Купила умную мультиварку, которая сама взвешивает ингредиенты. Теперь я точно знаю, что моё разочарование в жизни весит ровно 350 граммов картофельного пюре.
Мой муж, договорившись мыть посуду через день, заявил: «Я не отлыниваю! Я просто ввожу дополнительный гигиенический налог на фарфор. Он суммируется с моим дежурством, но это же не отлынивание!» Я, блин, даже спорить не стала. У нас в семье своя ООН, где все резолюции имеют обратную силу.
Сижу я как-то, пытаюсь объяснить подруге по телефону всю глубину абсурда. Говорю: «Представь, у тебя в доме завелся хитрый кот, который методично сжирает всю колбасу из холодильника. А ты, вместо того чтобы гнать кота в шею, идешь с заявлением… к другому коту. Который сидит в кожаном кресле с табличкой «Начальник отдела по сохранности колбасных изделий». И у которого на усах ещё крошки от твоей «Докторской».» Подруга молчит. Я продолжаю: «И ты в этом заявлении подробно расписываешь, как первый кот несправедливо отъел у тебя три куска, нарушив параграф такой-то. И ждешь, что начальственный кот возмутится, накажет подчиненного и лично вернет тебе честно заработанную колбасу». В трубке наконец раздается вздох: «Блин, я всё поняла. Это же про футбол и жалобы на судейство?» «Нет, — отвечаю я. — Это про мою жизнь. Вчера написала гневный отзыв в службу поддержки того самого банка, который месяц назад списал у меня комиссию просто за красивые глаза. Жду теперь справедливости».
Моя подруга Лена, та самая, что вечно ищет лайфхаки для карьеры, вчера позвонила в истерике. «Представляешь, — шипит в трубку, — наш бывший начальник, тот самый, что читал нам лекции о честности и рамках закона, сам в эти рамки и попал! Сидел, блядь, в кабинете с видом на колючую проволоку, а теперь будет любоваться ею с противоположной стороны!» Я молчу, пытаясь найти хоть каплю сочувствия. А она продолжает: «Вот и весь мой карьерный рост. Десять лет работала, чтобы мой босс получил служебное жильё с решётками на окнах. Мечты сбываются, хоть и не твои». И знаете, что самое обидное? Теперь его сменщик, наверное, тоже будет учить их «не высовываться». Круг замкнулся. Буквально.
Сижу я, значит, смотрю Олимпиаду, как любая уважающая себя женщина, которая в спорте разбирается ровно настолько, чтобы отличить сальхов от салата. И тут подруга-гимнастка в чате выдаёт: «Ну что, видели, как наш Пётр Великий выступил?». Я, естественно, в ступоре. Думаю, что-то я пропустила — может, Путин на коньки встал, или Романовы реанимировали спортивную династию. Открываю новости, а там — наш фигурист Петя Гуменник, милый мальчик, который занял почётное шестое место. Шестое, Карл! Не «прорубил окно в Европу», а аккуратненько в середину протокола вписался. Вот и вся его «величие» — не на пьедестал встал, а в учебник истории, благодаря одной опечатке в женском воображении. Жизнь, конечно, не перестаёт подкидывать сюжеты. Сидишь, бьёшься над своими бытовыми проблемами, как царь Пётр над боярской бородой, а оказывается, истинное величие — это просто не перепутать фамилию с титулом, пока у тебя тушь от слёз из-за неудачных прокатов не потечёт.
Наши борцы с коррупцией так увлеклись сбором доказательств, что решили проверить каждую схему лично. На себе. До последней купюры. Герои, блин, недюжинного оперативного чутья.
Мой муж, увидев эту новость, долго ржал: «Представляю: этот здоровенный мужик, способный снести тебя с ног одним плечом, вдруг хватается за щеку после лёгкого тычка и с трагическим стоном валится на лёд, закатывая глаза». А я вот представила. И поняла, что это не хоккеист. Это я в пятницу вечером, когда муж, проходя мимо, случайно задел меня локтем, а я уже мысленно составила план: три дня лежать пластом, стонать при каждом его шаге и требовать компенсацию в виде курса массажа и нового платья. Только меня за такую симуляцию штрафуют не деньгами, а вечным «сама виновата, надо было отойти». И судья у нас один — жизнь, и она свистит в свисток, когда я пытаюсь сыграть драму «Хрупкий цветок, которого задели».
Вчера провела спецоперацию под кодовым названием «Щит подруги». Цель — защитить лучшую подругу Катю от её нового ухажёра, явного проходимца. Действовала по классической схеме: сбор компромата (нагуглила его старые фото с усами а-ля «девяностые бандит»), диверсия (случайно пролила на него красное вино в баре) и психологическая атака (шепнула Кате: «Он похож на того, кто в детстве мучил котят»). Операция прошла блестяще. Катя с ним порвала. А сегодня звонит мне в слезах: «Он оказался племянником моего босса, и теперь тот проект, за который я так боролась, отдали Светке из бухгалтерии!». И вот сижу я, разрушительница карьер, и думаю — а где же тот самый щит, который должен был защищать? Похоже, я случайно применила щит как таран. Опять.
Объявили у нас «беспилотную опасность». Сижу, читаю в телеге предупреждение губернатора — мол, вражеские дроны шпионят, будьте бдительны. Ну, я бдительная. Вышла на балкон, смотрю в небо — чисто. Только ворона над соседской «Ладой» кружит. Решаю проверить, что пишут в чате дома — а интернета нет. Совсем. Как в 1998-м. Звоню подруге, ору в трубку: «Лен, ты про беспилотники слышала?» А она мне так спокойно: «Слышала. Поэтому интернет и отключили, чтобы они не летали». Я молчу, перевариваю. То есть, чтобы высокотехнологичную угрозу победить, надо всю область в каменный век отбросить? Логично, блять. Сижу теперь, бдю. На небо смотрю и вороне машу — мало ли, это замаскированный дрон. А проверить не могу — нету инета. Оборона, ё-моё.
Агентство «Мехр» сообщило о ракетной атаке на Тегеран. Главное, подчеркнули его представители, не количество жертв, а то, что взрывов было БОЛЬШЕ, чем вы думали. Вот и вся аналитика.
