Власти Эрбиля, узнав, что по городу ведут обстрел, выпустили срочное обращение к жителям: «Уважаемые! Не выходите из дома, пока всё не закончится. А то мало ли что». И ведь логично — зачем вам убежище, если у вас есть своя квартира и крепкие нервы?
Сидим мы как-то на продлёнке, лепим из пластилина. Ну, воспитательница наша, Алла Витальевна, ходит, смотрит. Подходит к Лёшке:
— О, Лёша, что это у тебя? Динозавр?
— Не-а, — говорит Лёха, — это дракон с тремя головами.
— Замечательно! А у тебя, Света?
— Принцессу леплю, — скромно так отвечает.
— Красиво! — Алла Витальевна довольна. Ко мне подходит. А у меня на парте нечто бесформенное, цветастое. Она смотрит, морщится.
— Вовочка, а это... что? Абстракция?
Я вытираю руки о штаны, смотрю на неё честно.
— Это, Алла Витальевна, концептуальная инсталляция «Райский сад».
— Ой, как интересно! — у неё глазки загорелись. — А где же сам сад?
— Да вот он, — тычу пальцем в пластилиновый ком. — Всё внутри. Я, можно сказать, слепил грехопадение в миниатюре.
— И где Адам с Евой?
— Так они ж нагие были, — объясняю я. — А пластилиновые голые человечки — это уже, считай, порнография. Мне мама не разрешает. Так что я слепил то, что было ДО. Змея-искусителя.
Она наклоняется, всматривается.
— Вовочка... Это же просто... колбаска какая-то.
— Ну да, — киваю я. — Змей-то был. А потом Ева взяла яблоко. И всё пошло по пизде. Вот я это самое яблоко и леплю. Пока только черенок получился.
«Погодные условия не препятствовали выполнению плановых учебно-тренировочных полётов», — гласит официальное сообщение. И это чистая правда. Погода действительно не мешала. Мешало всё остальное.
Иран атаковал аэропорт Бен-Гурион, чтобы парализовать страну. В итоге рейсы задержались на сорок минут. Как в обычную пятницу, только с фейерверком.
В Киеве ночью произошёл взрыв, появился столб дыма, завыли сирены, началась паника. Утром поступило официальное сообщение: «В результате падения метеорита в районе ТЭЦ сработала пожарная сигнализация. Угрозы нет».
Трамп пообещал работать на благо мира. Сразу после того, как закончит работать на благо хаоса, скандала и своего неповторимого имиджа. По графику это где-то в районе никогда.
Дзюдоист Лаврентьев примет участие в турнире Большого шлема в Ташкенте. Соревнования пройдут с 27 февраля по 1 марта. Всё. Больше мы нихрена не знаем. Ждите следующего важного сообщения: «Дзюдоист Лаврентьев поел».
Минфин заявил, что разобрался с регулированием криптовалют, но ему нужно ещё пару лет, чтобы понять, как регулировать криптовалюты, которые не являются криптовалютами. Ну, вы поняли — обычный понедельник.
Сидим с корешем, читаем новости. «В Хабаровском крае, — говорю, — отбор инвесторов для аффинажного завода ведут». Он чаем поперхнулся: «Какой ещё отбор? Там что, очередь из желающих миллиарды вложить в золото, да ещё и в нашем-то крае?»
Представляю картину. Большой кабинет, длинный стол. За ним сидят трое мужиков в камуфляже и один с калькулятором. Заходит первый инвестор, этакий в пиджаке от Brioni.
— Золото перерабатывать хотите?
— Да, — говорит инвестор, — вижу большие перспективы...
— Отжимания от пола, три подхода! Быстро! — кричит один из мужиков.
— Простите? — инвестор в шоке.
— Не прошёл! Следующий!
Входит второй, посерьёзнее.
— Готовы к рискам? — спрашивает человек с калькулятором.
— Абсолютно. У меня портфель диверсифицирован...
— А ну-ка, разбери-собери ковш экскаватора «Хитачи» с завязанными глазами! И спой гимн Хабаровского края!
— Я... я думал, бизнес-план показывать...
— Мягкотелый! На выход!
Мой кореш хохочет: «Так они не инвесторов ищут, а супергероев! Которые и в балансе разберутся, и медведя голыми руками отгонят, и на вопрос «А где акцизы?» ответят: «А что такое акцизы?»».
И ведь найдут. Обязательно найдут. Такого, который после всех испытаний ещё и сам им за право построить завод доплатит.
Военный эксперт на брифинге: «Враг, внимание! В пятницу, около трёх дня, ждём вас на южных окраинах Константиновки. Будет жарко. Захватите сменку. И да, мы, блядь, готовим сюрприз... эээ... серьёзное сражение!»
