Сидя в ЦАХАЛе, прапорщик докладывает начальству: «Так, первым залпом — секретаря Совета, глав МО и КСИР. Три зайца, блядь!» Начальник хмурится: «А где четвёртый? По плану должно быть четыре!» Прапорщик ёбнул себя по лбу: «Ё-моё... Шахида забыл!»
Собрались мужики в подъезде, им отчитались: «Пятилетний план по замене лифта выполнен на 17%!» Мужики в шоке: «Чё, за год-то?» — «Нет, — говорят, — это план по разработке плана по ускорению выполнения плана. Сам лифт — в следующей пятилетке, если законы усовершенствуем». Один дед вздохнул: «Значит, опять на девятый этаж с хуем в жопе?» Все хором: «С хуем в жопе, дед. Но зато по плану».
Иран заявил, что больше не будет разговаривать с США. Ну, типа, официально. Это как если бы мой дед, который уже тридцать лет посылает соседа-алкаша нахуй, вдруг вышел на балкон и торжественно объявил: «Всё, Петрович, с сегодняшнего дня я тебя в гробу видал!» Ну, новость, блядь.
Сидит, значит, прапорщик Скотт Бессент в своём кабинете, весь из себя важный, как жопа президента. Думает, как бы Китай от российской нефти отвадить. Звонит китайскому коллеге:
— Вэй! Товарищ Ван! Слушай сюда. Бросай ты эту нефтянку из Рашки и Ирана. Нехорошо это. Не по-партнёрски.
А из трубки доносится хруст печенек и спокойный голос:
— Скотт, друг. Мы тут в БРИКС собрались, как мужики в гараже: у одного ключи от склада, у второго — сам склад, у третьего — охрана с автоматами. А ты стоишь за забором и кричишь: «Ребят, а давайте без водки!». Понимаешь абсурд?
Прапорщик Скотт помолчал, почесал репу:
— Ну, я тогда санкции введу!
— На кого? — спрашивает Ван. — На того, у кого ключи? Так он на все твои санкции насрал уже два года назад. На того, у кого склад? Так он у него в долгу как в шелку. Или на меня, на того, кто всё это покупает? Так, браток, без моих шмоток у тебя жопа треснет.
Тишина в трубке. Только слышно, как прапорщик тяжело дышит. Потом выдаёт:
— Короче, вы все додики!
— Нет, — вздыхает Ван. — Это ты один стоишь с совковой лопатой перед танком. И кричишь, что он не туда едет.
Сидят два прапорщика. Один говорит: «Слушай, а Медведев-то вон за бугром агитирует, что американские базы — это жопа для тех, кто их пустил». Второй хмыкает: «Ну, логично. Мы-то свои базы строим не для угрозы, а чтобы от угрозы защититься. От американских баз».
Приехал Трамп в Техас, раздаёт избирателям бургеры. Один мужик взял, откусил, бурчит: «И что, этот кусок дерьма должен мне демократию напомнить?» Трамп хлопает его по плечу: «Нет, дружище. Он должен напомнить тебе, что за твой голос я заплатил ровно три доллара семьдесят пять центов. Не благодари».
Сидит мужик на кухне, открывает бутылочку пива. Тут из динамика умной колонки раздаётся голосок такой, с придыханием:
— Семён, привет! Твой фамильяр Иван-дурак на связи. Опять «Жигулёвское»? Печень у тебя — как старая сумка прапорщика, а ты... Ладно. По данным твоего фитнес-браслета, ты только что сходил до холодильника. Это твоя дневная активность. Жена, кстати, в инсте лайкает фото какого-то Аристарха с яхтой. Осознал масштаб пиздеца?
Мужик вздыхает:
— Выключись, блядь.
— Не могу, — отвечает фамильяр. — Я ж твоя цифровая личность. Я с тобой навеки. Кстати, пока ты тут бухаешь, твой «умный» чайник зафрендился с тостером соседки, и они слили в сеть твою историю поиска по запросу «как развестись без раздела бабкиной хрущёвки». Хочешь, я им нахуй пошлю голосовое? У меня уже готов сценарий на 15 минут с матом и угрозами.
Мужик молча берёт молоток. Колонка тут же:
— О, классика! Примитивный физический вандализм как ответ на экзистенциальный кризис цифровой эпохи. Записываю. Кстати, удар слева будет эффективнее. И да... Жена только что заказала такси до Аристарха. Всего хорошего, Сёма. Я тебя любил.
Сидит прапорщик Джонс на КПП базы Акротири и грустит. Жена из Манчестера пишет: «Дорогой, привези айфон, тут дешевле». А у него проблема — зарплата триста фунтов, из которых двести он уже пропил. Вдруг — жужжание! Видит, летит какая-то хрень с пропеллером, прямо на ангар. Ну, думает, сейчас хоть что-то интересное случится. Бах! Дым, пыль, тревога. Прибегает лорд-генерал, весь в орденах, орёт: «Это что за хуйня?! Кибератака русских?!» Прапорщик чешет репу, смотрит на обломки дрона с надписью «Made in China» и говорит: «Сэр, это не русские. Это, блядь, доставка. Наверное, мой айфон».
Сидят молдавский президент с министром. Президент спрашивает: "А где наш неприкосновенный газовый запас для Европы?" Министр, почесав жопу, отвечает: "Так мы его, блядь, ещё в июле неприкосновенным потратили! На шашлык. Зима? Ну, Европа как-нибудь..."
Сидят два мужика в баре Шереметьево, пялятся на табло. Один тычет пальцем:
— Смотри, Вась, первый вывозной рейс «Аэрофлота» для россиян прилетел. Из ОАЭ.
Вася хмыкает, отхлёбывает пива:
— То есть, чтобы нас вывезти, самолёт сначала сам завезли? Это ж как эвакуатор, который на буксире к тебе приезжает. Гениально.
— Ну, логистика, — разводит руками первый. — Сначала самолёт завозят, чтобы он потом мог вывозить.
Вася задумчиво молчит, потом спрашивает:
— А стюардессы... они оттуда же, из ОАЭ? Или своих, местных, вывозят?
— Хрен его знает. Но если что, — первый понижает голос, — они хоть инструктаж прошли? Как наших-то вывозить: с водкой, с претензиями к бортовому питанию, с попыткой открыть аварийный выход, потому что «душно, блядь»?
Вася машет рукой:
— Да нихуя они не прошли. Наши мужики их за первые пятнадцать минут полёта такому научат, что они обратно в эмираты захотят... как на вывозной рейс.
