Моя подруга Маша — человек принципов. Год назад она публично в фейсбуке разорвала все связи с Катей, потому что та увела у неё парня. «Предательству нет прощения!» — писала она, и мы все дружно ставили ей лайки. А вчера вижу в сторис: они вместе пьют кофе, улыбаются. Звоню: «Маш, что случилось? Ты же клялась ненавидеть её вечно!». А она мне, не моргнув глазом: «Да понимаешь, у меня свадьба через месяц, а она теперь лучший организатор в городе и скидку в 30% сделала. Санкции, конечно, снимать некрасиво, но когда свой интерес — какие, нахуй, принципы?». Сижу, думаю. А в новостях как раз пишут, что США, которые держали Венесуэлу десять лет в осаде, теперь снимают с неё санкции, потому что нефть нужна. Ну, хоть кто-то последователен в своей беспринципности. Как моя Маша. Только масштабом побольше, и пахнет не кофе, а бензином.
Моя подруга Лера, менеджер проектов, прислала мне новость про «завершение серии атак» с комментарием: «Смотри, как надо отчитываться! Мы тут квартальный план еле закрыли, а они — бац — и серию атак завершили. Молодцы!»
Я представила их утреннюю планёрку. «Так, команда, KPI по точечным ударам выполнен на 115%, перевыполняем! Ахмед, твои ракеты ушли в переработку, нужно больше вовлечённости. По объектам в секторе B4 — кто в ответе? Сара? Отлично, ты — звезда! К пятнице готовим презентацию для генштаба, все графики в корпоративных цветах. И не забудьте про обратную связь от мирного населения — нам важна лояльность!»
А потом я подумала о своём ежедневнике, где пункт «разобрать шкаф» кочует из месяца в месяц. Вот у кого надо учиться целеполаганию. Поставили задачу — разбомбили. Сдали отчёт. Никаких «шла-увидела-забыла». Чувствую себя такой неэффективной на их фоне, что хоть сама себе предъявляй претензии по Женевской конвенции.
Прочитала я тут рекомендации психолога о том, как вести себя при неожиданной встрече с бывшим мужем в общественном месте. Шесть пунктов, Карл! «Сохраняйте спокойное, дружелюбное выражение лица», «Коротко и нейтрально ответьте на вопросы», «Плавно, но уверенно смените тему», «Используйте язык тела, демонстрирующий закрытость», «Имейте наготове вежливую отмазку для ухода», «Сфокусируйтесь на собственном дыхании».
Я всё это вызубрила, как «Отче наш». И вот стою я в «Ашане» в очереди за гречкой, а он, зараза, как из-под земли, с новой тёлкой и тележкой, полной крафтового пива. Мозг тут же выдаёт: «Пункт первый! Дружелюбное лицо!». Мои губы растянулись в оскале, от которого его спутница недоверчиво отшатнулась. Он бубнит: «Привет… как жизнь?». Пункт два! «Коротко и нейтрально!». Я выдаю: «Нормально» — голосом робота-убийцы из девяностых.
Он мнётся, тычет пальцем в мою корзину: «Всё ещё на гречке экономишь?». Пункт три! Меняем тему! «Это, вообще-то, для биохакинга», — сиплю я, демонстрируя пунктом четыре «закрытую позу» и скрестив руки так, что ключицы хрустнули. Пора применять пункт пять — вежливую отмазку! «Извини, мне надо… эм…» И тут мой взгляд падает на его тележку. На самое дно. Туда, где под бутылками лежит знакомая до слёз упаковка «Гексорала». Тот самый, который я ему покупала, когда он орал, как тюлень, с ангиной.
И все пункты, вся наука, всё спокойное дыхание из пункта шесть летит к чёрту. Моё лицо, наконец, показывает искреннюю, неподдельную эмоцию. Я счастливо улыбаюсь, глядя на его спутницу, и ласково говорю: «О, я смотрю, у тебя всё по-старому. Здоровья вам!». И разворачиваюсь, унося свою дешёвую гречку, как королевскую мантию. Инструкции — это ерунда. Главное — найти его больное место. И насыпать туда соли.
