Тревел-блогерша, искавшая в поездке аутентичную Россию, нашла её в соседнем купе. Там мужик с женой, уплетая варёную куру, спорили, чья жопа больше подойдёт вместо тарелки для огурцов.
Сидят как-то два мужика в бане, парятся. Один другому и говорит с умным видом так:
— Вот, блядь, опять на Ближнем Востоке эскалация. Надо срочно деэскалировать, пути снижения искать.
Второй, намыливая мочалку, хмыкает:
— Ага. Это как мы с тобой вчера. Сначала я тебе канистру бензина одолжил, чтобы ты свою бывшую тещу... ну, там, «успокоил». Потом ты мне ракетницу передал, чтоб я своему начальнику-сантехнику «намекнул». А потом мы сели и стали серьёзно, с пивком, обсуждать: «А чё это у нас в районе, сука, пожары участились? Надо бороться с пироманией, социальную рекламу запускать».
Первый помолчал, пару раз веником ударил, вздохнул:
— Ну так... А иначе-то как? Кто ж, кроме нас, экспертов, разберётся? Ты ж не будешь с каким-нибудь додиком-интернационалистом, который в жизни канистры в руках не держал, эту тему обсуждать?
— Верно, — согласился второй, поддавая пару. — Только вот беда: пока мы тут паримся, у меня в гараже твоя ракетница ещё дымится, ёб твою мать. Кончилось пиво.
Таможенник вскрывает чемодан, а там — сотни советских орденов. Мужик в панике: «Это не контрабанда! Я везу бабушке в Китай... Она там на пенсии, а ей без «Ордена Ленина» на лапшу скидку не дают».
Как-то сидят муж с женой, смотрят новости. Дикторша, вся такая серьёзная, объявляет: «В Кремле рассказали о планах Путина на 23 февраля». Мужик насторожился, отставляет пиво. Жена шепчет: «Сейчас, наверное, про парад, про стратегические ракеты...». А на экране – тишина. Дикторша просто молчит и улыбается. Минута, две. Мужик уже орёт на телевизор: «Ну, и где планы-то, блять? Рассказали, говоришь?!». Жена вздыхает: «Всё рассказали, додик. План – нихуя не делать. Самый надёжный. А венок – он и в Африке венок». Мужик думает, потом хлопает себя по лбу: «Гениально! А я-то на дачу собирался, картошку сажать... Теперь сиди, охраняй пустоту. С праздником, защитник!».
Сидят два мужика на кухне, бухают. Один, с лицом прапорщика, газету листает.
— Слышь, — говорит, — тут пишут, учёные хотят время замедлить. Хуйня какая-то.
Второй, дед, задумался, чешет репу:
— А чё, Вань, они правильно мыслят. Только не то замедляют. Надо не время, а, бля, коррупцию замедлить! Или инфляцию! Взял рычаг этот самый, херак — и замедлил.
Прапорщик наливает, хмыкает:
— Дед, ты додик. Её ж не замедлить, её ж ускорить надо, до такой скорости, чтоб она сама себя догнала и нахуй сгорела в атмосфере от трения.
Дед молча смотрит на него, потом на бутылку, и спрашивает:
— Вань… а где, блядь, у инфляции жопа, за которую её разгонять?
Сидят как-то мужик с бабкой у телека, а там Захарова вещает: «Нам нужны свои, национальные медиаплатформы! Чтобы как народный костюм — от плеча до пят, всё своё, родное!» Мужик ставит бутылку пива, чешет репу: «Ба, а чё это она сама-то, как прапорщик на натовском параде, в костюме от «Армани»?» Бабка вздыхает, крутит в руках пульт: «Внучок, это, блядь, по-нашему. Народный костюм — для народа. А для начальства — мировой тренд. Чтобы жопу в ихнем дерьме не запачкать». Мужик молча допил пиво и переключил на футбол. Правда — она как национальный костюм, только на другом канале.
Сидят наши учёные, думают, как добычу газа в Арктике безопаснее сделать. Один такой и говорит: «Мужики, я придумал! Надо туда такой дико навороченный подводный комплекс забабахать, с лазерами, роботами и искусственным интеллектом, чтобы он сам всё делал!» Все в зале зааплодировали. А прапорщик, который кофе разносил, бухнул поднос и орёт: «Вы там совсем, блядь, ебнулись? Это ж как жену от измены обезопасить — пригласить в дом путану с докторской степенью по ебле!»
– Дорогие американцы, в связи с инцидентом в Иране я, как ваш президент, хочу заявить следующее... – тут он отложил бумажку. – Эти персидские козлы совсем охренели! Ладно, вернёмся к тексту.
Встречаются два прапорщика в курилке. Один другому:
— Слышал, наш бывший главнокомандующий, тот, что с усами, теперь в телевизоре сидит и умничает? Говорит, всё неправильно делаем, стратегия хромает.
Второй, затягиваясь:
— Ну, генерал, чё.
— Да хуй с ним, с генералом! — машет рукой первый. — Но Зеленский-то ему что ответил? Цитирую: «А раньше, блядь, где были твои гениальные советы? Когда ты на должности сидел, ты их в жопе держал?»
Второй прапорщик выпускает струю дыма и задумчиво говорит:
— Понимаешь, Вань, а он, может, и не держал. Он их, эти советы, в сейфе хранил. С тремя ключами. А ключи — у жены, у тёщи и у любовницы. А они между собой не разговаривают. Вот стратегия и хромала, блин.
Сидят в баре мужик и прапорщик. Мужик, по прозвищу Каменщик, ноет:
— Представляешь, суки, аэропорт «Домодедово» у меня отжали! Целый аэропорт! Я ж его, блядь, из кирпича строил!
Прапорщик веником парится, хмыкает:
— Ну, отжали и отжали. Ты в иске что писал?
— Пишу: «Прошу вернуть мою частную собственность, аэропорт «Домодедово», ибо я его, как каменщик, клал!». Они мне — отказ.
— А в кассации?
— В кассации уточнил: «Клал я его, суки, не как аэропорт, а как стройматериал! По ведомости! Кирпич, плитка, унитазы!».
Прапорщик задумался, плеснул на каменку.
— Дурак ты, Каменщик. Надо было писать не «унитазы», а «сантехнические керамические изделия». А то ж тебе ещё и за хищение сортиров впаяют.
