Синоптик пообещал «дождь со снегом, переходящий в ясную погоду». Жена посмотрела на меня и сказала: «Знакомо. Это же твоё обычное настроение с утра до вечера».
Вчера встретил в магазине старого друга Витька. Мы не виделись целый год, с тех пор как он, выпив на моём дне рождения, громко заявил: «Всё! Ты для меня больше не Серёга! Тот Серёга умер!» — и ушёл, хлопнув дверью. Стоим у витрины с колбасой, неловко молчим. Потом он кашляет и говорит: «Слушай, насчёт того… что я тогда ляпнул…» Я с надеждой смотрю на него: «Да ну, забудь!» Он вздыхает: «Да нет… Я хотел спросить, ты не помнишь, куда я куртку дел в тот вечер? А то жена уже год пилит».
Жена говорит: «Слышал, цифровой рубль будут тестировать? Говорят, действовать будут крайне аккуратно». Я молча открываю наш домашний Excel с бюджетом. Там с 2015 года висит вкладка «Ремонт на балконе». Статус: «В разработке. Действуем крайне аккуратно». Всё, родная, я в теме.
Вчера жена, разбив мою любимую кружку, с серьёзным видом заявила, что в нашем доме царит полный правовой беспредел и неуважение к частной собственности. Я, как главный нарушитель спокойствия, согласно кивал.
— Дорогой, у меня батарейки сели, — заявила жена. — Ремонт продлится до конца месяца.
Сижу, читаю новости. «В войска поступили дроны-разведчики «Шторм». Могут нести, помимо камер, дополнительное оборудование». Показываю жене.
– Смотри, какая технология! «Помимо камер»! – восхищаюсь я.
Она бросает взгляд на экран, потом на меня и говорит с убийственным сарказмом:
– Ну да. Как у тебя в телефоне, помимо моих сообщений, есть «дополнительное оборудование» в виде Тани из бухгалтерии. Тоже вроде для связи, а на деле – разведывательный комплекс.
Я пытаюсь парировать, мол, при чём здесь Таня, это же про беспилотники, но жена уже ставит чашку с таким звонким «чпоком», что мой внутренний дрон-разведчик дал сбой и ушёл в глухой режим ожидания. Главная особенность любой новой техники – её немедленное применение в условиях домашнего конфликта.
Читаю вслух новость: «Рынок акций закрылся снижением». Жена, не отрываясь от холодильника, бросает: «Юань упал». Спрашиваю, откуда такая аналитика. Отвечает: «А у нас всегда всё из-за меня падает. Значит, и тут я виновата. Или юань. Не принципиально».
— Дорогая, — заявил я, — даже в условиях санкций в виде твоей диеты моё промышленное производство шаурмы по ночам выросло на 1,3%! В основном за счёт обрабатывающих отраслей — зубов и желудка. Жена посмотрела на пустую сковородку и сказала: — Герой. Один жирный блин на двоих — это твой рост? Пиррова победа, блядь.
Жена, глядя, как я сгребаю в тарелку последний кусок торта, заявила: «С глубоким сожалением поддерживаю твой удар по фигуре. Это провал нашего диетического режима». И протянула мне вилку.
Сидим с женой, смотрим новости. Ведущий с пафосом объявляет: «Международное жюри фестиваля "Дух огня" возглавил китайский сценарист Лу Вэй!» Жена вздыхает: «Ну вот, опять. Как в прошлый раз, когда ты возглавил мой международный комитет по ремонту кухни».
