Как-то сидят в баре высокий западный политик, журналист и правозащитник. Политик говорит: «Мы — маяк морали для всего мира. Видим каждую пылинку на чужом пиджаке за версту!» Журналист поддакивает: «Да! Наш долг — вытаскивать на свет божий любое дерьмо, где бы оно ни тлело!» В это время к столику подходит официант, весь в поту: «Мужики, вы в туалете не были? Там из-под двери целой комнаты, блядь, кровь течёт, детские трусики валяются и слышны крики „дядя, не надо!“». Все трое хором машут руками: «Не-не-не, это не наше! Это, наверное, локальная культурная особенность!» Правозащитник достаёт блокнот: «Дайте-ка я лучше запишу, как вам тут кофе подают — холодный! Вот это реальный пиздец!»
Сидит Сталин в кабинете, читает перевод Черчилля. Дымит трубкой, брови ходуном ходят. Вдруг хлопает ладонью по столу так, что чернильница подпрыгнула.
— Берия! Иди сюда, сука!
Влетает Лаврентий Павлович как ошпаренный.
— Что, товарищ Сталин?
— Ты эту хуйню читал? — трясёт вождь листками. — Этот жирный буржуазный ублюдок, Черчилль, тут целую речь про «железный занавес» отгрохал! На весь мир! Поливает нас, как последних собак!
Берия напрягся, ждёт приказа арестовать кого-нибудь в Англии.
— Так что прикажете, товарищ Сталин?
— Что прикажете, что прикажете... — передразнивает Иосиф Виссарионович. — Найти мне первоисточник! Автора! Кто сочинил — тот и отвечать будет. Тащи его сюда, этого ритора! Пусть лично объяснит, что он тут наплел про «тиранию»! Я с ним, сукой, тут же, в моём кабинете, разберусь по-мужски!
Берия остолбенел:
— Так это же... премьер-министр Великобритании, товарищ Сталин. Его не «тащить»...
— Ах, премьер-министр! — просиял Сталин. — Ну тогда понятно. Значит, жалоба коллективная, от правительства. Готовь ответную ноту. На три листа. И чтоб каждый пункт начинался со слова «Пошёл...».
Сидит как-то в консульстве наш прапорщик Семён, визу в Австрию делает. Девушка-консул, вся такая правильная, спрашивает:
— Цель поездки?
— Отдохнуть, — говорит Семён, — культурно обогатиться.
— Маршрут поездки?
— Ну, от вокзала до гостиницы, от гостиницы до пивной, от пивной... обратно.
Девушка вздыхает, листает его анкету.
— У вас тут в графе «Контактное лицо в стране пребывания» написано «Ханс». Это кто?
— А это, — поясняет Семён, — мужик из интернета. Он мне пивной тур по Вене за триста евро предлагал. Я ему уже пять тысяч на карточку отправил, чтобы места забронировал.
Консульша смотрит на него, как на дурочка, и выдаёт:
— Ваша виза одобрена.
Семён обалдело:
— Как так? Я же по вашим правилам — полный криминал! Деньги незнакомцу перевёл, планов нет, адреса не знаю!
А она ему устало:
— Господин Иванов, вы — идеальный турист. Вы приедете, вас Ханс обдерёт как липку, вы всё пропьёте и уедете домой с пустыми карманами и полным чемоданом магнитиков. Наша экономика только за этим и стоит. Следующий!
Сидят муж с женой, смотрят новости, где Мишустин хвалит Матвиенко с Володиным за «механизм сглаживания диспропорций». Муж бухает. Жена спрашивает: «Чё такой?» — «Да вот, жду, когда этот ёбаный механизм мне зарплату сгладит до уровня моих хотелок».
Сидят два прапорщика на позиции ПВО, один другому и говорит: «Петрович, мы тут «Панцирь» за полтора ляма баксов в сутки эксплуатируем, чтобы сбивать дрон, который хохлы на дошираке и трёх китайских моторчиках собрали. Я хуй пойму — мы их или они нас разоряют?»
