Смотрю я на европейскую политику, граждане, и вижу знакомую картину. Жил-был один человек. И бился он головой об косяк. Регулярно. Синяк под глазом – ну, сами понимаете, неотъемлемый аксессуар. И что он делал? Правильно, шёл в аптеку и покупал самый дорогой крем, самый модный консилер. Мазал, замазывал, любовался в зеркало: «Ах, какой я молодец, какой прогрессивный, какая у меня передовая косметика! Проблема решена!». А назавтра – снова об косяк. Бам! И снова по аптекам.
И вот этот человек собирает пресс-конференцию, показывает всем свой свежий фингал и с пафосом заявляет: «Друзья! Названа главная проблема! У нас закончился тональный крем оттенка «Фиолетовый восход»! Это вызов! Мы увеличим финансирование косметической отрасли, введём санкции против производителей неэтичного дерева для косяков и примем резолюцию о праве каждого на маскирующие средства!». А про то, чтобы просто перестать биться головой – это, извините, не толерантно. Это ущемляет его базовое право на самоидентификацию как человека, бьющегося головой об косяк. Жизнь, однако.
Вот, граждане, жизнь. Идёшь по телеграм-каналам, как по жизни. Видишь вывеску «Бешеный гусь» — ну, всё понятно. Жди сейчас: либо политический манифест, записанный матом, либо инструкцию, как собрать катапульту из палок и злости. Заходишь, внутренне сжимаешься, готовишься к бою. А там… А там, товарищи, котёнок спит в тапке. Щенок не может залезть на диван. И подпись: «Всё у него получится, мы верим». И сидишь ты, этот сорокалетний мужик, который только что ругался с кондиционером, и тихо, про себя, подбадриваешь этого щенка: «Давай, дружок, поднажми, ты сможешь». И настроение поднимается. Вот и думаешь: где тут гусь? Где бешенство? Может, это я — бешеный гусь, который зашёл сюда, чтобы просто посмотреть на спящего в тапке котёнка и успокоиться? Вопрос.
Суд постановил: Google должен. Двадцать цифр. Квинтиллион. Это когда у тебя в кармане дырка, а тебе выписывают штраф размером с галактику. Формальность, граждане. Главное — принцип. Чтобы человек знал: должен — отдавай. Хотя бы теоретически. На бумаге. В параллельной вселенной.
Граждане! Жизнь — она такая штука. Вот говорят: «Верховный суд, поддерживай высокую планку для кандидатов!» Планку. Высокую. Ну, понятно. Чтобы через неё не каждый мог перелезть. А то, знаете ли, народ у нас прыгучий, ловкий. Особенно когда дело касается мантии и молоточка. И вот сидят там, наверху, товарищи судьи, смотрят на эту планку. А планка-то, между нами, не на стойках стоит. Она у них в руках. И держат они её, как шлагбаум на въезде в закрытый посёлок: для своих — опустили, проехали, подняли; а для чужих — извините, планка высокая, требования объективные, не пройдёте. И главное, никто не виноват. Планка виновата. Жизнь.
Ну, граждане, прогресс. Миллиардер склепал из нержавейки будущее. Машину. Бронебойную, на батарейках, с углами, режущими не только воздух, но и взгляд. Пригнал он этот кибертрак в свой тихий квартал. Стоит. Сияет. Как памятник самому себе.
А соседи смотрят. Сначала восхищённо. Потом с вопросом. А что с этим делать-то? На дачу санки не привезёшь, картошку в кузове не повозишь — поцарапаешь салон, который больше смахивает на кабину звездолёта. Да и в гараж он не влезает, этот треугольный артефакт.
И нашли применение. Мужик с пятого этажа приспособил его плоский, как стол, капот для раскладывания пасьянса. Бабушка из второго подъезда к зеркальной двери приманивает соседского кота — тот часами любуется собой. А самый смекалистый, дядя Миша, так и вовсе... прицепил к фаркопу трос и теперь выдёргивает этим чудом техники пни со своего огорода.
Вот и вся философия, товарищи. Будущее приехало. И стало... полезным. Как молоток. Только дороже и с автопилотом. Жизнь она всегда своё возьмёт. И превратит любую, даже самую навороченную хрень, в инструмент. Лишь бы угол был подходящий.
Завод будущего. Электромобили. Нанотехнологии. А крыша — по старинке. Ждёт, пока её снегом придавит. Вот и весь прогресс: машина едет без бензина, но только если её из-под завала достать.
Видел выступление нашего фигуриста на Олимпиаде. Падает. Поднимается. Улыбается. Судьи в недоумении — оценок нет. А он, граждане, не спортсмен. Он — артист. Это у него не падение, а философское отступление.
Граждане! Жизнь — она такая штука — постоянно ставит эксперименты. Вот, например, эксперимент такой: можно ли, сидя в луже, с пафосом заявить, что вода не должна быть мокрой? Оказывается, можно! Один товарищ, лицо официальное, так и заявляет: «Спорт не должен становиться жертвой политики!». Сидит, понимаешь, в самом центре этого политического цирка, где уже все номера откатали: и с флагами, и с гимнами, и с целыми странами-участницами. Где каждый чих — это месседж, а каждая победа — доказательство исторической правоты. И оттуда, из самой гущи, вдруг такой крик души: «Оставьте спорт в покое!». Это как бандит, который, отняв у тебя кошелёк, портмоне и последние штаны, вдруг начинает сокрушаться: «До чего же страна дошла — на улице грабят!». Остаётся один вопрос: а кто, собственно, грабитель-то?
Сидят, понимаешь, переговорщики. С одной стороны стола, с другой. Обсуждают, как решить украинский вопрос. Тяжко. Пауза. Вдруг дверь распахивается, и заходит сам украинский вопрос в пиджаке и при галстуке. Все замерли. А он, поправив бабочку, вежливо так говорит: «Товарищи! Я тут подумал, пока вы тут сидели. Ситуация патовая. Предлагаю новый маневр — втянуть в наш разговор про меня еще и Европу. Так, для веса». И стоит, ждет одобрения. А один старый дипломат, снимая очки, тихо так спрашивает: «А вы, собственно, откуда?» — «Как откуда? Я — сторона конфликта!» — «А, — кивает дипломат. — Ну тогда садитесь. Только вот вопрос: вы сейчас как сторона конфликта предложение вносите или как независимый эксперт маневр придумали?» Украинский вопрос сел, потер виски. «Жизнь, — говорит, — сложная штука. Иногда надо быть проблемой, а иногда — режиссером, который эту проблему красиво подаст. Иначе скучно». Все молчат. И ведь маневр-то, черт возьми, действительно новый.
Граждане! Бренд продаёт рубашку с принтом «ожог от утюга». За 88 тысяч. То есть за свои деньги вы покупаете чужую расхлябанность и носите её с гордостью. Прогресс! Скоро выпустят джинсы с пятном от борща за сто штук. А пиджак с потёртой от дивана спиной — это будет уже люкс.
