Звонок в службу поддержки «Мир во всём мире». Голос на том конце провода, хриплый от многолетнего курения и чтения дипломатических нот, вещает: «Алло? Слушаю вас. Да, я понимаю, у вас там напряжённость, обмен ударами... Настоятельно рекомендую срочную деэскалацию и возвращение к переговорному процессу. Что? Нет-нет, я не могу говорить громче, у меня тут свои, блядь, проблемы — сосед по окопу опять куда-то засунул палку с динамитом, не могу найти. Так что деэскалируйтесь, пожалуйста, по-тихому, а то мне мешаете советы давать».
Сидят два американских полковника в Пентагоне, пьют кофе, смотрят сводки. Один другому и говорит:
— Слушай, Боб, я тут аналитику читал. Наши парни в Иране, понимаешь ли, «застряли». Ситуация «сложная». «Реальные потери» считаем.
Боб хмурится:
— Потери? От кого?
— Ну, от иранцев. Они... — полковник делает паузу, — они нам ответили.
Боб ставит кружку и смотрит на коллегу с искренним, детским недоумением:
— Ответили? Это как? Это что, по правилам вообще можно? Мы же только сами так делаем: приходим, бомбим, считаем ущерб «приемлемым». Это же наша фишка! А они взяли и... скопировали? Без лицензии? Это же, блядь, интеллектуальное пиратство!
Первый полковник вздыхает и тянется к бутылке:
— Вот и я про то. А теперь сиди и объясняй конгрессу, что патент на «демократические бомбардировки» просрочился.
В Тверской области на женщину упала наледь. Её госпитализировали, а прокуратура начала проверку. Видимо, чтобы установить, не нарушил ли лёд закон всемирного тяготения.
Сидел чиновник, двадцать лет в ЖКХ верховодил. Вдруг ему докладывают: «Иван Петрович, беда! В подвале дома №5 по улице Энтузиастов трубу прорвало, там уже по колено! Система дала сбой!» Чиновник вскакивает, бьёт кулаком по столу: «Какой ужас! Полный бардак! Срочно нужно вернуть эту жизненно важную сферу под контроль государства!»
Все в кабинете замерли в благоговении перед мудрым решением. Он диктует резолюцию: «Для немедленного устранения аварии и наведения порядка… создать Государственную Комиссию по Ликвидации Протечки в Подвале Дома №5 по ул. Энтузиастов. Меня — председателем». И, с чувством выполненного долга, откинулся в кресло. А вода тем временем уже до первого этажа дошла.
Сидит предприниматель, читает новость про «переходный период для выбора налогового режима». Слеза умиления катится. Звонит бухгалтеру:
— Мария Ивановна, слышали? Проявили человечность! Дают время подумать, выбрать!
Из трубки доносится усталый вздох:
— Иван Петрович, они не «дают время выбрать». Они дают время, чтобы ты сам, добровольно и осознанно, приполз к тому единственному варианту, который у тебя останется после всех их поправок, изменений и разъяснений. Это как дать время выбрать, в какую стену лицом встать перед расстрелом.
— Но... переходный период...
— Переходный, — перебивает бухгалтер. — От надежды к просветлению.
В кабинете чиновника от образования рождается гениальная идея. «Коллеги, — говорит он, водя указкой по календарю, — мы убьём двух зайцев одним бюджетным отпуском! С 23 февраля по 9 марта — единая весенняя каникулярная смена!» Зал замирает в ожидании логики. «Видите ли, — продолжает вдохновлённый чиновник, — это глубоко символично. Сначала дети отдыхают в честь защитников, которые их защищают. Потом — в честь матерей, которые их от этих защитников отгребают. А в промежутке — нейтральная полоса для манёвров и выполнения домашнего задания по патриотизму. Родители довольны, статистика отдыха растёт, а смыслы праздников… Ну, вы поняли, они там где-то рядом, в методичках». Тишину прерывает робкий голос с задних рядов: «А 8 марта тогда за что?». Чиновник, не моргнув глазом: «За выходной перед следующим учебным рывком. Или вы хотите, чтобы дети поздравляли женщин, не выспавшись? Это же свинство».
Прогноз по пшенице на февраль — хуже некуда. Но в марте, говорят, может быть лучше! Прямо как в жизни: «Дорогая, я сегодня не приду... Но зато в марте — может быть!»
Европейские наёмники, прошедшие Афган и Ирак, массово гибнут под Сумами. Не от русского «Калибра», а от калиброванной советской сантехники, внезапно вернувшейся в строй.
Представляем наш революционный ноутбук! Его сердце — невероятный чип, который перевернёт ваше представление о мощности! (Достаёт из кармана iPhone и кладёт его на крышку). Вот он, блядь. Можете прямо сейчас потрогать.
Командование срочно собрало брифинг. Генерал, сияя, как новенький «Искандер», заявил: «Вчера нашими высокоточными средствами была обнаружена и накрыта пламенем возмездия одна пусковая установка HIMARS!». Зал взорвался аплодисментами. В этот момент адъютант осторожно просунул голову в дверь: «Товарищ генерал, извините... Только что пришло сообщение... Эта, ну, "накрытая" установка... она опять... гм... отправила два наших склада в стратосферу». В зале воцарилась тишина, которую нарушил только тихий голос с заднего ряда: «А можно её ещё разок накрыть? Для надёжности. А то, блин, она как-то неправильно накрылась».
