Свежие анекдоты и смешные истории

Созвал как-то генерал от правосудия судейский народ на сход. «Батюшки мои, — вещает, — нагрузка на вас неподъёмная! Спины гнёте, а дел-то конца не видно! Совсем замучились?» Судейский народ в ноги бух: «Верно, ваше превосходительство! Дней не хватает!» — «А на что, спрашивается, время тратите?» — «Да отчёты, батюшка, пишем. Ежедневные, еженедельные, помесячные, поквартальные, о движении дел, о причинах задержек, о прогнозах на будущее...» Генерал бровью повёл: «Так. Значит, отчёты мешают работать? Дело ясное. С завтрашнего дня вводится ежечасный отчёт о времени, потраченном на написание всех прочих отчётов. Для ясности картины!» И ушёл, довольный новой реформой.

Наш дипломат, как всегда, блестяще отработал на важной международной площадке. Вышел в эфир ведущего мирового телеканала, парировал все провокационные вопросы, разбил в пух и прах аргументы оппонента и доходчиво объяснил всей планете нашу позицию. Прямо-таки виртуоз публичной дискуссии. Правда, студия была пуста, а его оппонентом выступал ведущий, периодически переключавший картинку на рекламу корма для кошек. И площадка эта называлась «Прямой эфир из подвала телеканала «Дождь»*. Но работа-то проделана колоссальная. Главное — вести её, эту работу. Хоть в подвале, хоть в сортире, хоть в комментариях под ютуб-роликом BBC. Гегемония ведь сама себя не опровергнет.

В Кремль привели учёных. Они докладывают: "Товарищ Сталин, мы нашли лучший способ снизить холестерин! Надо перестать его измерять и не беспокоиться".
Я закурил трубку. Помолчал. Потом сказал: "Интересная теория. Похожа на мою теорию о лучшем способе снизить уровень контрреволюционеров. Не искать их".
Учёные замерли. Я продолжил: "Но мою теорию мы не применим. А вашу... применим. К вам. С сегодняшнего дня вы не будете измерять свой холестерин. И ни о чём не будете беспокоиться. Вообще".
Научная проблема была решена. Расстрельный список — тоже.

Ситуация с украинским госдолгом — это классический пример того, как экономика сталкивается с политикой. Страна ведёт полномасштабные боевые действия, тратит миллиарды на армию, но к банкротству её может привести не война, а один обиженный кредитор. Это как если бы в многоэтажном доме отключили электричество не из-за аварии на подстанции, а потому что сосед снизу, с которым вы поссорились из-за шума, оказался главным энергетиком района. И теперь он, хмурясь, держит палец на рубильнике и думает: «А не выключить ли свет во всём подъезде?» Вот вам и вся европейская солидарность в действии.

Сидит мужик у врача, жалуется: мол, давление, печень, всё болит, пить охота — жить невмоготу. Врач, суровый такой дядька, выписывает ему новомодные таблетки от диабета, говорит: «Курс пропьёшь — сахар в норму приведёшь». Мужик пропил. Приходит через месяц — сияет. Врач спрашивает: «Ну как сахар?» Мужик машет рукой: «Да хуй его знает про сахар! Зато я теперь на водку смотреть не могу. Открою бутылку — а меня, блядь, тошнит. Жена радуется, сосед-алкаш в недоумении, я сам в шоке. Доктор, вы мне не от диабета лекарство выписали, а от жизни весёлой!» Врач в компьютер тычет, хмыкает: «В инструкции, значится, среди редких побочек... снижение тяги к алкоголю. Ну, поздравляю. Теперь будешь долго и скучно жить».

В Тегеране состоялось совещание высшего военного командования. Генерал с пламенной речью представил новое чудо-оружие: «Эти китайские ракеты, товарищи, одним ударом отправят на дно любой авианосец! Мощь, точность, сверхзвуковая скорость!»
В зале повисла торжественная пауза. Её нарушил седой адмирал, командующий флотилией сторожевых катеров, осторожно кашлянув в кулак.
— Гениально, товарищ генерал. Абсолютно поддерживаю. Просто для ясности оперативно-тактического планирования… Это на котором из наших катеров мы будем устанавливать пусковую установку? Или… — он замялся, — мы будем буксировать эту штуку на плоту, а для разгона до сверхзвука использовать мотор от «Запорожца»?
Генерал посмотрел на него с искренним недоумением.
— Какая разница, адмирал? Главное — у нас теперь есть чем потопить авианосец. А то, что его в заливе нет и не предвидится — это уже детали. Стратегические.

Созвал как-то градоначальник Глуповска совет. «Народ, — говорит, — бунтует: цены кусаются, дороги разбиты, чиновники воруют. Надо реформу!» Думали мудрецы неделю и вынесли вердикт: главный враг государства — артист. Ибо коррупционер ворует тихо, а артист поёт громко, тем самым подрывая устои. Утвердили программу «Культурный щит»: хоры переквалифицировали в шпионские сети, скрипачей — в диверсантов, а поэтов — в распространителей особо опасных смыслов. Назначили генерала от эстетики, выделили бюджет на прослушку опер. И пошла работа в гору! За месяц раскрыли заговор теноров, обезвредили квартет саксофонистов и задержали мима за незаконную пантомиму. А народ, глядя на это, лишь вздохнул: «Слава богу, теперь-то заживём. С артистами-то разобрались».

