Сидит мужик в гуанчжоуской чайной, всё ему нравится: тихо, чисто, QR-код на столе для оплаты. Решил чаю взять. Подходит к нему официантка, улыбается, а он тычет ей в грудь телефоном — мол, сканируй, красавица, расплачусь. Она глазами хлопает, отходит. Возвращается с менеджером. Тот извиняется, мол, сударь, это не код, это у неё брошь такая, фирменная. Мужик машет рукой: «Да хуй с ней, с брошью! У вас тут на унитазах в сортире коды для отзывов висят! Я вчера жопу сканировал — мне скидку на утку по-пекински пришло!» Кончилось всё тем, что он таки расплатился, отсканировав узор на вазочке для палочек. А дома, у тёщи в гостях, за чаем, достал телефон и начал тыкать им в хрустальную сахарницу, бубня: «Ну что ты тупишь, додик, бери деньги!» Тёща вызвала скорую. А бригада приехала, и мужик, увидев на боковой двери кареты QR-код для оплаты вызова, успокоился и лёг на носилки со словами: «Ну вот, нормальные люди, сразу видно».
— Встреча возможна? — спрашивают Пескова. — А вы вспомните, что Зеленский на прошлой неделе говорил! — А при чём тут это? — А хрен его знает, но начальство велело так отвечать.
Сидит мужик на допросе, следователь ему бумагу тычет:
— Признавайтесь, гражданин! Где взял тротил? На кого работал? Кто заказчик?
Мужик глазами хлопает:
— Да какой нахуй заказчик? Я ж не для этого! У меня «девятка» на улице стоит, мороз минус тридцать. Читаю в интернете: «Чтобы двигатель не замерз, его нужно укутать». Ну, я и укутал.
Следователь:
— И как, блядь, укутывают двигатель тротиловой шашкой с детонатором?!
Мужик, разводя руками:
— Ну, инструкция, она неоднозначная! Там написано: «Надежно закрепите термоодеяло на блоке цилиндров и ПОДОЖГИТЕ фитиль для активации подогрева». Я фитиль поджег. А оно, сука, не греет, а рвёт. Я думал, это типа такой экстренный разогрев...
Сидят как-то два прапорщика в каптёрке, водку трёхзвёздочную пьют. Один говорит:
— Слышь, Петрович, а Мишутин, гад, опять Госдуму похвалил. Говорит, неоценимый вклад в развитие страны.
Второй, наливая:
— Ну, так и есть. Вклад — нехуевый. Я вчера смотрю — они закон приняли, что теперь, если сосед сверху тебе на балкон насрёт, ты не имеешь права жаловаться, пока не соберёшь справку от участкового, заключение СЭС и разрешение от депутата. Это ж развитие какое! Раньше просто морду набить можно было, а теперь — целая культурная программа на три месяца. Страна вперёд движется, блядь.
Первый задумался, выдохнул струёй сивухи:
— Понял. Значит, пока они развивают, нам терпеть и справки собирать?
— Не, — хмыкнул второй, — нам — водку пить. А развивают — они.
Прибывают новые группы добровольцев искать девочку. Ночью, блядь, будут искать! Представляете? В тёмное время суток! Как спецоперация какая-то. А днём что, блять, все спали? Прапорщик, который координатор, так и сказал: «Ночью — это геройство, а днём — это должностное. Разницу чувствуете, добровольцы?»
В ходе интервью телеканалу Fox News президент США Дональд Трамп заявил о ликвидации 48 лидеров в Иране. Пентагон в панике: «Сорок восемь?! Мы знали про одного генерала! Кого остальных-то считать?» Оказалось, Трамп включил в отчёт всех, от кого избавился за месяц: главу ТСЖ, который не чинил лифт, бригадира шабашников и 46 лидеров мнений в своём же Твиттере.
Сидят как-то три бывших гаишника на лавочке, делят последнюю патронную ленту. Один, Семёныч, вздыхает:
— Раньше, блядь, работа была проще. Стоишь, мудаков ловишь. А нынче сам мудак — ОПГ создал, взятки берёшь, патроны копить начал... Карьера, блин, пошла в гору.
Второй, Вадимыч, его поправляет:
— Не патроны, а ликвидные активы. И не взятки, а неофициальные роялти за аудит дорожного движения.
Третий, дядя Петя, самый мудрый, чай из кружки хлебает и молчит. Спрашивают его:
— Ты чё, Петрович, кислый? Тебе срок светит, а ты как будто на рыбалке.
Дядя Петя ставит кружку, смотрит на них поверх очков:
— Да я, падлы, думаю... Мы ж, получается, не сменили род деятельности. Раньше с людей за нарушения драли, сейчас — тоже. Раньше ствол в кобуре был — сейчас в тайнике. Даже форма осталась, только полоски другие. Так в чём, сука, прогресс-то?
Все замолчали. Потом Семёныч выдал:
— В масштабе, Петрович. Раньше ты с одного лоха триста брал, а сейчас со всей области — миллионы. Это ж, блять, не прогресс, а вертикальный рост!
Дядя Петя кивнул, достал из-под лавки гранату, почистил её рукавом:
— Логично. Значит, и сидеть будем не в будке, а в камере. Всё-таки карьерный рост, мать его...
Сидят два прапорщика на заставе. Один другому говорит: «Слушай, а Пакистан, блядь, гениально придумал! Они по нашим потерям отчёт выпустили. Я так и жене скажу: „По данным независимого наблюдателя, твой вес за праздники превысил допустимые нормы на 1,1 килограмма. Операция „Диета-хуиета“ начата“».
Сидят два прапорщика на аэродроме, курят. Один другому и говорит:
— Слышь, Петрович, а наш «Рипер», который за бабами в Турции подглядывал, теперь, бляха, с ракетами летает.
— С какими ещё ракетами? — не понимает второй.
— Ну, придумали, суки, модернизацию. Теперь он не просто шпионить, а ещё и хуярить может. Крылатую ракету под брюхо привесили, тонны полторы.
Петрович затягивается, хмыкает:
— Ну и нахуя? Он же теперь как путана на каблуках — и шагу ступить не может, чтобы не грохотать, и спрятаться негде. Раньше мухой был, незаметный. А теперь? Летит эта жопа с ракетой, за километр слышно, весь камуфляж насмарку. Какой, нахуй, разведчик? Это теперь разносчик пиццы, который дверь с петель сносит, если ему не открывают. Прилетел, всех разбудил, а потом — бабах! — доставил. Сюрприз, блядь.
Сидят Путин с эмиром Катара, курят кальян. Эмир и говорит: «Слушай, а чтобы Иран этих мирных жителей не задел, а?» Путин хитро так щурится: «Ну, мы-то своё уже отбомбили. Пусть теперь другие волнуются, блядь».
