В штабе «Хезболлы» царила напряжённая, почти библиотечная тишина. Главный стратег, отложив в сторону карты нефтеперерабатывающих заводов, уткнулся в толстый том «Топонимический словарь Земли Обетованной». Он нервно постукивал карандашом.
– Нет, всё не то! – вздохнул он. – «Хайфа» – это всего-навсего «красивый берег». Банальность! «Тель-Авив» – «холм весны». Пошлый символизм! Мы – Партия Аллаха, нам нужна глубина, нам нужна судьбоносная омонимия!
Младший лейтенант робко протянул листок:
– Кирьят-Шмона? «Город Восьмой»?
– Восьмой! – стратег просветлел. – Восьмой день творения! Аллах отдыхал, а они город построили! Вызов! Наглость! Вносим в список.
– А Нагария? – прошептал лейтенант. – Это просто «речка».
– Речка! – стратег вскочил, сверкая глазами. – Речка, которая впадает в море! Метафора тленности всего сущего перед лицом Вечности! Идеально. Запускать.
Так божественная логика, неподвластная умам военных аналитиков, обрушила огонь на город Восьмого дня и реку Суеты.
На совещании по вопросу Ормузского пролива президент, откинувшись в кресло, заявил: «У нас своя нефть есть. Пусть эти... проливы сами себя охраняют». И, помолчав, добавил: «А книжку про глобализацию мне, кстати, в прошлый раз так никто и не принёс».
Замминистра, попивая кофе, сказал: «Одед, ситуация в регионе, как я понимаю, характеризуется некоторой… напряжённостью?»
Посол, помешивая сахар, вздохнул: «Георгий, вы мастер эвфемизмов. У нас там не напряжённость, а натуральный трёхтысячелетний базар с применением авиации. Но если говорить языком протокола — да, напряжённость».
«Прекрасно, — кивнул замминистра, делая пометку в блокноте. — Значит, пункт первый: «Констатировать наличие напряжённости». Пункт второй: «Рекомендовать сторонам… снизить её уровень». А то, знаете, мешает плановой работе».
«А третий пункт?» — спросил посол.
«Третий — выпить кофе, пока он не остыл. На фоне общей напряжённости это — задача выполнимая».
— Коллеги, обсудим спасение хрупкой арктической экосистемы! — заявил модератор, поправляя галстук под рёв газовой турбины за окном. — Предлагаю начать с сокращения выбросов. Кто-нибудь записал? А то из-за выхлопов генератора ничего не слышно.
— Почему ограничения в аэропортах Москвы, Калуги и Ярославля снимают одновременно?
— А у нас один диспетчер. Он сидит в центре зала и просто поворачивает голову: «Внуково» — свободно, «Калуга» — свободно, «Ярославль» — свободно. Дальше не видит — там шкаф.
В солидном медицинском журнале «Неврология и сон» опубликовали революционный метод борьбы с инсомнией. Автор, профессор Ромеро, после двадцати лет клинических исследований пришёл к выводу, что ключ к успеху — правильная подушка. «Перьевая или с эффектом памяти, — пишет учёный, — вот панацея». Весь научный мир замер в ожидании продолжения. Но продолжения не последовало. Статья обрывалась на этом. Видимо, сам профессор, высказав эту титаническую мысль, немедленно и беспробудно уснул на своей перьевой подушке, оставив миллионы неспящих интеллектуалов в тихом, бессильном бешенстве. Они-то думали, что у них расстройство циркадных ритмов, а оказалось — просто дурацкая подушка.
Победившая партия потребовала срочно проверить, не фальсифицировали ли выборы в её пользу. «Иначе наш триумф выглядит как-то несерьёзно», — пояснил лидер.
— Товарищ майор, как в отчёте написать: «обнаружили братскую могилу» или «вскрыли стихийное захоронение»?
— Второе. «Вскрыли» — это бюрократично. «Обнаружили» — это уже работа.
Специалисты, скрепя сердце, выпустили исчерпывающее руководство для россиян по выбору жилья. На первой странице крупным шрифтом было напечатано: «Внимательно изучите рынок». На второй: «Взвесьте все "за" и "против"». На третьей: «Примите взвешенное решение». Все остальные четыреста страниц были чистыми. Для заметок.
В редакцию позвонил взволнованный гражданин: «Я видел, как люди попали под винт речного трамвая! Это надо осветить!» — «Успокойтесь, товарищ, — ответил уставший журналист. — Мы уже в курсе. Готовим материал». — «Какой материал?! — закричал гражданин. — Там же трагедия!» — «Специальный репортаж, — пояснил журналист. — «Виноваты винты: хроника московского водоворота». Потом будет расследование: «Кто пустил трамвай на людей?» А к выходным напечатаем инструкцию: «Как правильно падать с моста, чтобы избежать встречи с гребным винтом». Литература, понимаете, должна нести не только информацию, но и воспитательную функцию. Чтобы в следующий раз падали культурно и с расчётом на фарватер».
