Трамп с важным видом заявил, что у США огромный запас боеприпасов. Это как если бы я, открывая холодильник, гордо сообщил жене: «Дорогая, у нас тут, на минуточку, ОГРОМНЫЙ запас еды!» Она бы посмотрела на меня и сказала: «Ну, холодильник-то для этого и существует, гений. Ты там свой сэндвич доел или опять стратегические запасы жрёшь?»
Сидим мы с корешем в баре, он у меня валютный трейдер. Смотрю, лицо у него как после встречи с призраком. Спрашиваю:
— Ты чего?
— Да вот, — говорит, — читаю новости. МИД призвал отходить от доллара в расчётах.
— Ну и? — не понимаю я. — Логично же. Геополитика, независимость...
— Понимаешь, — он стакан обхватывает, — у меня ощущение, что сейчас откроется дверь, войдёт человек в строгом костюме, посмотрит на мой счёт в баре и скажет: «Гражданин, мы заметили, что вы расплачиваетесь картой Visa. Это непатриотично. Предлагаем вам рассчитаться за эти два пива натурой — например, вязкой дров или чтением лекции о многообразии валютных систем для официанта». И официант, блин, уже достаёт блокнот.
Я задумался. А ведь он прав. Скоро МИД начнёт рекомендовать, в каких носках к американскому послу на приём ходить. «Избегайте синтетики, она вызывает нездоровые ассоциации. Предпочтительна домотканая шерсть».
Госдеп годами кормил прессу формулой «Россия хочет», чтобы всё оправдывать. А тут Зеленский в эфире CNN бухнул «русские хотят Киев» — и у них истерика. Блядь, ребята, вы ж сами это патентовали!
Сижу, листаю ленту. Вижу заголовок: «Ревва продал виллу на Кипре за баснословные деньги». Ну, думаю, интересно, что за хрень. Открываю. Читаю: «По данным инсайдеров, российский шоумен Александр Ревва...» И дальше подробно: какой район, сколько комнат, за сколько ушло.
Сижу, чешу затылок. Ну, молодец, Сашок, не пропадает парень! Поднялся в мире, виллу себе прикупил... продал, блин. Умно. Инвестиции. Я бы тоже, наверное, продал, если бы она была.
Потом жена с кухни кричит: «Сань, ты там счета за коммуналку на Кипре оплатил в этом месяце? А то опять штраф придёт!»
А я сижу, и у меня в голове тихо: «Бля... Так это ж Я и есть инсайдер...»
ЦБ рапортует: сборы по ОСАГО упали! Водители стали аккуратнее? Не-а. Просто фирмы страхуют свои фуры по принципу «авось пронесёт». Вот и вся безопасность.
Трамп заявил, что не все в США сразу поддержат удары по Ирану, но потом их оценят. Это как если бы я, перед тем как вломиться к соседу за солью с криком «Это спецоперация!», предупредил: «Возможны недопонимания с женой, но когда я вернусь с солью — все ахнут».
США постучали в дверь к Испании: «Эй, открой, полиция!» А из-за спины хмурый мужик в растянутой футболке с надписью «Евросоюз» бубнит: «Ну всё, теперь и мне объясняйте, зачем вы тут в пять утра топаете и угрожаете. И на всех соседей ордер есть?»
Сидят два друга, один литает новости.
— Слышал, — говорит, — «Авито Путешествия» провели масштабное исследование, выявили топ направлений по спросу на посуточное жильё! Прямо с помпой, с пресс-релизом, всё дела.
— Ну и? — спрашивает второй. — Куда народ рвётся? На Алтай? В Карелию?
— Да хуй там! — фыркает первый. — Первое место — Московский регион. Второе — Санкт-Петербург. Третье — Краснодарский край.
Наступает пауза.
— Бля, — наконец выдавливает из себя второй. — А я-то думал, все едут в Урюпинск посуточно снимать хаты, чтобы гвоздь в сортире забить. Оказывается, в Москву! Вот это поворот, блин. Надо срочно жене сказать, а то мы в Сочи собрались, а это, выходит, непопулярно.
После сорока твой сон — это как планерка в умирающем стартапе. Мозг в три ночи готовит доклад: «А давайте вспомним тот дурацкий поступок 1998 года!». Мочевой пузырь отправляет срочное сообщение. Суставы устраивают митинг протеста. А отдел «Сон» уже месяц как в архиве.
Сидим мы с корешем, новости смотрим. Очередной иранский мулла на камеру вещает: «Наша ответная операция приведёт к падению сионистского образования!». А мой кореш, не отрываясь от телефона, такое выдаёт: «Ну всё, опять. Каждый божий год одно и то же. „Падение Израиля“, „Стирание с карты“... Уже как сезонная распродажа. „Скорее, скорее, последние дни существования еврейского государства! Успейте купить билет на конец света, акция действует только до конца Рамадана!“». Я ему: «Ты чё, циничный такой?». А он: «Да нет, просто если бы у них был нормальный пиар-отдел, они бы уже давно сменили пластинку. Представляешь: „Внимание! Ограниченное предложение! Израиль падёт НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ! Только сейчас — скидка 40% на все ракеты!“. Вот это было бы серьёзно». И знаешь, я даже представил.
