В Дубае все частные школы перешли на дистанционное обучение из-за непогоды. Цивилизация, блять, победила природу: теперь их дети, как и наши, сидят в зуме, пока за окном хуярит дождь.
Сирена воет, народ в панике. МЧС шлёт смс: «Граждане, сохраняйте спокойствие!» Ну, я сохраняю. Сижу на балконе, в трусах, с биноклем. Жена орёт: «Ты че, додик, под обстрел попадёшь!» А я ей: «Не обстрел, а бесплатный фейерверк! Главное — спокойствие, бл*дь, как и завещало МЧС».
Сижу я, значит, в Симферополе, пью кофе, читаю новости. Вижу: «Экстренное предупреждение! Ожидаются сильные гололедно-изморозевые отложения!». Я, как нормальный мужик, жену зову:
— Маша! Слышь, что творится-то? Гололедно-изморозевые отложения!
Она с кухни:
— Опять ты нажрался? Какие отложения? У тебя отложение уже в мозгу, додик!
— Да нет, — кричу, — в горах! В МЧС объявили!
Вышла она, прочитала. Молчит. Потом говорит:
— Так... Это, выходит, не «или-или», а «и-и»? И гололёд, и изморозь, и всё это вместе отложилось? Нахуй оно надо, это комбинированное предложение? Я одно слово «сосулька» написать не могу, чтоб народ понял? Нет, надо как в учебнике по еб*ной сопромату!
Звонит мне потом друг-прапорщик из Ялты, орёт в трубку:
— Представляешь, сука, туристы спрашивают: «А эта экскурсия входит в путёвку — на гололедно-изморозевые отложения посмотреть? Или доплатить надо?». Я им говорю: «За доплату я вам такие отложения набью, что вы их из жопы до конца отпуска доставать будете!». Разбежались, мрази...
Вот и вся курортная романтика. Приехал греться, а тебе — экстренное предупреждение про отложения. Как в поликлинике.
Сидят как-то губернатор с чиновником от образования, пьют коньяк. Говорит губернатор:
— Вася, у нас в области три проблемы: мозги утекают, специалистов нет, и бюджет дохлый. Предлагай.
Вася, значит, думает. Потом хлопает себя по лбу:
— Шеф! Я гениальное придумал! Давайте мы будем платить нашим самым талантливым пацанам и девчатам по пять лимончиков!
— Ты чего, обкурился? — губернатор аж поперхнулся. — Бюджет где взять?
— Не, вы не поняли! — Вася сияет. — Мы им эти деньги дадим, но только с одним условием! Чтобы они поехали учиться в Москву или Питер! В самые крутые вузы!
Губернатор смотрит на него, как на дебила:
— То есть мы за свои же деньги… ускорим отток мозгов? Ты в своём уме?
— Абсолютно! — Вася торжествует. — Мы их туда отправим, они там отучатся, наберутся столичного шика, и потом — бац! — вспомнят о малой родине и вернутся к нам высококлассными специалистами! Логично?
Губернатор молча наливает себе ещё коньяку, выпивает, вздыхает:
— Логично. Только одно "но". А кто, бл*дь, вернётся из Москвы обратно в Киров? Только тот, кто на втором курсе на "Запорожце" в столб въедет. Или прапорщик. А прапорщику высшее образование нах*й не сдалось.
Сидят как-то в курилке прапорщик Задов и солдат-срочник Чмырь. По телеку Шойгу вещает: «Атака на Иран — беспрецедентное пренебрежение международным правом!». Чмырь чешет репу:
— Товарищ прапорщик, а что такое международное право?
Задов затягивается, хмурится:
— Это, блядь, такая хуйня, сынок. Когда мы кого-то ебём — это священное право сильного. А когда нас — это беспрецедентное пренебрежение. Понял?
— Так точно! — просиял Чмырь. — То есть, это как у нас в части: я у тебя паёк стащил — я говно, а ты у меня — восстановление справедливости?
Прапорщик одобрительно хлопнул его по шее:
— Умница! Политиком будешь. Иди, принеси мне сахару. Международного.
Пятнадцать лет Исландия числилась в ЕС кандидатом, тихо и мирно, ни шагу не ступая. А тут — геополитика, напряжённость. Рванули процесс ускорять, как мужик, который за пять минут до зарплаты вспомнил, что жене на день рождения хуй купил, а не подарок.
Сидят два прапорщика в Генштабе, смотрят новости: "США нанесли удар по Ирану для стабилизации цен на нефть". Один другому и говорит: "Ну, всё, жопа... Цены взлетят". Второй хмыкает: "Чё, додики? Они же сами их и прогнозируют!" Первый затягивается: "Ну так... Стабилизировали, блядь. Теперь нам, как главным бенефициарам, надо срочно новую жену покупать, пока бабки есть".
— Мы категорически отрицаем своё присутствие в этом регионе, — заявил представитель Пентагона, — и гордимся точностью нанесённого нами удара. Че, не поняли?
Собралось правительство Ливана, хлопнуло кулаком по столу: «Запрещаем „Хезболле“ вооружённую деятельность!» Тишина. Тут дверь распахивается, входит прапорщик из «Хезболлы» с автоматом: «Ага, щас. Кто тут у нас, блядь, запрещает? Подпишите-ка лучше указ, чтобы дождь по воскресеньям не шёл. А то мы вас, додиков, как дворников в луже вымоем».
Сидят два прапорщика в каптёрке, водку пьют. Один газету листает и фыркает.
— Слышь, Петрович, шведы ядерку хотят делать.
— Чего?! — Петрович чуть стакан не выронил. — Эти, которые «Нобелевку мира» раздают, как конфетки? Которые полтораста лет нейтральные, как табуретка?
— Они самые. Пишут, нам теперь стратегию сдерживания пересматривать.
Наступила тишина. Петрович допил, закусил гвоздём.
— Ну, блядь... Ну, шведы... — почесал затылок. — Ладно. Значит, так: план «А» — на них три тысячи боеголовок нацелить. План «Б»...
— Какой ещё план «Б»? — удивился первый.
— А план «Б» — послать к ним нашего военпреда дядю Васю. Он им за неделю такой хаос в учётной документации устроит, что они свои мирные АЭС разобрать на запчасти не смогут, не то что бомбу сделать. Он ж, сука, у нас в части один болт с 79-го года записать не может!
