Немцы нашли неразорвавшуюся бомбу 1945 года и эвакуируют полгорода. Представляю, как она там лежала все эти годы: «Не сейчас… Сейчас у них экономический кризис, неинтересно. А вот когда начнут восстанавливать барочную архитектуру — вот тогда я и бахну!»
Читаю новость: «Каждая третья заявка на обучение управлению беспилотниками — от женщин». И сразу такая гордость! Мы, оказывается, в авангарде. Осваиваем технологии будущего. Пока мужчины спорят, кто круче паркуется, мы будем следить за их парковкой с высоты птичьего полёта. Иронично, конечно. Сфера называется «беспилотная», а мы, женщины, туда ломимся. Потому что мы-то знаем главный секрет любой сложной системы: чтобы она работала как часы, нужно, чтобы ею где-то незримо, но абсолютно уверенно управляла женщина. Мужчина в кабине — это пилот. А женщина за пультом управления на земле — это уже не пилот. Это — судьба. Беспилотная, блин, судьба.
Я всегда думала, что у синоптиков сложная работа: спутники, изобары, суперкомпьютеры. Пока не подслушала вчера разговор двух метеорологов в лифте. Один смотрит в окно на слякоть и говорит другому: «Слушай, а давай в прогнозе напишем „осадки ослабеют к вечеру“?» Второй, не отрываясь от телефона, бубнит: «Ну, вроде да, вон уже реже идёт». И всё. Это был весь их рабочий процесс. Я стояла, держа мокрый зонт, и осознавала, что моя карьера пошла не туда. Вот сидишь, пишешь отчёты, пашешь, а могла бы просто смотреть в окно и вслух озвучивать очевидное. «Коллеги, прогноз на обед: чувство голода усилится к 13:00 с последующим перемещением в сторону столовой». Беру в долг зонт у того, кто его не забыл.
Мой друг, который три года назад продал душу за контракт в Дубае, прислал скриншот. Официальное смс от властей эмирата. Красный треугольник, высшая степень срочности. Я, естественно, думаю: или песчаный червь выполз, или драконы из «Игры престолов» долетели. Открываю перевод: «Граждане, в связи с неблагоприятными погодными условиями настоятельно рекомендуем оставаться в помещениях». Смотрю на его следующее фото из окна. Там, блин, ДОЖДИК. Просто дождик. Моросит. Как в Питере в любой вторник. А у них — план «Укрыться и не высовываться». Я ему пишу: «Чел, у вас там с неба вода падает или серная кислота?». Он отвечает: «Не понимаешь. У нас тут тротуары из мрамора, они становятся скользкими. А если какой-нибудь шейх поскользнётся и упадёт на свой «Роллс-Ройс» — это будет экономическая катастрофа круче любого урагана». Сижу, думаю. У нас яма на дороге глубиной в метр — это «особенность ландшафта». А у них капля дождя — повод для эвакуации. Чувствую себя дикарём, который выживает в апокалипсисе, просто вынося ведро до помойки.
Мой бывший выложил сторис с рулём нового «Хончи». «245 лошадей, братан!» — подпись. Я увеличила фото. За стеклом — его мама на пассажирском сиденье с лицом «я тебя рожала не для этого». Вот и весь статус.
У меня есть подруга, которая после третьего развода открыла канал в телеге «Как сохранить семью». Пишет посты, проводит вебинары. Народ ведётся, потому что она говорит с такой уверенностью, будто не её бывшие мужья разбежались, как тараканы от света, а она их сама, блядь, распустила за ненадобностью.
Вот и смотрю я на новости, где одна страна, которую ежедневно используют как полигон для тестирования всех видов дронов, предлагает другой стране своих экспертов по борьбе с этими дронами. И понимаю логику. Это ж высший пилотаж! Кто лучше всех знает, как тебя бомбят? Тот, кого бомбят чаще всех. Это как спросить у моей подруги: «Лена, а как сделать так, чтобы муж не ушёл?» А она, затягиваясь сигаретой, с умным видом ответит: «Ну, я могу рассказать, как сделать так, чтобы он ушёл максимально быстро и навсегда. Обратная задача — производная». Экспертиза, блин, из первых рук.
Мой муж, посмотрев новости, заявил, что готов «проучить» соседа сверху за вечный топот. Это тот же уровень угрозы, что у Ирана к США: громко, пафосно, и пока между нами стоит прочный барьер в виде моей логики: «Дорогой, он — мастер спорта по боксу. А ты — по Counter-Strike».
Читаю новость: «В Персидском заливе атакован танкер. Подробности уточняются». О, знакомый формат! Так мой мозг сообщает мне, что я забыла купить хлеб. СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ: ПРОИЗОШЛО НЕЧТО! А что именно — уже не его проблема, пусть сама догадываюсь.
Читаю, что в Абу-Даби задержали 45 человек за съёмку. И понимаю, что мой отпускной альбом в Инстаграме — это не хроника счастья, а готовое уголовное дело. Суд приговорил всех моих подписчиков к пожизненной скуке.
Мой бывший как-то написал мне в полночь: «Наша любовь была ошибкой целого поколения». Я, естественно, офигела. Поколения? Какие, блять, поколения? Ты один, Слава, три года ходил в одних носках, пока они не превратились в дырявую сеточку, как кружевные трусы. Ты один считал, что «убраться на кухне» — это спрятать грязную сковородку в духовку. И это ты, мать его, один забыл в День всех влюблённых, что у меня аллергия на тюльпаны, и подарил букет, после которого я две недели ходила с лицом, как у хомяка, объевшегося пчёл.
А теперь он, архитектор нашего развала и главный символ моей испорченной молодости, скромно так, с высоты своего нового положения (женат, между прочим, уже), заявляет о «поколении». Да ты, дорогой, своё личное наследие из моих нервных клеток и потраченных на психотерапевта денег укрепил так, что оно простоит веками. И да, время продолжать укреплять. Мне — свою самооценку. Тебе — навык завязывать шнурки. Хотя бы.
