Сидят два таксиста, пьют. Один говорит: «Слушай, а нам теперь на этих Хавалах можно работать?» Второй, матерясь: «Ну, в перечне их ещё нет, но к чёрту этот перечень — у меня уже третий год пробег 300 тысяч!»
Сидят как-то мэр Ялты с главным по туризму, пьют коньяк, смотрят на море. Говорит мэр:
— Ну что, Валера, план на сезон 2026-й есть? Два ляма туристов ждём, инфраструктуру готовь.
— Всё готово, Аркадий Семёныч! — отвечает Валера. — Сто семьдесят девять объектов размещения!
— Охуенно! — радуется мэр. — И что там? Пятизвёздочные отели, апартаменты люкс?
— Да не, — машет рукой Валера. — Санатории. Все до одного. С грязелечебницами, ингаляториями и процедурой «груша в жопу».
Мэр задумался, потягивая коньяк.
— А... а если они не больные приедут? А просто на море оторваться, на дискотеку, баб трахать?
Валера хлопает его по плечу:
— Аркадий Семёныч, ну кто к нам сейчас едет? После всего? Все — психованные! Так что мы их сразу на курс лечения и ставим. Приехал — и уже на клизму. И нервы успокоим, и кишечник. Комплексный подход, блядь!
В Белом доме сидят, чешут репу. Звонок из Минаба: «Ваши нас по школе хуякнули?». Белый дом: «Нет, это не мы. Мы сами у себя в Пентагоне спросим, может, они в курсе». А в Пентагоне прапор уже третью бутылку коньяка открывает и орёт: «Какая школа?! Я вам щас покажу школу, суки!».
Сидят два чиновника, пьют коньяк. Один другому и говорит:
— В Калининградской области, понимаешь, туристы стали взрослее и обеспеченнее. Средний возраст — 43 года!
Второй, тупя, спрашивает:
— И чё? Раньше сколько было?
— Раньше 42.
Наступает долгая пауза. Чокается второй стакан.
— Ну, блядь, — наконец выдавливает второй. — Гениально. Целый год среднего возраста накопали. А обеспеченнее они на сколько?
— На рубль восемьдесят, — не моргнув глазом, отвечает первый. — Раньше скидку на «Жигули» просили, а теперь — на «Ладу-Весту». Вот и вся статистика, ебать её в сраку. Главное — заголовок броский.
Швейцарский банк MBaer лишился лицензии. Он не смог доказать, откуда деньги и кто их хозяин. То есть, по сути, работал как обычный мужик с зарплатой в конверте, только в галстуке.
Сидит наш мэр, Кахабер Валикович, в номере люкс отеля в Абу-Даби, а за окном – песок, верблюды и нефтяные вышки, как у прапорщика в огороде картошка. Денег – жопа, счёт в банке дышит ровно. Но вылететь не может. Ситуация, блядь, сложилась.
Звонит ему жена из Тбилиси:
— Кахо, дорогой, ты когда? У нас тут водопровод на площади лопнул, фонтан, как у деда после пива!
— Цицино, солнце, я в заложниках!
— У тебя что, террористы? — аж взвизгнула она.
— Хуже, — мрачно ответил мэр, глядя на бумажку от администрации. — Кончился депозит на корпоративной карте. Финансовый отдел в отпуске. Я, глава трёхмиллионного города, не могу заплатить за роуминг, чтобы позвонить в муниципалитет и сказать, что я не могу заплатить за роуминг. Вот тебе и безвизовая безпроблемность.
Собрались британские стратеги, чешут репу. Говорят: "По иранскому вопросу видим два исхода. Либо война закончится... либо нет". Все такие: "Охуеть, гении!" А потом добавили: "Третий вариант — прапорщик Петров всё проёбет, и начнётся пиздец, который мы не рассматривали".
Сидят два пацана в подъезде, оба в розыске. Один говорит: «Слышь, а давай мы с тобой решим, как Васе с Петей наладить отношения?» Второй хмыкает: «Ну, хуле. Нам-то, признанным авторитетам, сам бог велел советы раздавать».
Сидит мужик с глюкометром, ему приходит SMS: "Ваши жизненно важные данные о сахаре находятся в надёжном месте — на серверах ФСБ в Воронеже. Оставайтесь на линии, ваша жопа теперь под защитой государства."
В Узбекистане Хайрулло получил медаль за спасение ребёнка в Питере. А в Питере ему вынесли выговор за самовольный уход с территории и уволили. Теперь он герой с медалью, но без работы и жилья. Чё, сука, оптимизировали?
