Читаю в паблике новость про рейд «Нетрезвый водитель». Пишу в комментах: «Опять эти клоуны деньги срубить хотят». Мне админ отвечает: «Сам ты клоун, Петрович». Я ему: «Откуда ты меня знаешь?» Он: «А я муж твоей Катьки, которая с Шаболовки. Она тебе ещё должна за прошлый четверг?»
Сидим с женой, смотрим предвыборные дебаты. Очередной кандидат, брызжа слюной, клянётся, что через год у каждого во дворе будет верблюд, а зарплаты сравняются с гонорарами Клаудии Шиффер. Жена вздыхает:
— Ну вот, опять сказки на ночь.
Я, не отрываясь от телефона, бурчу:
— Какие на хуй сказки? Это же классический триллер. Обещают рай, а в конце, как всегда, выяснится, что главные злодеи — это мы, долбоёбы, которые опять поверили. Концовка предсказуема, но смотреть забавно.
Встречаются два алкаша. Один другому:
— С профессиональным праздником тебя! Как стаж?
— Да нормально, держусь... Уже третьи сутки не просыхаю.
— Молодец! Карьерный рост налицо. В прошлом году ты только до обеда мог.
Сижу я, значит, пью кофе, жена орёт с кухни, что кран опять течёт. Вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит мужик в костюме, с папкой.
— Здравствуйте, я из налоговой. Вы — учредитель агентства недвижимости «Лариса Долина: Сохранить и приумножить»?
Я, естественно, ржу:
— Нет, я — учредитель семьи, которую надо сохранить, но не приумножать, потому что жрать нечего. И вообще, я Ларисой не являюсь.
Мужик хмурится, листает бумаги.
— По паспорту вы. Заявка в Роспатент подана, товарный знак зарегистрирован. Готовьте отчётность.
Тут вылезает жена, всё слышавшая.
— Так это ты, сука, вместо того чтобы кран починить, бизнес-план пишешь?! С кем это ты «сохранять и приумножать» собрался, с этой своей Клаудией Шиффер?!
Я стою, смотрю на инспектора, на жену, на текущий кран. Говорю:
— Я, блядь, даже верблюда в оазисе не продам, а вы мне целое агентство подкинули. Ладно. Первый объект в портфолио — наша хрущёвка. Три метра кухни, вид на помойку, сосед-прапорщик сверху топает. Цена — два пиздеца и бутылка водки. Идёт?
Сидят Саудовская Аравия, Катар и ОАЭ, пьют кофе. Жена США заходит на кухню и говорит: "Я сейчас Ирану наваляю!" Все хором: "Нет, дорогая, не надо!" А сами думают: "Ну наконец-то, сука, не нам".
Прапорщику дали одну задачу — закрыть кран. Он так старался, что открутил унитаз, затопил штаб, женился на Клаудии Шиффер и уехал в Сахару на верблюде. А кран так и течёт.
Сидит мужик, пьёт водку и на салфетке рисует схему: кто в доме главный. Сверху — жена. Под ней — её мама. Ещё ниже — кот. Потом — попугай. В самом низу — он сам. Смотрит на эту пирамиду, хмурится. Берёт ручку, зачёркивает своё имя. Сидит, думает. Подходит к жене, которая смотрит сериал.
— Слушай, — говорит, — а я вообще в этой схеме нужен? Ну, чисто теоретически?
Жена, не отрываясь от экрана:
— Теоретически — да. Практически — как холодильник. Молчишь, стоишь на месте и водку охлаждаешь.
Мужик возвращается, дописывает внизу, под своей зачёркнутой фамилией: «Холодильник (функционально)». Выпивает. Чувствует себя на своём месте.
Приходит глава района к военкому, суёт бумагу: «Дочке сожителя оформь отсрочку». Тот: «Это что, кумовство?» Чиновник возмущённо: «Какое кумовство?! Это, блядь, инвестиция в будущего зятя! Чтобы он тут не сдох, а мне потом внуков нянчить!»
— Состояние пострадавшего стабильно тяжёлое, — доложили в Минздраве. — То есть, грубо говоря, ему стабильно хреново, но мы это красиво оформили.
Сижу с мужиком на озере, третий день ни хрена не клюёт. Он вздыхает: «Зато какие прекрасные воспоминания останутся! Тишина, природа, мужская компания...» Я ему говорю: «Да, Валера. Особенно запомнится, как ты на рассвете, спасаясь от комаров, упал с мостков в камыши и орал: „Помогите, меня жрёт Клаудия Шиффер!“»
