Водолазы восемнадцать раз ныряли в ледяную реку, а дети, оказывается, просто сидели в лесу на пеньке и ели найденные ягоды. Вот и вся женская логика — пока ты ищешь мужа на дне бокала, он благополучно загулял с друзьями. Ищут не там, где потеряли, а там, где светит прожектор.
Смотрю вечерние новости. Диктор так же бодро сообщает: «ПВО отразила атаку дронов, на дорогах — пробки, а к ночи возможны осадки». Сижу, думаю: хоть бы дождь пошел, а то от этих «осадков» уже крыша съезжает.
Сижу, смотрю сводки новостей. Очередной налёт высокотехнологичных беспилотников. Цель – стратегическая, цена – как у хорошей иномарки. Итог – трём многоквартирным домам крепко досталось по фасадам и нескольким балконам.
И вот я представил картину. Собирается экстренное заседание какого-нибудь штаба. Суровые люди в форме склонились над картами. А докладывает им, закатывая глаза, председатель ТСЖ «Уютный берег» Людмила Семёновна: «Так, объект номер один – подъезд два. Трещина по шву, отвалилась плитка, соседи с пятого этажа жалуются, что теперь у них на кухне сквозняк. Объект номер два – моя личная машина, которую, прости господи, контузило осколком. И где я теперь «Ладу» запчастями в сервисе возьму? И главный вопрос, товарищи военные: у вас в бюджете заложены расходы на штукатурщиков-альпинистов, или мне опять по знакомым обзванивать?»
Война войной, а ремонт в сезон надо делать. Только раньше для сметы хватало пары пьяных грубиянов с мастерком, а теперь требуются специалисты, способные работать под аккомпанемент дорогущих дронов. Прогресс.
Моя соседка Людмила Петровна и я — заклятые враги. Мы воюем за квадратные сантиметры на кухонном столе, за право первой занять стиральную машину и за то, чей кот громче топает в пять утра. Вчера она подло выставила мой йогурт из холодильника, а я в отместку «случайно» залила её фикус, сказав, что это была борьба с вредителями. Сегодня утром мы столкнулись в коридоре, обвешанные пакетами с мусором. «Знаешь, — сказала Людмила Петровна, смерив меня ледяным взглядом, — но в одном наши интересы точно совпадают». Я насторожилась. «В стабилизации обстановки в нашем общем сортире, — продолжила она веско. — Давай скинемся на «Доместос». А то уже страшно заходить». И знаете, я согласилась. Война войной, а унитаз — по расписанию.
Читаю новость: глава компании, которая делает робособак, заявил, что гуманоидные роботы бесполезны — чай даже заварить не могут. Сравнил их развитие с десятилетним ребёнком. Сижу, смотрю на свой «умный» чайник, который третью неделю игнорирует голосовые команды и требует подключения к несуществующей сети «MyPerfectHome_WiFi_5G». И понимаю всю глубину иронии. Человечество бьётся над созданием искусственного интеллекта, который сможет принести ему чашку чая, а я, живой человек с двумя высшими образованиями, уже пятнадцать минут не могу объяснить обычному пластиковому кувшину, что значит «включись». Десятилетний ребёнок? Да мой тостер умнее! По крайней мере, он просто поджаривает хлеб, а не строит из себя Скайнета.
Мой муж заявил, что не станет выносить мусор. С такой торжественностью, будто я просила его поделиться с соседом почкой.
В некрологе народной артистки три абзаца посвящены её ролям и званиям, а пять — тому, как во время «Трёх сестёр» у неё слетел парик и укатился в оркестровую яму. Великое — ничто перед лицом идиотского.
Хотела заставить соперницу замолчать и устроила скандал при всех. Теперь вся улица только о ней и говорит, а я в глазах соседей — злобная дура. Прямо история с этим ливанским каналом.
Подруга звонит из Египта, голос дрожит: «Слышишь? Это не гром, это по крыше нашего «всё включено» уже третью ночь что-то «включается»! Рейсы отменили, мы в аэропорту живём». Я открываю сайт ассоциации туристов, читаю ей официальные рекомендации для оказавшихся в зоне конфликта: «Сохраняйте спокойствие, уточняйте информацию у туроператора». Она молчит. «И внимательно отслеживайте обстановку, она меняется каждый час». В трубке слышен приглушённый взрыв и её шёпот: «Дура, я и так каждую секунду отслеживаю! Он у меня за окном в формате 5D, без подписки! Спроси лучше, что им делать, если Wi-Fi в бомбоубежище не ловит? Это же форс-мажор по их букварю!». Я предлагаю написать гневный отзыв. На что она отвечает: «Написала. В книге жалоб отеля. На ракету, которая вчера в бассейн прилетела. Оценка «один», комментарий «испортили весь отдых»».
Мой личный «Мах» — это скорость, с которой я должна всё успеть. Он уже давно обогнал меня на пространстве СНГ, то есть на Пространстве Собственной Невыносимой Жизни.
