— Я, конечно, сволочь, — сказал он, затягивая на стуле последний узел. — Но я не бессердечный урод. Хочешь пить?
Великобритания отправила в Средиземное море свой последний рабочий эсминец. Он уже запросил у НАТО буксир и мастера по ремонту кофемашины в кают-компании.
В редакции «Ariana News» царила атмосфера выверенной, почти буддистской отстранённости. Редактор Мухаммед, попивая зелёный чай, вдумчиво правил заголовок: «Пакистан нанёс высокоточный удар по провинции Пактия». Коллега Ахмад, глядя через его плечо, одобрительно кивнул:
— Хорошо. Без эмоций. Просто факт.
— Именно, — отхлебнул Мухаммед. — Мы — не «Аль-Джазира» с её надрывами. Мы — репортёры. Объективность — наше всё.
— А если в заголовок добавить «братский»? — осторожно предложил стажёр. — Ну, типа «братский Пакистан»? Для контекста.
Мухаммед посмотрел на него с отеческой грустью, как на щенка, который наложил в тапок.
— Сынок, «Ariana» — это бренд. Это как если бы «Аэрофлот» выпустил бюллетень «Наш лайнер упал в районе Шереметьево». Это не новость, это — стиль. Сухая констатация. Чистая информация. Нас бомбят? Прекрасно. Мы сообщим об этом с холодным, почти швейцарским достоинством. Без оценок. Просто хроника.
Он допил чай, поставил чашку и добавил в конец текста фирменную подпись канала: «Следите за нашими обновлениями».
— А если они завтра по нашей студии ракетой прилетят? — не унимался стажёр.
— Тогда, — сказал Мухаммед, включая диктофон для следующего выпуска, — мы первыми в эфире сообщим о прямом попадании в здание медиахолдинга «Ariana». Со ссылкой на неназванные источники в наших же обломках. Рейтинг взлетит до небес. В прямом и переносном смысле.
Мой друг-фрилансер, узнав, что я работаю в крупной компании, попросил «такой же крутой контракт, как у вашего ключевого партнёра». Я выставил ему счёт за «согласование», «логистику» и «стратегическое видение». Он в ярости: «Это же просто пересылка файлов и созвоны!». А я ему: «Дружище, ты просто не ценишь формат».
МИД РФ всё ещё формулирует позицию по «Совету мира». Специалисты отдела по формулировкам позиций запросили у отдела по подготовке формулировок черновик, но там сослались на то, что отдел по согласованию формулировок ещё не согласовал с ними даже примерный план.
В январе игроков «Локомотива» проверяли чаще других. То есть проверили аж четырёх человек. Это вам не шутки: целых четыре! Прямо эпидемия чистоты в отдельно взятом вагоне.
Январь побил рекорд по магнитным бурям. Это когда Земля, не сдав квартальный отчёт, в панике мечется между Солнцем и офисным планнером.
Индия, скупая российскую нефть, заявила, что делает это из солидарности с Европой: «Кто-то же должен взять на себя этот грех, пока вы боретесь с искушением. Мы — как друг, который доедает торт, чтобы уберечь тебя от диеты».
На совещании по Ирану Трамп предложил три варианта: бомбить, не бомбить и одновременно бомбить и не бомбить. «Это называется гибкостью, долбаёбы!» — пояснил он, гля на застывшие лица генералов.
В Евросоюзе всё как в нашем отделе. Запланировали на четверг важнейший воркшоп «Повышение кибербезопасности и противодействие внешним угрозам». Забронировали переговорку, разослали календарные приглашения, заказали круассаны. И тут в среду вечером наш сисадмин Витя, который должен был делать презентацию, пишет в общий чат: «Ребят, сорян, завтра не смогу. Мне на квартиру с балкона дрон с посылкой от «Алиэкспресса» залетел, проводку к чертям порвало, интернет лег». И всё. Встреча отменяется. Не можем обсудить угрозы, потому что на того, кто должен был вести совещание, только что реальная угроза с неба упала. Логика железная.
