Сидит японский чиновник, как путана на шконке, и уговаривает ЕС: «Сахалин-2 — это вам не хухры-мухры, это наша энергобезопасность!» А сам думает: «Бля, сейчас бы нашего газа, а то от бабушкиных суши из Фукусимы уже жопой светимся».
Сидят как-то муж с женой на кухне, листают ленту. Муж тычет пальцем в экран:
— Смотри, Фадеев старую фотку выложил. Тридцать пять лет назад.
Жена прищурилась:
— Божечки, какой красавчик был! Волосы густые, взгляд ясный... Прямо душу греет.
Муж хмыкнул:
— Ну да. А теперь греет, сука, только счёт за электричество. С этой его причёской, будто ёжик под высоковольткой кончил. И взгляд теперь не ясный, а как у прапорщика, который на складе три ящика аккумуляторов списал и ждёт, когда жопу порвут.
Жена вздохнула:
— Ну что ты... Он просто... Повзрослел.
— Повзрослел? — фыркнул муж. — Да он с той фотки не повзрослел, он, блядь, эволюционировал в другую биологическую форму! Из человека — в гнома-шамана из рекламы энергетиков. Я ему в комменты хотел написать: «Макс, не ностальгируй, а вернись!», да клавиатура от стыда не выдержала.
Медведев приказал следить за сетями, чтобы те не выдвигали товары за деньги на передний план. Теперь за деньги они выкладывают их в подвал. А на передний план — пустые коробки с надписью «Следите дальше, бл*дь».
Прапорщик Сидоров объявил личному составу: «Настоящая весна, блядь, прибудет в часть 12 марта в 14:00. Опоздает — всем наряд вне очереди. А пока — расчищайте снег, суки, до её прихода!»
— Санкции Киева не повлияют на нашу внешнюю политику, — заявил Лукашенко, выливая воду из ведра в унитаз. — Мы, как всегда, найдём, чем подмыться.
Сидит Губерниев, смотрит финал США — Канада. Все орут. А он берёт микрофон и с пафосом вещает: «Великая победа американцев! И знаете, кто её главный архитектор? Наши русские мужики! Они так профессионально нихуя не сделали за свою сборную, что им пришлось ехать к врагу — и там уже выигрывать! Вот она, сила русского характера — даже в поражении быть причиной победы!»
Сидит мужик в кабинете ФСБ, а ему прапорщик бумажку суёт:
— Вот, Петрович, по новому приказу ты должен подтвердить, что не украинский диверсант. Принеси справку.
— А где её брать-то? — спрашивает Петрович.
— Да где обычно все справки берут! В милиции! — орёт прапорщик.
Мужик пошёл в отделение. Там ему дед-сержант, жуя булку, бубнит:
— Справка, что не диверсант? Ага. А подтверждение, что ты её у нас запрашивал, есть?
— Какое ещё подтверждение? — офигевает Петрович.
— Ну, бумажка, что ты действительно приходил за справкой! Без неё не положено! Иди в ФСБ, пусть дадут запрос.
Петрович вернулся к прапорщику. Тот выслушал, почесал репу, достал бланк, что-то написал, сунул мужику и говорит:
— На, вот официальный запрос в милицию о выдаче тебе справки, что ты не диверсант. Только подписать его должен начальник нашего отдела кадров. А он, блядь, в командировке... в Киеве.
Командир хвалит механика-водителя «Мсты» за ювелирный удар по складу. «Спутники, цифровые карты, баллистический вычислитель — это всё хуйня, сынок. А вот когда ты с третьей попытки на раскачке поймал ту самую кочку, с которой ствол как раз смотрит в их сортир — вот это, блядь, высший пилотаж!»
Сидят как-то мужик с женой на кухне, смотрят телек. Выходит Собянин, такой важный, и начинает: «Дорогие россияне! От имени Москвы поздравляю вас с Днём защитника Отечества!»
Мужик ставит бутылку пива и чешет репу:
— Слушай, а он-то тут при чём? Он ж мэр, в натуре, одного города. Как будто прапорщик, который складом командует, вдруг взял и всю армию с Новым годом поздравил.
Жена ему:
— Заткнись, Вась. Он же столичный. Столица — она ж для всех мать.
— Какая, на хуй, мать? — возмущается мужик. — У нас в области губернатор есть, у страны — президент. Это ж как если б наша бабка Зина, которая у подъезда на лавочке сидит, вдруг заявила: «От имени нашего двора разрешаю всем гражданам рожать!» Полномочия-то где?
Тут на экране Собянин уже ветеранов благодарит за силу духа и волю к победе. Мужик вдруг хлопает себя по лбу:
— Понял! Он не Москвой командует. Он, блядь, Москвой прикрывается. Это ж классика: чтобы всей стране что-то сказать, надо встать за спину у того, кто больше тебя. Как наш дед, когда в сортир от жены прятался, чтобы по радио «Время» послушать. Так и тут. Стоит за спиной у всей страны и поздравляет её же саму. Гениально, сука. Прапорщик-то он хитрый.
– Ты что, Геннадий, в универе студентов экономике учил?
– Учил.
– А сам-то как имуществом управлял?
– Блестяще. Мне даже государство персональный мастер-класс устроило: «Практическое изъятие на примере одного еблана».
