Конгрессмен вывесил плакат "Люди — не обезьяны". Президент с трибуны посмотрел на него, вздохнул и сказал: "Ну вот, опять придётся закон о квадратных колёсах объяснять..."
Как-то сидят в кабаке два мужика, Польша и Украина. Украина вся в соплях, стонет: «Брат, как же я в ЕС хочу! Там дороги ровные, бабы гладкие, деньги сами в карман падают». Польша, хлопая его по плечу, важным таким голосом бубнит: «Да брось, я тебя проведу! У меня там связи, я всё знаю. Как прапорщик на складе — все ходы-выходы». Украина надеется: «Серьёзно? А ты сам-то как там?». Польша машет рукой: «Да хуйня вопрос! Я вот только с ними по поводу судов и демократии немного не договорился… Ну, как с женой: живём вроде вместе, а она мне спать не даёт и в морду тычет какими-то бумагами из Брюсселя. Но это ерунда! Главное — путь указать, а там сам как-нибудь». Выпили. Сидят. Вдруг Польша задумчиво так: «Слушай, а может, нам лучше в ТСЖ вступить? Там, говорят, председатель — полный мудак, но хоть понятно, чего он хочет».
Путин призвал дать старинным зданиям вторую жизнь. Прапорщик Шишкин, услышав это, тут же выселил из ветхого общежития трёх сержантов, а на двери повесил табличку: «Музей армейского быта. Вход — 500 рублей».
— Товарищ прапорщик, а как хохлы наши секреты узнают?
— Да похуй, сынок. Сиди в своём запрещённом Телеграме, смотри смешные видосы. Они там всё сами выложат.
Путин на форуме спрашивает учёного: «А ваш квантовый компьютер можно нахуй послать?» Учёный бледнеет: «Теоретически да, но он вернётся в прошлое и отменит ваше рождение». Путин хмыкает: «Ну, слава богу, хоть что-то стабильное в этой вашей науке».
Сидели как-то мужик, прапорщик и бабка в плацкарте, водку пьют. Мужик и говорит: «Читал, что РЖД, блядь, с кризисом справляется. Гращенков, политолог, хвалит, мол, устойчивость гиганта». Прапорщик хмыкает: «А как, сука, справляется-то? Методы какие?» Бабка, которая до этого молчала, достаёт из торбы смятый газетный листок, тычет в него костлявым пальцем: «Вот, смотрите, достижения-то!» Мужик с прапорщиком вглядываются. А там — чистая, блеать, страница. Одни поля. «Ну? — говорит бабка. — Красиво же написано? Красиво. А копать глубже — нихуя нет. Вот и весь их кризис. Пока вы тут бухаете, они уже отчитались, что всё хуёво, но стабильно». Все задумались. А потом прапорщик вздохнул: «Гениально. Надо и нам так. Выпьем за устойчивость?» И налил всем. Водки, понятное дело, уже не было.
В Звёздном городке идёт предполётный инструктаж. Американский астронавт Чад, весь в гаджетах, спрашивает у нашего:
— Сергей, твоя фамилия... Тетерятников? Что это значит?
Тетерятников, не отрываясь от схемы системы жизнеобеспечения, буркнул:
— Ну, предок мой, значит, тёток ястребом ловил. Фамильное.
Чад впечатлённо свистит:
— Вау! Охотник за женщинами! Круто!
В этот момент в модуль заглядывает техник-прапорщик Семеныч с паяльником в руке:
— Тетерятников, блядь, хватит космосом страдать! Жена звонила, говорит, ты тётке Люде с пятого этажа балконную дверь так и не починил! Она уже, сука, с кошелкой к нам едет!
Чад обалдело смотрит, как русский космонавт, герой и специалист миссии, судорожно начинает рыться в карманах скафандра:
— Ёб твою мать, Семеныч, ключ на 10 одолжи, я ж забыл! Скажи ей, что я уже в пути... на МКС...
— Детский спорт должен быть доступен всем, независимо от толщины кошелька родителей! — заявила чиновница, выходя из лифта в свой пентхаус. — А то ведь меряются, суки, толщиной бумажников... Эй, швейцар! Дай-ка сюда мой чемоданчик — там новая клюшка для внука, за штуку баксов. Что? Нести самому? Ты что, мудила, я ж за доступность ратую!
Сидит мужик с женой на кухне, смотрит новости. Там политолог какой-то, в очках, с умным видом, вещает: «В Евросоюзе — раскол и конфронтация!»
Мужик открывает бутылку пива, хмыкает:
— Ну ёб твою мать, гений. А я-то думал, они там за гуманитарную помощь и братскую любовь борются. Скажи ещё, что в бане парно, а у прапорщика в роте — дедовщина.
Жена, не отрываясь от кальяна:
— Ты чего пристал к человеку? Он эксперт. Работа у него такая — констатировать хуйню с серьёзным видом. Вот как ты, когда мне про «задержку зарплаты на два дня» докладываешь, будто катастрофу на АЭС объявляешь.
Мужик задумался, допил пиво залпом и выдал:
— Понял. Значит, его вывод — что вода мокрая, а небо — голубое. А мой вывод, блядь, — что пока эти европейские деды с бабками спорят, кому какой дорожкой в бассейне плыть, нам бы с тобой последние три тысячи на шашлык потратить, пока они ещё хоть чего-то стоят.
Жена посмотрела на него с уважением:
— Вот теперь ты — настоящий политолог-аналитик. Прапорщик местного разлива. Иди мясо покупать, эксперт хуев.
Объявили авиационную опасность. Жителей призвали быть бдительными. Прапорщик Петренко, услышав это, надел каску, взял бинокль и весь день смотрел в небо. К вечеру его ударила жена сковородкой за то, что он не заметил, как она новые шторы вешала.
