Граждане, у нас объявили массированную атаку. Весь регион в опасности! Я, как патриот, сразу к источникам — читаю подробности. И понимаю: самая страшная атака — это атака на здравый смысл. Потому что после заголовка — нихрена.
Собрали учёные консилиум, докладывают: создали кристалл для рентгена, в разы круче кремния! Назвали «перовскит». Сидят, ждут Нобелевку. А какой-нибудь слесарь дядя Витя читает и думает: «Перовскит… Ну, ясное дело. Из перьев, наверное, делают. Голубиные, что ли? Наука, блин, шагнула».
Ну, граждане, опять у нас яичный вопрос назрел. В смысле, цена на него. Народ в магазинах — как на передовой, а поставщики нам вещают: «Явление, товарищи, не массовое!». Ну да, единичное. Как единичный удар молотком по яйцам.
И что власть? А власть у нас мудрая. Не будет же она, как последняя дура, с ценами бороться или куриц уговаривать. Это ж не солидно. Поручила она, значит, подготовить доклад. Обстоятельный такой доклад о ситуации с ценами на яйца. Чтобы все цифры были, графики, прогнозы.
И сидят теперь товарищи в кабинетах, пишут. Пишут доклад о том, как народ не может купить яйца. На бумаге, которая стоит, между прочим, как десяток тех самых яиц. Круг замкнулся, блин. Проблему не решаем, но отчитываемся о ней красиво. А жизнь — она ведь простая штука: либо яичницу жарить, либо доклад о ней читать. Вот только сытым от бумаги ещё никто не стал.
Смотрю я на это всё, граждане. Один сосед по коммуналке, который всем должен за свет, воду и газ, пытается запретить другому, у которого дом сгорел, в долг у жилконторы на ремонт взять. И при этом сам на аванс из общего котла рассчитывает. Ну, логика, блин, железная.
Сидим с мужиком в парилке, он мне, плеснув на раскалённые камни: «Вижу будущее. Вот придёт время, и будут у нас чиновники, как при царе, а народ, как при совке». Я ему: «Ты, дядя Витя, или перегрелся, или водки с утра перепил». А он вздохнул: «Оба варианта — хуже».
Сидят, значит, граждане, в одном европейском подъезде. Квартира 404 — Украина — кричит в дверь квартире 0 — России: «Газ-то где, сукины дети? Мне зимовать как?». А из квартиры 12 — Венгрия — высовывается сосед Орбан, этакий хозяйственный мужичок с гаечным ключом. И такой, с умным видом: «А я, между прочим, ваш газопровод-трубу в своей кладовке держу! Так что давайте-ка, уважаемая, без моего одобрения никаких пакетов помощи от управляющей компании не подписывайте. А то я вентиль перекрою». Все в подъезде в ступор впали. Мужик-то, вроде, газ сам не производит, а только по его балкону труба от нулевой до четырёхсот четвёртой идёт. Но осадочек, как говорится, остался. Философия, блин. Не имей сто рублей, а имей право на чужой газ где-то на просветке постоять.
Ну вот, граждане, опять. Операция по спасению восьми товарищей, которые решили пренебречь льдом Байкала. А я смотрю на это и думаю: а в чём, собственно, подвиг-то? Ну пошли люди на тонкий лёд. Ну провалились. А дальше-то что? Дальше начинается самая интересная часть отдыха — профессиональная поисково-спасательная работа! С вертолётами, собаками, водолазами. Это ж вам не просто селфи на фоне трещины сделать. Это эксклюзив! Полное погружение с элементами экстрима и госфинансированием. Они не туристы, они, блин, режиссёры-постановщики собственного блокбастера «Провал». А мы все — зрители да спасатели-статисты. Вопрос один: зачем предупреждать, если можно потом искать? Гениально же.
Граждане, в наше время, чтобы понять, что в стране началась настоящая движуха, не нужны ни спутники, ни шпионы. Достаточно одного факта: если у соседей резко пропал интернет — значит, у них всё очень серьёзно. И чем тише в эфире, тем громче новость.
Взрыв у полиции — подробностей нет. Ну, взорвалось и взорвалось. С кем не бывает. Главное, отчёт написали.
Учёные создали батарейку, которая может храниться в шкафу сто лет, не разряжаясь. Главное — никогда её не использовать. Вот и прогресс, граждане: мы изобрели вечную непригодность.
