Сижу, смотрю, как жена перед сном мнёт диван, как кошка. Говорю: «Дорогая, что ты делаешь?» Она, не оборачиваясь: «Место под твой труп готовлю. А что, разве не видно?»
Сидит мужик, смотрит новости. Дикторша, красивая, как Клаудия Шиффер, деловито так говорит: «Очень сильный снегопад с метелью и ветром вновь обрушится на Москву в четверг».
Мужик жене кричит на кухню:
— Слышишь, опять этот твой уёбищный снегопад обрушится! В четверг! Всё, как ты любишь — с метелью, ветром, пиздецом!
Жена выходит, вытирая руки:
— А почему он «мой»? Это ж они обещают.
— Да он уже который раз «обрушивается»! — орёт мужик. — Как наш прапорщик в увольнительную: вечно грозится, что нагрянет, всех нахуй разгонит, а сам в итоге спит где-то в сугробе. Вот и этот снегопад — такой же пиздабол. Обещает обрушиться, а приползёт к пятнице, тихий такой, уставший, и будет лежать, как верблюд посреди Манежки. Надоело уже ждать этого ебаного апокалипсиса!
Сидит мужик на удалёнке, пытается в корпоративный RDP зайти. Не пускает. VPN не работает. Он уже и через прокси, и через верблюда пробовал — хрен там. Звонит он своему айти-прапорщику, кричит в трубку:
— Васян, блядь, что за хуйня? Я клиенту презентацию должен был отправить ещё вчера! Файл как в космос запустил — не долетает!
А прапорщик ему спокойно так:
— Это, браток, не хуйня. Это государственная программа по импортозамещению интернета. Мы теперь все будем работать через «Госуслуги» и бумажные носители.
Мужик в истерике:
— Да как я через «Госуслуги» работать буду?! Там чтобы пароль сменить, надо к нотариусу с Клаудией Шиффер идти!
— Ну вот, — говорит прапорщик. — А ты думал, суверенитет — это легко? Шеф уже офис смотрит. Говорит, будем как в старые добрые: все в одном сарае, один комп на всех и один верблюд для междугородней связи.
Мужик вздохнул, отправил резюме в «Яндекс». А ему через секунду приходит автоматический ответ: «Ваше соединение небезопасно. Для подачи заявки посетите наш офис лично. Ближайший — в Магадане».
Сижу, значит, с женой, читаю новости. «Хакеры взломали базу, — говорю, — украли данные сотен тысяч австралийцев. Теперь про них всё знают». Жена аж притихла: «И что, страшно?» — «Да нет, — отвечаю. — Там в отчёте об утечке написано, что хакеры, получив доступ, первым делом начали слать в чат своей группировки «LulzSec» гневные голосовые сообщения». — «И что они говорили?» — «А говорили они: «Блядь, ребята, мы зря парились! Вся «ценная инфа» — это терабайты фоток уродливых котов с подписью «мой сладкий булочек», скриншоты прогноза погоды с комментарием «опять дождь, божечки», и переписка в духе «Кевин, ты купил молоко? — Нет, я же сказал, что у меня тренировка! — Ты всегда так!». Один даже написал: «Я за эти данные выложил три биткоина, а самый интересный файл, который я нашёл, назывался «Мой_диплом.pdf» и был пустым. Эти уёбки даже диплом не защитили». Так что не переживай, дорогая. Наши данные никому не нужны. Мы слишком скучные, чтобы нас взламывать». Жена посмотрела на меня, вздохнула и говорит: «Ну, хоть в чём-то мы впереди планеты всей».
Блогерша записала гениальный ASMR для релаксации — просто вылила кипяток на лёд. Набрала 50 лямов. Мужик посмотрел, хмыкнул и пошёл выливать чайник в унитаз. Говорит, тот же звук, но с пользой.
Сидит Евросоюз, весь в панике: «Китайцы идут! Завалят своими товарами!» А китайский прапорщик приехал, разложил на блошином рынке говорящие светильники, штаны с Клаудией Шиффер и USB-верблюдов. Европейцы всё купили. Прапорщик посмотрел на них и сказал: «Ну вы и шлюхи».
Сидят как-то муж с женой на кухне, смотрят новости. Дикторша, похожая на Клаудию Шиффер после трёх смен у доменной печи, вещает: «Наша страна объявляет об усилении антироссийского курса! Мы должны окончательно порвать с наследием прошлого!»
Муж хмыкает, наливает себе сто грамм.
— Ты чего? — спрашивает жена.
— Да так, — говорит муж. — Смотрю я на это всё и вспоминаю нашего прапорщика в части. Решил он однажды с бородой своей порвать. Мол, не по уставу. Три часа в зеркале брился, матерился, кожу до мяса содрал. Вышел сияющий. А вечером в столовой повариха ему и говорит: «Товарищ прапорщик, а вы на своего отца-то, старшего прапорщика Семёныча, как две капли воды похожи!» Он так обиделся, сука. Наутро снова бороду отращивать начал. Только теперь уже против Семёныча, своего же бати.
Жена помолчала, суп помешала.
— И к чему это ты?
— Да к тому, что курс-то у нас, блядь, антироссийский, а гримасы в зеркале — всё те же, родные. И борода та же. Только чешется сильнее. Выпей лучше, не парься.
И выпили.
Сидит Трамп в Овальном кабинете, листает свой блокнот.
— Так, план на субботу... С утра — гольф. Потом — твит про тупых демократов. Обед — два биг-мака. А после обеда... хм-м... — водит пальцем по строчкам. — А, вот! После обеда — нанести ракетный удар по Ирану. Или по Сирии. Или туда, где у них там эта... Клаудия Шиффер. Нет, стоп, Шиффер — это немка. Хотя, чёрт его знает, эти все страны... Ладно, решим на месте. Главное — к пяти успеть на ток-шоу, похвастаться, какой я решительный. Прапорщик! — кричит в пустоту. — Заправь «Ковбой» к вылету, и чтоб верблюд в ангаре не орал, он мне нервы треплет!
Сижу, мозги после ночной смены кипятком заливаются. Жена орёт: "Чё ты как овощ? Мусор вынести забыл, по дому ничего не делаешь!" Говорю: "Дорогая, учёные советуют креатин при недосыпе. Скорость мышления +29%!" Она хлопает в ладоши: "О, отлично! Значит, теперь будешь быстрее соображать, КАК мне цветы купить за забытый мусор!"
Сидит Путин с Шойгу, обсуждают, с кем бы ещё стратегическое партнёрство замутить. Всех уже обошли — от Никарагуа до Северной Кореи. Вдруг Шойгу такой: «А давай с Мадагаскаром? Там, говорят, лемуры классные, и Монро из мультика — местный президент». Путин хмыкает: «Идея. Надо направления взаимодействия наметить». Вызывают прапорщика. «Прапорщик, ты в курсе, что у нас с Мадагаскаром общие интересы?» Прапорщик, не моргнув глазом: «Так точно, товарищ верховный главнокомандующий! У них там вечный праздник непослушания, а у нас — вечный прапорщик. Общая тема — абсурд. Предлагаю начать с поставок говна и палок, у них с этим, я слышал, напряжёнка после ухода колонизаторов». Путин задумчиво смотрит в камеру: «Вот видите, какие перспективы. А вы всё санкции, санкции...»
