Мой муж тоже помогает по дому. Приедет, посмотрит на гору посуды, строго кивнёт — и на диван. Создал видимость контроля, блядь. Миссия выполнена.
Власти запретили выходить на лёд Финского залива с 16 марта. Это всё равно что запретить мне писать бывшему после того, как он уже женился, переехал в Сочи и сменил номер. Браво, ребята, мы почти успели.
Когда в школе протекает крыша, а в столовой кормят макаронами тридцатой свежести, власти предлагают нам поставить спектакль. Видимо, чтобы мы, промокшие и голодные, играли сказочных нищих особенно убедительно.
Мой муж полгода назад купил машину. А вчера заявил, что сейчас думает не о кредите, а о дороге и приключениях. То есть он героически игнорирует то, что уже случилось. Так же, как я игнорирую его носки на полу.
Мне вчера пришло СМС от МЧС: «Объявлена беспилотная опасность». Я, честно, сначала подумала, что это новый уровень тревожности моего психотерапевта. Типа: «Настя, осторожно, к вам приближается беспилотная мысль о бывшем, укройтесь в ванной с бокалом вина».
Но нет. Оказалось, это дроны. Власти официально объявили войну летающим штукам, которые сами взлетели и решили напасть. Абсурд! Это как объявить «сковородочную опасность» и винить чугунок, а не мужа, который им зачем-то машет.
Я представила эту пресс-конференцию: «Граждане, будьте бдительны! Над городом замечены автономные, никому не подчиняющиеся БПЛА! Они коварны, самостоятельны и, судя по всему, обижены на ЖКХ!». А потом оператор этого «коварного» дрона просто в кустах сидит и орёт: «Да я его на AliExpress за три копейки покупал, он даже снять-то нормально не может, какую, нахрен, автономность!».
В общем, теперь я жду СМС про «опасность от автономно настроенного мультиварко-пакета». Или «штормовое предупреждение в связи с повышенной активностью строптивых воздушных шариков». Жизнь становится всё интереснее.
Смотрю новости: американцы снова потеряли дрон за тридцать лямов. И понимаю, что глобальная политика — это когда один мужик купил навороченную машинку на пульте управления, а другой мужик из соседнего подъезда её палкой сбивает. И оба счастливы.
Невролог сказала, что моя редкая головная боль — от идеального порядка в доме. Пришлось признаться: «Доктор, это не мигрень. Это реакция на мужа, который, блин, наконец-то помыл посуду».
МАГАТЭ сообщило, что удар по АЭС «Бушер» разрушил «сооружение возле реактора». В воскресенье мама позвонила узнать, как дела. Я ответила: «Всё в порядке, просто произошло незначительное разрушение сооружения возле дивана». Она так и не поняла, что я три дня не мыла посуду.
Моя мама объявила, что начинает «долгий и красивый ритуал прощания» с бабушкиным сервизом. Целый месяц она с пафосом доставала по чашке, вздыхала, вспоминала, как пили чай в девяностые, и ставила обратно в буфет. Я уже мысленно готовилась к опере «Травиата» и чёрному платью. А вчера она позвонила и сказала: «Всё, похоронила его на помойке у гаража. Место хорошее, тихое». Вот так из высокой драмы — сразу в сухой монтажный лист. Я даже не успела поплакать.
Французский регулятор, борясь с дезинформацией, заблокировал множество сайтов. Гениально! Это как лечить головную боль гильотиной — информация, может, и ложная, зато голова точно не болит. И думать не надо.
