Президент Приднестровья звонит в Молдову. «Алло, можно президента?» — «Его нет». — «А когда будет?» — «А кто спрашивает?» — «Президент Приднестровья». Пауза. «Алло? Алло! Блядь, опять трубку бросили...»
Ведущий специалист «Фобоса» Евгений Тишковец сообщил, что снег в Москве полностью растает при устойчивом переходе среднесуточной температуры через ноль в сторону положительных значений. То есть когда кончится зима, бл*дь.
— Наша главная победа — это признание! — заявил лидер непризнанной республики, получив поздравительную телеграмму от княжества Себорга. Теперь у них есть с кем вместе не пускать на саммит «Большой двадцатки».
МЧС срочно публикует в интернете предупреждение о лавинах для альпинистов, которые уже находятся в горах без связи. Главное — отчитаться. А погибшие потом сами в соцсетях напишут, что их предупреждали.
Приходит мужик в ЖЭК, весь в соплях: «Как же так, я на дачу уехал, а мне газ отключили!» Ему бюрократ с умными глазами отвечает: «А вы не пустили контролёра!» — «Так я же в отъезде был!» — «А мы что, телепаты, чтобы знать? Не пустил — нарушил. Отключили». Мужик чешет репу: «Ладно... А чтобы подключили, что нужно?» Бюрократ, сияя от сознания железной логики, говорит: «Подать заявку и обеспечить беспрепятственный доступ мастеру в квартиру для подключения!» Мужик молчит, тупеет. Потом спрашивает: «А... а если я ему доступ опять не обеспечу?» — «Не подключим!» — торжествующе парирует служака. Мужик вышел, сел на лавочку и долго курил, пытаясь понять, в какой же вселенной доступ в квартиру нужен, чтобы вернуть то, что у тебя отняли за то, что ты в эту самую квартиру не пустил. Вселенная оказалась нашей, российской.
Мошенники нового поколения: не воруют деньги через интернет, а через интернет находят того, кто за них сожжёт банкомат. Аутсорсинг, блин, дошёл до криминала.
Наших эвакуировали из Ирана через Азербайджан. Прямой рейс — это для плебеев. А истинный россиянин должен почувствовать себя дипломатической посылкой: с маршрутом «до востребования» и обязательным штампом в третьей стране.
Ну вот, горит высотка. Семнадцатый этаж, народ рвётся к выходу – а дверь на лестничную клетку заклинило. С одной стороны, жильцы туда-сюда, с другой – пожарные ломом сюда. А она – ни в какую. Паника, дым, осознание бренности бытия. И тут один мужик интеллигентного вида сквозь рёв сирен так, с расстановкой, замечает: «Коллеги, а ведь это классическая дилемма. Мы не можем выйти, потому что дверь заело. А они не могут зайти, потому что мы им мешаем, пытаясь её открыть. Тупик социального взаимодействия». Все на него смотрят как на дурака. А он продолжает: «Выход один – надо синхронизироваться! По моей команде мы все отходим на три шага, они – бьют. Теория игр, понимаете ли?» Все, загипнотизированные, отходят. Тишина. И из-за двери слышен яростный голос пожарного: «Да какая, на хрен, теория игр?! Я просто кувалду забыл в машине, ща принесу!»
Роскачество предупредило: «Не шутите с мошенниками по телефону, а то они обидятся и вас обворуют». То есть, воровать — это их святое право, а наше — молчать и платить. Страна возможностей!
Макрон заявил, что Франция окажет поддержку союзникам на Ближнем Востоке. Это как поджечь дом, а потом гордо предложить соседям своё ведро — оно, правда, с бензином, но зато с гербом!