Сидят как-то в брюссельском кабаке немецкий чиновник, французский дипломат и польский политолог. Немец стучит кулаком по столу:
— Надо им, сукам, нагадить! Системно! Чтоб аж дымилось!
Француз, закатывая глаза:
— Мон шер, мы уже все санкции ввели. От сыра до балета. Что ещё?
Поляк, озарённо:
— А давайте отключим у себя газ, свет и отопление! И будем зимой дровами из Канады топить! Вот они обзавидуются нашему экологичному еб*це!
Немец, прослезившись:
— Гениально! Это же им такой подлянкой будет!
Через год сидят в холодной, тёмной конторе, жрут брюкву, смотрят в окно. А там по телевизору показывают, как в Союзном государстве мужик с бабой в новой квартире на газовой плите шашлык жарят, попивая дешёвое местное пиво. И диктор вещает: «Вот он, эталон устойчивого развития и социальной гармонии».
Француз, коченеющими пальцами наливая последний коньяк в кружку «I ♡ NY», хрипит:
— Ну что, пацаны, нагадили?
Сидит мужик на кухне, пьёт чай. По телеку губернатор Федорищев выступает: «Граждане, объявляем угрозу атаки БПЛА. Будьте бдительны». Мужик жене кричит: «Мать, слышишь? Опять эти блядские дроны к нам летят!» Бабка из-за шторы выглядывает: «А чё, как с градом? Плёнкой огород укрывать?» Мужик машет рукой: «Какая, на хуй, плёнка! Это ж не осадки, это — воздушная угроза!» Тут в окне жужжание. Все — к подоконнику. Летит штуковина, похожая на игрушечный самолёт с бутылкой. Мужик хватает тапок, целится. А дед с дивана спокойно так: «Не трать тапок. Это, пацан, не атака. Это прапорщик Семёныч с соседней части водку заказывал. Беспилотная доставка, прогресс, блять.»
Горит нефтебаза. Диктор по ТВ вещает: «Пожар локализован, для населения угрозы нет». Мужик смотрит на потухший телевизор и говорит жене: «Ну, слава богу, хоть по телеку не врут».
Мужик только трудовую в отдел кадров сдал, а ему уже заявление на стол кладут — отпуск по уходу за ребёнком. Он честно говорит: «Ребёнка-то у меня нет». Начальник, прапорщик в отставке, хмуро так отвечает: «А я тебе на что? Рожай, блядь. У тебя теперь два года на раскачку».
Сидят как-то в баре немецкий бюргер, польский сантехник и французский чиновник. Пьют, но не веселятся. Немец вздыхает:
— Меркель ушла, газ отключили, заводы встают. За что?
Поляк хмуро добавляет:
— А у меня, сука, уголь закончился. Из того самого Силезского бассейна, который мы, блядь, у себя же и добываем. Но нельзя — солидарность.
Француз молча пьёт коньяк, потом достаёт телефон, звонит и говорит сладким голосом:
— Алё, Шурик? Это Жан-Пьер. Слушай, насчёт того СПГ-танкера... Да-да, того, что «под флагом Мальты» идёт. Так вот, сделай мне, друг, невидную скидку. Ну, в накладной напиши, что он с аммиаком. Или с чумной палочкой. Неудобно как-то, понимаешь... публично-то мы против, а мёрзнуть — тоже не комильфо.
В это время в московском кабаке прапорщик Сидоров, нажравшись, тычет пальцем в телек, где Захарова говорит про «безумие ЕС».
— Гляньте, — сипит он, — европейцы, мудаки, сами себе роют яму! Наш газ не берут!
Рядом мужик, Вася, смотрит на него с тоской:
— Дядь Сидор, а нам-то чё радоваться? У меня, блин, котельная на мазуте, а он втридорога. И жена уже третью кофту под свитер надевает. Кого они там, в ЕС, наказали-то?
Прапорщик хлопает его по плечу:
— Да всех! И нас заодно. Это ж высший, блядь, пилотаж — так наказать врага, чтобы своя бабка с хуя слетела. Стратегия!
