— Ваша честь, — говорит бывший премьер, — я оспариваю приговор! Меня судит человек, которого самого за взятки лишили права быть судьёй!
— Ну и что? — отвечает судья. — Я своё отсидел. А ты своё — ещё нет. Следующий!
Сидит мужик в офисе у риэлтора. Тот, весь в азарте, показывает на план двухкомнатной квартиры:
— Видите, классическая «двушка»! Идеально для молодой семьи!
Мужик кивает:
— Ну, двушка, понятно. А что по коммуналкам?
Риэлтор машет рукой:
— Да хер с ними, с коммуналками! Вы на потенциал смотрите! Вот эта комната — для вас. А вот эту мы легко «впихнём»!
Мужик недоуменно:
— Кого впихнём-то?
Риэлтор, не моргнув глазом:
— Ну как «кого»? Второго человека! Вы же не один тут жить будете? Задача риэлтора — не просто квадратные метры продать, а клиента укомплектовать! Сейчас я позову свою ассистентку Клаву, она у нас как раз свободна, и мы вас вдвоём в эту комнатку попробуем втиснуть. Практический показ, так сказать!
Мужик встаёт и к двери:
— Я, пожалуй, пойду. А то у меня жена дома, она тоже риэлтор. Боюсь, как бы она меня сейчас в шкаф-купе не вписала.
Сидим с женой, смотрим передачу про дикую природу. Показывают верблюда в пустыне. Жена вздыхает:
— Смотри, какой гордый, независимый... Красавец.
Я ей:
— Да что ты, дура, воняет он, плюётся, в холодильник его не поставишь.
Вдруг из-за дивана, где ночует тёща, раздаётся голос прапорщика Семёныча, который у нас с похмелья третий день отлёживается:
— Это вы про кого? Про верблюда или про меня?
Жена, не отрываясь от экрана:
— А какая разница, Семёныч? Всё равно Клаудия Шиффер ни на одном из вас замуж не пойдёт.
Воцаряется тишина. Через минуту прапорщик бормочет:
— Реально. Хуй поспоришь.
— Видишь, сынок, — сказал прапорщик, гля на обезьянку с плюшевой мамой, — вот она, сука, жизнь. Сначала тебя родные мудаки на хуй посылают, а потом, когда ты уже с игрушкой смирился, приползают обниматься. Как моя жена с Клаудией Шиффер.
Жена перед сном прочитала мне душевный пост: "Бог держит всё под контролем, засыпайте спокойно!" А потом показала фотку из новостей, где наш сосед-электрик, Коля, чинит щиток в подъезде, стоя в луже и держась за оголённый провод зубами. "Ну что, — спрашивает, — засыпаем спокойно или как?"
Сижу, паяю в гараже устройство, чтобы жена, когда орёт, сама себя по щам била. Подходит сосед-прапорщик, смотрит минуту и говорит: «За такую разработку надо сразу Нобелевку давать. И «Оскар» за спецэффекты».
РКН, чтобы россиян не укачивало, замедлил вращение Земли. Хейтеры ржут, мол, нейросись. А жена говорит: «Хуйня! Вчера верблюд в зоопарке споткнулся — это они, уёбки, гравитацию шатают!»
— Ваша цель? — спросил следователь.
— Глава районной администрации, — мрачно ответил пацан.
— Идеология? Месть режиму?
— Нет. Он мне справку о составе семьи не подписал. Я месяц ходил, а он: «Печать сломалась». Вот я и сломался.
Попал мужик в ад. Сатана ему: «Будешь гореть в вечном огне, смола кипящая, черти с вилами». Мужик махнул рукой: «Да похуй, привыкну». Привык. Ходит себе, поджаривается, уже даже не чешется. И вот однажды бродит он мимо главных врат, смотрит — а они приоткрыты на пару миллиметров. Не по уровню. Одна створка чуть выше. Щель кривая. У мужика глаз задёргался. Он к чёрту-привратнику: «Слушай, а можно их, блядь, ровненько закрыть? А то меня, конечно, вечные муки не ебут, но это ж пиздец просто, на это смотреть невозможно!» Чёрт почесал рога: «Хозяин запретил. Говорит, это специально — чтобы перфекционисты, которые тут сгорают, ещё и с ума потихоньку сходили». Мужик думал, думал, потом подошёл, упёрся плечом в тяжёлую створку и со скрежетом выровнял её. Замок щёлкнул. Тишина. И откуда-то сверху довольный голос Сатаны: «Ну вот и отлично. А теперь иди, сука, открой — я с пиццей подъехал».
Сидят мужик с женой за столом, ужинают. Вдруг из спальни выходит верблюд, подходит к холодильнику, открывает дверцу, достаёт банку солёных огурцов, хватает один лапой, хрумкает и, не глядя на них, возвращается обратно.
Жена, бледная, шепчет:
— Вася, ты это видел?
— Видел.
— И что это было?!
— Прапорщик, — мрачно отвечает мужик, запивая водку рассолом.
— Какой ещё прапорщик? Это же верблюд!
— Ну да. А вчера был прапорщик. Зашёл, выпил весь коньяк, съел икру, обосрал унитаз и ушёл. Сегодня, видимо, дежурство у верблюда. Он хоть огурцы свои ест.
Жена в истерике:
— Ты совсем охренел?! Откуда у нас в спальне верблюд?!
Мужик тяжко вздыхает:
— Оказывается, Клаудия Шиффер... Нет, не Клаудия Шиффер. Просто верблюд. Забыл дверь закрыть.
