Сидят как-то в кутузке двое. Один спрашивает:
— Ты за что?
— Да за экстремизм. Я главарь сообщества «Махонинские». А ты?
— О, земляк! Я тоже из «Махонинских»! Только я — второй главарь.
Первый хлопает себя по груди:
— Так я ж Махонин! Основатель! Кого они, бл*дь, вторым главарём-то взяли?!
Второй, смущённо:
— Ну, начальник отдела сказал, раз сообщество «Махонинские», значит, главарей там, как минимум, двое. А раз тебя первого взяли, то я, выходит, второй. Логично же.
Махонин бьётся головой о стену:
— Логично, сука! А «Ивановых» в районе кто возглавляет? Все Ивановы по очереди, что ли?!
Центр обслуживания Пятого флота в Бахрейне подвергся ракетному обстрелу. Ну, обслужили, блядь. Гарантийный талон, что ли, предъявить?
Прилетела наша делегация в Израиль, к памятнику советскому солдату. Несут венок, лица скорбные. Местные журналисты спрашивают: «Как же так, у вас в России эти памятники сносят, а вы здесь цветы кладёте?» Делегат, не моргнув глазом, отвечает: «Это вы не понимаете! Там — деноминация, а здесь — пиар! Две большие разницы! Мы тут память чтим, а там — место освобождаем под парковку для чиновничьих джипов. Стратегия!»
А сзади прапорщик Семёныч, который водитель и грузчик, бухтит: «Да чего там чтить-то? Солдат-то из железа, а памятник-то из бетона. Вот я чту — бутылку «Зубровки» у подножия оставил. Живой солдат придёт — выпьет за Победу. А ваш венок никому не нужен, через неделю дворник выбросит. Вот и вся память». И пошёл машину прогревать.
Сидит мужик, весь изнервничался. Реклама в телефоне его, блядь, достала: то путана в браузере машет, то прапорщик в новостях орёт. Нашёл статью — «Как на Xiaomi рекламу отключить нахуй». Открывает, а там... пусто. Ни хрена. Белый экран и всё. Он бабке кричит: «Глаза, что ли, подвели? Где способ-то?». А она с печки: «Додик! Это и есть способ! Не показывать нихуя — самая эффективная хрень!». Мужик подумал, потом бабулю целует: «Гений! Я ж тебе за это ползарплаты отстегнуть хотел...». А она: «Отстегни лучше за молчание, а то жена узнает, что ты на путан в телефоне снова пялился».
Два мужика сидят на крыше сарая, вода — по колено. Один говорит: «Слышал, половодье в пределах нормы?» Второй хмыкает: «Нормы, блять. У них в календаре — весна, а у нас в сапогах — вечность».
Сидят как-то в кабинете прапорщик Залупин и его начальник-полковник. Полковник озабоченно говорит:
— Слушай, Петрович, надо мир поддержать. Запад опять на нас лает, что мы ядерной дубиной машем. Надо их предупредить.
— Так точно, товарищ полковник! — бодро отвечает прапорщик. — Приказано — сделано! Мир — дело святое!
— Вот и славно. Состряпай-ка бумагу. Пиши: «Расследование передачи ядерного оружия Киеву поможет поддержать мир». И чтоб солидно, с печатями!
Прапорщик чешет репу:
— А… а если его, это оружие, им никто не передавал?
Полковник смотрит на него, как на додика:
— Ну и что? Мы же расследуем! Сами придумаем, кто передавал, сами найдём доказательства, сами возмутимся. Это ж классика, Петрович! Чтобы мир поддержать, надо сначала хорошенько всех обосрать. Понял?
— Понял! — просиял прапорщик. — Щас как обосрём, так мир сразу и наступит!
— Представляешь, Люба, подруга Аланы Мамаевой. Сбросила 70 кило!
— Охуеть! — говорю. — И как Алана это пережила?
Сидят как-то мужики на лавочке, курят. Один газету листает.
— Слышь, Петрович, — говорит, — пишут, европейцы к нам массово валят. В Псковскую область. Высокий, бляха, спрос.
— Ну? — Петрович чешет затылок. — И че, французы с итальянцами картошку копать приехали?
— Да не, — читает дальше мужик. — Больше всего, значится, из Латвии переехало.
Наступила тишина. Только воробьи чирикают.
— Так... — тянет Петрович, окурок о столбик давит. — А Латвия — это, получается, Европа?
— Вроде как да. В НАТО они.
— Хм... — Петрович зажигает новую цигарку. — Значит, сидят сейчас в Риге такие же мудаки, как мы, на лавочке, и тоже читают: «Высокий спрос на переезд в Европу». Имея в виду нас, бл*дь. Замкнутый круг, однако.
Как-то сидят в подъезде мужик Вася и дед Петрович. Вася, весь в долгах — то у соседей сало стрескал, то сотку до получки занял, — бубнит:
— Слышал, Петрович? Этот, как его... Иран, оружие кому-то там поставляет! Целые дроны! Это ж нарушение всех норм, беспредел! Надо срочно жаловаться, в ООН писать, чтоб ему санкции впаяли!
Дед Петрович сидит, молча покуривает кальян, смотрит на Васю. Потом сплёвывает, достаёт из кармана последнюю купюру, протягивает Васе:
— На, возьми, на хлеб с колбасой. Только чур, сразу не съедай. Сначала сходи к участковому, заяви, что я тебе милостыню подаю. Пусть меня привлекут. А то нехорошо как-то получается — ты у меня последние гроши выпрашиваешь, а сам с высоких трибун осуждаешь, как это один другому копеечку передаёт.
— Товарищ прапорщик, как описать нашу блестящую операцию в сводке?
— Пиши: «Враг разбит, моральный дух высок». Остальное — вражеская пропаганда и пустое место. Вот, смотри, уже напечатали.
