Мой сантехник дядя Витя, когда ему звонят по поводу прорванного стояка, тоже начинает с приоритетов. «Добрый день! — говорит. — Повышение качества сантехнических услуг находится у меня в приоритете. Моя позиция — взять ваш унитаз под особый контроль». А потом уточняет: «Оплату моих услуг, кстати, жду не позднее 15-го числа. Иначе контроль ослабнет». И ведь логично! Сначала — строгий график платежей. А там, глядишь, и качество подтянется. Может, и до стояка в 2040-м дойдут. Главное — вовремя платить за эту светлую мечту.
Моя подруга выиграла конкурс «Миссис БРИКС». Её увенчали короной из килограмма золота и тысячи бриллиантов. Теперь она ходит, согнувшись в три погибели, и говорит: «Блять, вот оно, бремя глобального сотрудничества».
Сижу я, значит, в Дубае, в своём идеальном стеклянном гробу-небоскрёбе, заказываю по телефону салат с киноа и авокадо. И тут — дзынь! — приходит пуш-уведомление. Думаю, ну всё, курьер с едой уже внизу, надо брать сумочку. Смотрю: «Внимание жителям и гостям эмирата. Возможна ракетная атака. Рекомендуется укрыться».
Я сначала даже не поняла. Прокручиваю. Стильный шрифт, иконка, как для уведомления о скидке в «Шанель». Мозг отказывается складывать картинку. Типа, между «Ваш заказ прибыл» и «Заберите посылку из Ozon» вклинилось «Спрячьтесь, щас будет бабах».
И я сижу, смотрю на этот экран, и меня осеняет главный ужас современности. Не то, что в тебя может прилететь ракета. А то, что система, которая об этом вежливо сообщает, через пять минут пришлёт: «Напоминаем о возможной ракетной опасности. Поставьте, пожалуйста, оценку нашему оповещению». И ты, блин, в подвале, в пыли, будешь судорожно тыкать звёздочки: «Сервис на высоте, предупредили вовремя, но доставки самой ракеты так и не дождалась, ставлю три».
Мой парень с американцем на МКС полгода одну тюбиковую икру ели и душем на двоих пользовались — теперь они братья навек. А я ему в «Вотсапе» из-за немытой посуды войну объявила. Видимо, гравитация чувствам мешает.
Мой племянник из Абинска звонит, рыдает в трубку: «Тетя, у нас опять учеба сгорела!» Я, естественно, в панике: «Боже, пожар?» — «Нет, — всхлипывает он, — дроны. Опять сирена орала». Представляю картину: вместо привычного «Звонок для учителя!» — вой воздушной тревоги. В моем детстве уроки отменяли, если снег был по пояс. Теперь — если вражеский беспилотник по крыше. Говорю ему: «Ну хоть дома посидишь, уроки сделаешь». А он: «Какие уроки, тетя? У нас интернет из-за всего этого вырубили. Сижу, в потолок плюю». Вот и вся дистанционка. Раньше родители боялись, что ребенок в телефоне зависнет. А теперь — что в него что-то зависнувшее прилетит. Прогресс, блин.
Я всегда завидовала подругам с их финансовыми подушками. Пока я коплю на чёрный день, отказывая себе в латте, они уже купили третью квартиру на деньги от сдачи в аренду первых двух. А моя финансовая подушка нашла меня сама — в виде петли у двери магазина «Пятёрочка». Я, конечно, планировала больше зарабатывать, а не падать лицом в асфальт, вынося мусор. Но теперь у меня есть почти миллион. За сломанную руку и достоинство. И знаете, что самое обидное? Это самый крупный чек в моей жизни, а похвастаться им не могу. Потому что звучит это так: «Да я просто споткнулась, лол». Героический подвиг обычной женщины.
Наши спортсмены наконец-то получили право на национальный флаг. И я вот только понять не могу — это что, наш триколор теперь официально признан знаком отличия для людей с ограниченными возможностями?
Решили воспитывать патриотизм на Говорухине. Ну, логично: смотришь «Место встречи изменить нельзя» — и сразу понимаешь, как важно жить по закону. И что все менты — герои. Ну, почти все. Ладно, некоторые. В общем, смотрите и гордитесь, дети!
Звоню в посольство, спрашиваю, что делать, если в чужой стране муж на курорте запрыгнул в бассейн к другой женщине. Мне отвечают: «Ситуацию оцениваем. Данных о пострадавших не поступало».
Мой босс на юбилее так долго рассказывал, какой он молодец, что нанял меня, что торт успели съесть без меня. Главное, его роль в моих успехах отметили.
