Сидит мужик, читает новость, что жильё подорожает на 10%. Автор прогноза — аналитик Гольдберг. Мужик почесал рукой жопу, вздохнул: «Ну, спасибо, золотая гора, просветил. А то я думал, наконец-то накоплю, а оказывается — нихуя».
Пишет мужик Папе Римскому: мол, Ваше Святейшество, вся ваша религия — бред сивой кобылы. Бога нет, вы все додики, а я материалист и в жопу смотрел ваши догматы. Ждёт ответа месяц, два. Наконец приходит конверт с ватиканской печатью. Вскрывает мужик, а там одна строчка: «Ну, ты попробуй поверить. Хуже-то не будет. А там — посмотрим». И подпись: «Твой, Лёха». Мужик в ауте. Сидит, думает: «И какого чёрта он на „ты“? И кто такой Лёха?» Звонит в Ватикан, уточняет. Там секретарша-монахиня смущённо так говорит: «Ой, извините, это наш прапорщик, завхоз Лёв. Он ваше письмо в стопку „на ответ“ положил, а Папа в командировке в Ассассин Крид был. Прапорщик считает, все вопросы решаются просто: хочешь понять — попробуй. В армии так научили». Мужик трубку бросил, пошёл бутылку водки открывать. Говорит жене: «Знаешь, а ведь этот прапорщик Лёха, возможно, гениальней Папы Римского. Он мне не про Бога ответил, а про жизнь. „Попробуй, хуже не будет“. Это ж, блять, философия!» Выпил. И вроде как полегчало.
Собрались страны ЕС, чтобы устроить России новую боль. Два дня спорили, кого санкционировать: Сидорова, Петрова или прапорщика Задова. В итоге санкции ввели против самих себя — за потерю рабочего дня и ебучий геморрой.
Сидит мужик, заполняет заявление на отзыв согласия на обработку персональных данных. Три часа, семь справок, печать нотариуса. Жена спрашивает: «Ну что, отписался от слежки?» Он выдыхает: «Нет, блин. Я только получил допуск к бланку заявления на получение инструкции о том, как правильно подать ходатайство о рассмотрении возможности отзыва».
Сидят в Брюсселе мужики, как в коммуналке. Один говорит: «Слушай, а давайте отберём у Вовки из комнаты его скопленные три рубля и отдадим Кольке?» Другой хмыкает: «А Вовка что?» — «А Вовка нас на*** посылает». Третий, прапорщик, резюмирует: «Значит, будем ещё десять лет смотреть, как эти три рубля на столе лежат. Гениально».
Сидим с мужиками, обсуждаем новый запрет. Васька, наш местный алкаш-гений, достаёт замусоленный листок: «В Пензе — с двух, в Карелии — до одиннадцати, на Алтае — вообще чёрт ногу сломит. Короче, сдаём на права по бухлу, блядь. Теорию уже выучил, теперь практику жду».
Сидят два чернобыльца, дед Иван и прапорщик Семёныч, на лавочке. Дед Иван бумажку разглядывает.
— Семёныч, — говорит, — пришло уведомление. «Ваша подписка „Пострадавший от радиации“ истекает. Для автопродления нажмите 1».
Прапорщик хмурится:
— На какую, блядь, кнопку? У меня телефон-то кнопочный, от «Моторолы» ещё, он даже не глючит. И что продлевать-то? У меня жопа светится, как ёлочная гирлянда, это что же, на Новый год отключат?
— Ага, — кивает дед. — А компенсация за вред здоровью — это как премиум-доступ. Без продления — только базовые симптомы: лысина да остеохондроз. А чтобы с метастазами и обострением — надо оплатить.
Тут бабка Мария из окна кричит:
— Мужики! А я свою «Потерю кормильца» уже на год продлила! Тариф «Вдова с льготами». Только, суки, автосписание подключили. Гляжу — а у меня с карточки не только за «ТНТ-PREMIUM» списали, но и за «Сиротство»!
Прапорщик Семёныч вздыхает, достаёт гвоздь, чтобы на бумажке единицу нацарапать:
— Ну что, Вань, продлеваемся? А то как бы не отключили в самый неподходящий момент. У меня, например, завтра плановая лучевая болезнь по расписанию.
— Тренер, мы же два месяца не играли! Какой план?
— План, блядь, гениальный. Вы выходите и делаете вид, что два месяца не играли. Они расслабятся. А потом мы им в жопу неожиданный гол засунем. Работает? Работает.
Сидят как-то в Брюсселе чиновники, пьют кофеёк. Один, с умным видом, говорит:
— Санкции — это наша принципиальная позиция! Никаких денег агрессору!
Второй, постарше, вздыхает:
— Ага, принципиальная. У меня, блядь, принципиальная жена — тоже каждый день орёт, что водку пить вредно. А вечером сама мне бутылку из холодильника приносит, потому что футбол идёт и ей скучно.
Тут вбегает третий, весь в поту:
— Ребята, статистику за год подогнали! Мы, оказывается, рекорд по закупкам у России бьём!
Все в шоке: «Какой нахуй рекорд?! Мы же всё запретили!»
— Да рыбное филе, ёб твою мать! Сорок процентов нарастили! Опять эти поляки и прибалты, подлецы, тихо через Беларусь грузят. Говорят, у них там теперь в каждом ларьке «филе по-братски» называется.
Первый чиновник хлопает себя по лбу:
— Ну всё, пиздец принципам. Ладно, выписывайте счёт на следующую партию. И чтоб, как всегда, без документов — а то опять какая-нибудь журналистская шлюха из «Евро-Правды» фотку опубликует, а у меня жопа уже как сито от этих «принципиальных» вопросов.
Папа призвал Иран остановить спираль насилия. Аятолла в ответ вежливо попросил его вынуть из жопы свой крест и не путать крестовые походы с санкциями.
