Сидят два дипломата, наш и китайский, после подписания очередного мегаконтракта на всё, что шевелится и не шевелится. Наш, растроганный, хлопает товарища по плечу:
— Ну, Ван И, брат! Наши отношения — они ведь как скала! Крепкие, нерушимые, на века!
Китайский коллега вежливо улыбается, поправляет очки и отвечает тоном человека, читающего техническую инструкцию:
— Совершенно верно. Как скала. То есть: холодные, твёрдые, непробиваемые, растительность на поверхности минимальная, а внутри — полная, блять, пустота. Зато стоим.
Наш дипломат замер с недопитым стаканом чая. Подумал. Кивнул:
— Ага... Ну, это... тоже вариант. За сто́им!
Запустили сотню дронов и ракет, чтобы нанести «незначительный материальный ущерб». Это как из пушки по воробьям, только пушка — это годовой бюджет небольшой страны, а воробей — сарай дяди Вани. Прогресс!
Сижу, читаю новости. Заголовок, понимаете, такой бодрый, тревожный: «ЦБ повысил курс доллара!» Ну, сердце ёкает, естественно. Хватаюсь за валидол и валютный калькулятор. Открываю текст — читаю. Пишут: доллар, мол, на уровне 77.61. И цифра после запятой до седьмого знака, будто от этого моя картошка на рынке подешевеет. И главное — повысили-то его на 43 копейки. Сорок три копейки, Карл! За эти деньги сейчас даже голубь на тебя с высоты не посмотрит. А дальше — шедевр: «Курс евро снизился на 42 копейки». И тишина. То есть заголовок кричит про доллар, а суть — в том, что евро упало на копейку меньше, чем доллар вырос. Это как если бы в газете написали: «ВЗРЫВ НА КОНДИТЕРСКОЙ ФАБРИКЕ!», а в тексте уточнили: «Повар Перетрухин уронил поднос с эклерами. Никто не пострадал, но один эклер раздавило. Начальство выражает соболезнования». И стоило из-за этого весь народ на ноги поднимать?
Отец, спасая дочь от эвтаназии, проиграл в суде. Теперь он в ярости: «Я тридцать лет оберегал её от всего! А тут какая-то система пришла и за неделю разрешила то, что я запрещал ей с пелёнок!»
Пранкеры позвонили сыну шаха, представившись советниками канцлера Германии. Чтобы выглядеть убедительнее, они приклеили усы Гитлера. Сын шаха, конечно, не поверил — подумал, что это переодетый Чаплин.
Сидят два редактора центрального канала. Один говорит другому:
— Слышал, начальство велело «оказать информационную поддержку российским учёным».
— А что, у них сломался сайт? Или сервер лёг? Чем мы, техподдержкой, можем помочь?
— Дурак! Нам надо поддержать их морально. В эфире.
— А, понял. То есть если учёный говорит, что дважды два — четыре, мы должны хором крикнуть: «Браво! Гениально! Российская наука опять впереди планеты всей!»?
— Ты близок к истине. Но надо тоньше. Например, если он открыл новую бактерию, мы обязаны сказать: «В то время как западные коллеги ковыряются в старых дрожжах, наш гений обнаружил микроорганизм невиданной патриотической силы!»
— А если не открыл?
— Тогда говорим: «Наш учёный героически не дал открыться ни одной лишней бактерии, сэкономив бюджет!» Поддержка же. Главное — поддержать. А кого и как — наука, блин, точная, сама разберётся.
В январе производство рыбы упало на семь процентов. Видимо, наши заводы тоже держат пост — только не от мяса, а от работы.
Наши заводы могут выпускать сорок пять тысяч автобусов в год. Сорок тысяч уходит на отчёты, четыре тысячи — на совещания, а на дороги, сука, остаётся один. И тот — служебный.
Объявили, что Москва в марте станет Венецией. Я, как патриот, уже купил венецианскую маску и готов целоваться с незнакомцами в пробках на затопленных Ленинградке и Волгоградке.
Сидим мы с приятелем в баре, а по телеку — наш всеобщий любимец, бывший президент одной великой державы. С апломбом, достойным Шерлока Холмса, объявляет миру: «Скоро все узнают, кто на самом деле контролирует Иран!». Я отхлебнул пива и говорю:
— Ну вот, опять сериал какой-то. «Игры престолов: Тегеранский вассалитет». Ждём финальный сезон с разоблачением главного злодея.
Мой приятель, человек трезвомыслящий, хмыкнул:
— Да брось. Он же сейчас никто. Ни доступа к разведке, ни полномочий. Откуда инсайды?
— Да очень просто! — воскликнул я. — Он, видимо, вчера зашёл в свой любимый гольф-клуб, а там в раздевалке сидят три дядьки в чалмах, карту Ближнего Востока на полу разложили, фигурками расставляют. Один и говорит: «Ну что, аятолла, опять ты своим ходом всю нефть забираешь? Нечестно!». Вот он их и засек. Теперь весь мир ждёт сенсационного релиза. Главное — не спугнуть, пока они на девятой лунке.