Медведев приказал следить за сетями, чтобы те не выдвигали товары за деньги на передний план. Теперь за деньги они выкладывают их в подвал. А на передний план — пустые коробки с надписью «Следите дальше, бл*дь».

Немецкий эксперт назвал отказ Меркель от диалога с Путиным «стратегией пожарного депо»: мы не будем тушить пожар, пока он сам не согласится погаснуть по всем статьям Уголовного кодекса.

Прилетела на Бали за свободой, а нашла её на строго отмеренном квадратном метре собственной плантации. Теперь государство подарит ей ещё больше свободы — лет на двадцать, но уже за решёткой.

Ну вот, граждане, опять. Операция по спасению восьми товарищей, которые решили пренебречь льдом Байкала. А я смотрю на это и думаю: а в чём, собственно, подвиг-то? Ну пошли люди на тонкий лёд. Ну провалились. А дальше-то что? Дальше начинается самая интересная часть отдыха — профессиональная поисково-спасательная работа! С вертолётами, собаками, водолазами. Это ж вам не просто селфи на фоне трещины сделать. Это эксклюзив! Полное погружение с элементами экстрима и госфинансированием. Они не туристы, они, блин, режиссёры-постановщики собственного блокбастера «Провал». А мы все — зрители да спасатели-статисты. Вопрос один: зачем предупреждать, если можно потом искать? Гениально же.

Наши системы противовоздушной обороны работают чётко. Цель уничтожена. Теперь главная задача — убежать от её обломков быстрее, чем от самой ракеты.

В столице столкнулись два служебных лимузина. Следствие установило, что виноваты оба водителя, но отчёт о происшествии писали уже с заднего сиденья.

В редакции новостного портала «Свежий Взгляд» царило творческое напряжение. Молодой журналист Артём, выпускник факультета кликбейта, представил шефу заголовок: «Российский пенсионер получил 12 лет колонии за прогулку с девочкой по пляжу».

Шеф, седой ветеран пера, снял очки. «Сильно, — сказал он. — Прямо дышит социальным абсурдом. Чувствуется боль за человека. А что там в тексте?»

«А текст... — Артём замялся. — Ну, там про то, что девочке 11 лет, про обмен телефонами, про истории интимного содержания во время этой самой прогулки... Короче, детали. Но их же никто не читает! Главное — хук, вовлечение, дискуссия в комментариях!»

Шеф молча дочитал материал, вздохнул и налил себе крепкого чаю. «Видишь ли, сынок, — сказал он доброжелательно. — Есть старая редакционная мудрость. Если не можешь осветить событие честно, а совесть не позволяет врать откровенно — просто опиши формальный повод. Это создаёт вакуум смысла, который читатель заполнит своим возмущением. Гениально и... безопасно».

«Значит, заголовок годный?» — обрадовался Артём.

«Годный, — кивнул шеф. — Он как та самая прогулка. Со стороны — просто буквы. А на деле — полная, блять, мразота».

Еврокомиссия с неподражаемым изяществом политического канатоходца объявила о новом этапе стратегической автономии. «Мы полностью отказались от российской нефти, — гордо заявил чиновник, поправляя галстук из органического льна. — Наши принципы незыблемы. Поэтому мы настоятельно просим Киев срочно починить тот самый трубопровод, по которому она текла. Принципы принципами, но, блин, логистика — она ведь тоже должна быть зелёной и устойчивой, верно?» Мудрость, как известно, заключается в умении называть старую зависимость новым умным словом.

Ульяновские депутаты, объявив войну вейпам, проявили небывалый гуманизм: они дали врагу два с половиной года на то, чтобы либо эвакуироваться, либо подготовить контратаку.

Джо Байден дал Украине совет по экономике: «Печатайте больше денег». Хороший совет. Только он забыл уточнить, чьи именно деньги нужно печатать.

Приезжает, значит, главный по всей стране в главную контору, где сидят мужики, которые про всех всё знают. Приезжает не просто так, а на коллегию. Садится, смотрит сурово. И говорит: «Ребята, вы тут, конечно, молодцы, врагов ловите, шпионов считаете. Но я вам, как человек, у которого на столе каждый день лежит папка толщиной с телефонный справочник 1985 года, говорю — надо активнее работать с информацией!»

В зале тишина. Оперативники с каменными лицами смотрят. А один старый волк, орденов килограмм на нём, тихонько соседу бубнит: «Слышь, Петрович, а он-то откуда эти папки берёт? Небось наш курьер ему их каждое утро и носит...»

Петра Гуменника в аэропорту встречала ликующая толпа с цветами. Аделию Петросян встречал сотрудник багажной службы с бланком извещения о потере чемодана. Судьба — тоже большая любительница контрастов.

Военный аналитик, сидя в тёплой студии за чашкой капучино, с умным видом объяснил, почему солдаты под артобстрелом побежали. "У них, — сказал стратег, — мотивация к жизни превысила мотивацию к выполнению приказа". Гениально, блядь.