Вчера жена, помешивая борщ, спросила, когда я наконец повешу эту чёртову полку в ванной, которую купил полгода назад. Я, не отрываясь от телефона с новостями, ответил с глубокомысленным видом: «Дорогая, прежде чем обсуждать полку, давай вспомним и проанализируем твои заявления за прошедшую неделю. Например, во вторник ты сказала, что ужин будет в семь. В среду утверждала, что у нас закончилась соль. А в четверг заявила, что я опять забыл вынести мусор. Вот такие вот нестыковки».
Она секунду помолчала, положила половник. Потом тихо так спросила: «То есть полки не будет?» Я, чувствуя себя стратегическим гением, парировал: «Я не сказал, что её не будет. Я сказал, что нужно разобраться с твоей риторикой прошлой недели». Она взяла сковородку, где жарились грибы. «А это, — спросила она, глядя на неё, — твоя риторика на следующую неделю?»
Пришлось вспомнить, где я положил дрель. И что я обещал. И вообще, кто в доме главный по сантехнике.
— Я как Катар в наших отношениях, — заявил я жене. — Нейтральный посредник, миротворец!
Она молча кивнула, а через час, во время спора, я уже ловил летевшую в меня тарелку. Со словами: «Перехват ста ракет, бл*дь!»
Моя жена, желая поддержать меня после провала на работе, заявила: «Дорогой, я планирую тебя похвалить и устроить романтический ужин! Но предупреждаю сразу — из-за твоего кислого лица и общего состояния кухни мой визит поддержки может быть сорван».
Сидим с женой на кухне. Она, как норвежский генконсул, ставит ультиматум: «Не включай балкон в своё стратегическое планирование по хранению хлама. Это зона моей исключительной экономической ответственности за цветы!»
Я, как российский дипломат на Шпицбергене, взываю к разуму: «Дорогая, там же полярная ночь по полгода, сквозняк и старый холодильник! Какой, нафиг, плацдарм?»
«А я тебе говорю, — парирует она, — что однажды ты туда засунешь резиновую лодку, потом ящик из-под телевизора, а потом и сосед дядя Витя попросит свою картошку на зиму пристроить. И всё! НАТО в лице нашей тёщи уже тут как тут с инспекцией!»
Пришлось капитулировать. Подписал договор о демилитаризации балкона в обмен на право хранить там банку краски и старые лыжи. Геополитика, блин.
Жена, узнав, что прокуратура взяла на контроль наши обратные рейсы с отдыха, с тоской посмотрела на меня: «Значит, и домой теперь будем возвращаться под конвоем? Как всегда...»
Читаю жене новость: «Союзники США оказались отрезаны от планирования операции». Она, не отрываясь от сериала, кивает: «Понятно. Значит, как обычно, я уже всё решила, а ты потом из газет узнаешь, куда мы летим в отпуск».
Читаю сводку с Ближнего Востока: «Они начали!» — «А мы просто ответили!». Жена смотрит на меня, потом на разбитую чашку в раковине, которую я уронил час назад, и говорит: «Знакомая тактика. Прямо как у тебя с посудой».
Смотрю новости, а там про «нечисть» из файлов Эпштейна, которая мифы про Россию сочиняла. Жена с кухни кричит: «Ну, слава богу, хоть кто-то признался! А я-то думала, это ты про мою готовку байки в интернете пишешь!»
Вчера вечером я, как премьер-министр нашего домашнего государства, созвал экстренное совещание с верховным главнокомандующим, то есть с женой.
— Дорогая, — начал я с дипломатической осторожностью, — я зафиксировал на твоём лице признаки нарастающего раздражения. Явные приготовления к скандалу. Чтобы предотвратить эскалацию и сохранить мир в отдельно взятой квартире, я наношу превентивный удар.
И, опережая возможные обвинения в разбросанных носках, я громко и чётко заявил:
— Да, я забыл купить хлеб! Да, я снова оставил мокрое полотенце на кровати! И да, это я съел последнюю конфету из твоего тайника за шкафом!
На её лице отразился весь спектр эмоций — от шока до ярости. Тишина длилась ровно три секунды.
— Идиот, — вздохнула она. — Я просто хотела сказать, что у нас сломался смеситель. А теперь, после твоего «превентивного удара», у нас сломан смеситель, нет хлеба, мокрая кровать и пустая коробка из-под конфет. Поздравляю с началом полномасштабного конфликта. Иди чини кран.
Жена, прочитав на каком-то форуме историю про трудности с оральным сексом, вздохнула и сказала:
— Ну вот, а я-то думала, что это только у меня проблемы.
Я, оторвавшись от телефона, спросил:
— Какие ещё проблемы? У нас что, опять сантехника течёт?
— Нет, — сказала она задумчиво. — Я про другое. Вот девушка пишет, что у неё челюсть щёлкает и немеет. А у меня просто затекает шея. И потом полчаса хожу, как Железный Дровосек.
Я посмотрел на неё с тихим ужасом.
— И ты это на форуме выложила?
— Ну да. А что?
— И что тебе написали?
— Что я эгоистка, — пожала она плечами. — И что надо больше тренироваться. Одна вообще посоветовала йогу для лица.
Я молчал. Потом осторожно поинтересовался:
— А ты… а ты хоть написала, для какого именно мероприятия шея затекает?
Она посмотрела на меня, как на идиота.
— Ну конечно! Для откручивания этой чёртовой банки с солёными огурцами! Её же, нашу новую, хрен открутишь! А они все в сексуальные дебри полезли. Совсем люди, блин, с ума посходили.