Читаю, что у нас в области знак ГТО получили 63,5% населения. Сначала подумала — вот, народ спортивный пошёл. Потом посмотрела на своего соседа, дядю Васю, который от дивана до холодильника ходит с остановкой на передышку. И всё встало на свои места.
Видимо, нормативы теперь другие. «Золотой значок» — если за год ни разу не сломался, пока чистил снег с машины в -35. «Серебряный» — если дошёл от регистратуры до кабинета терапевта, не сев на пол и не выругавшись матом вслух. А «бронзу» дают просто за факт проживания в Сибири более двадцати лет. Выжил? Поздравляю, ты уже физкультурник.
Мне осталось только «бег на короткие дистанции» сдать — от работы до дома в час пик. И «метание» — швырнуть сумку с продуктами на кухонный стол после этого забега. Думаю, на золото потяну.
Мой муж, как российская дипломатия, тоже выступает против форсированного перехода на новые технологии. Говорит, его проверенный метод — лежать на диване и излучать тепло — куда надёжнее моих йогических практик. А я-то думала, он просто ленивая жопа.
Когда все авиакомпании отменили рейсы, а Etihad вдруг начала выполнять «вывозные», я поняла: это как когда всем нельзя сидеть на диете, а тебе можно — ты же «вывозишь» из холодильника последний чизкейк. По особой женской необходимости.
Вчера вечером, пока я пыталась уговорить соседского кота не драть мой новый диван, ко мне зашла подруга. Она увидела эту сцену: я, с пульверизатором в руке, вежливо так, сквозь зубы, объясняю рыжему бандиту основы мирного сосуществования и уважения к чужой собственности. Подруга фыркнула: «Ты ему про дипломатию, а он тебе на диван». И тут меня осенило. Я — это Лавров. Мой изодранный в клочья диван — это Украина. А кот, который, выслушав мои тирады о добре и зле, спокойно пошёл ссать в мой фикус — это, видимо, НАТО. И главный вывод: читать нотации о мире, когда у тебя в руках оружие (пусть и водяное), а в жилище полный бардак — это не лицемерие. Это высшая форма сюрреализма, доступная только истинным профессионалам. Коту, кстати, на мораль было плевать.
Читаю, что Успенская за вечер может заработать бюджет небольшого города. И понимаю, что её главный хит — не «Кабриолет», а «Бухгалтерский учёт». Потому что криминальная романтика — это когда ты с концерта платишь один налог, а не семь.
Позвонила подруга, вся в соплях: «Представляешь, у них в городе туристы пропали в лесу! Ищут уже вторые сутки!» Я, естественно, лезу читать новости. Нашла. Заголовок: «Стало известно о погоде в регионе с пропавшими туристами». Сердце ёкнуло — ну, думаю, сейчас прочитаю, что там ураган или снег по пояс, и станет всё ясно. Открываю. Там два абзаца. Первый: «В Пермском крае, где продолжаются поиски пропавшей группы туристов, наблюдались снегопад и метель». Второй: «О погоде в регионе рассказал ведущий специалист центра погоды «Фобос» Михаил Леус в беседе с РИА...». И всё. Просто цитата метеоролога про снег и ветер. Ни про поиски, ни про вертолёты, ни про собак. Только прогноз, блять. Я сижу и думаю: а что, если это новый формат? «Стало известно о пробках в районе с горящим домом». «Стало известно о курсе доллара в день объявления войны». Просто чтобы мы, аудитория, могли полностью погрузиться в атмосферу события. Чувствовать себя частью происходящего. Прямо как там, в том лесу. Только в тепле и с чаем. И без всякой надежды.
Объявили, что парламент станет молодёжным. Теперь ждём, когда директивно назначат «модного, с седыми прядями и мудрым взглядом».
