Свежие анекдоты и смешные истории

Сосед ломится ко мне в дверь и орёт: «Я тебе не предлагал помогать с ремонтом! Я тебе не предлагал!» Гордый такой. А я стою и думаю: «Мужик, я тебя и не звал».

Два айтишника час доказывали, чей флагман круче. Потом оба синхронно достали телефоны, сфотографировали чек за обед и начали жаловаться в соцсетях на цены.

Это как если бы я, слив компромат на тёщу всем родственникам в чате, написал брату: «Слушай, только маме не показывай, ладно? Мы же цивилизованные люди».

Сидят два друга, один литает новости.
— Слышал, — говорит, — «Авито Путешествия» провели масштабное исследование, выявили топ направлений по спросу на посуточное жильё! Прямо с помпой, с пресс-релизом, всё дела.
— Ну и? — спрашивает второй. — Куда народ рвётся? На Алтай? В Карелию?
— Да хуй там! — фыркает первый. — Первое место — Московский регион. Второе — Санкт-Петербург. Третье — Краснодарский край.
Наступает пауза.
— Бля, — наконец выдавливает из себя второй. — А я-то думал, все едут в Урюпинск посуточно снимать хаты, чтобы гвоздь в сортире забить. Оказывается, в Москву! Вот это поворот, блин. Надо срочно жене сказать, а то мы в Сочи собрались, а это, выходит, непопулярно.

И вот сидишь ты, граждане, на пляже. Весь, как есть, в одних плавках. Солнце палит, пот с тебя в три ручья, кокос над головой уже трещит от жары. Подходит местный, смотрит с участием и спрашивает: «Не жарко ли вам?»

Ты сначала думаешь – он шутит. Смотрю – нет, лицо серьёзное, полное искреннего сочувствия. Мол, бедный, из вечной мерзлоты, из медвежьей берлоги, наверное, в шубе приехал, а тут такое пекло. Для него ты не загорелый отдыхающий, ты – вечная зима на двух ногах. Полярник, который по ошибке высадился в раю.

И понимаешь всю глубину пропасти. Они там, за бугром, про нас думают, что мы живём между избушкой на курьих ножках и ледяной пещерой Шамана. Что у нас вместо крови течёт сорокаградусный антифриз. Что выходим мы погреться на солнышко, только когда вулкан Этна чихнёт и пепел до Сибири долетит. А раз так – то да, в тропиках нам должно быть ох как неуютно. Вопрос лишь в том, граждане, когда мы успели внушить всему миру, что наш национальный костюм – это ушанка, валенки и неистребимая любовь к морозу в сорок градусов. Прямо хоть обратно в сугроб ныряй, чтобы не разочаровывать международную общественность.

Вчера жена разбудила меня среди ночи, ткнув пальцем в потолок.
— Слышишь? Опять эти твои дроны! Гудят, как сумасшедшие. Я так больше не могу!
Я, конечно, ничего не слышал. Но опыт семейной жизни — та же служба в ПВО. Цель обнаружена — надо сбивать.
Вышел на балкон, постоял минут пять в тишине и темноте. Вернулся.
— Всё, родная. Сбил сто сорок пять штук. Спокойной ночи.
— И долго это будет продолжаться? — спросила она уже сквозь сон.
— Пока не кончится война, — философски заметил я, забираясь под одеяло.
— А наша когда кончится? — пробормотала она.
Я обнял её и честно ответил:
— Думаю, одновременно с той.

Сидят финны в сауне, пьют кофе, хвастаются друг другу: «Мы ушли от этих русских нахуй, теперь у нас своя дорога в Европу!» Вдруг заходит экономист, весь бледный: «Ребят, а кто нам теперь дрова для сауны приносить будет и деньги за её посещение платить?» Тишина. И один дед из угла хрипит: «Опять эти уёбки...»

— Я с тобой не разговариваю! — заявила жена и тут же швырнула в меня тапком. — Но продолжу без колебаний отвечать на твои провокации.

Мой школьный учитель права, который пугал нас статьями УК, теперь сам стал живым пособием. Правда, с грифом «18+» и реальным сроком вместо оценки.

Не удалось сгенерировать пост.

Не удалось сгенерировать пост.

В ярославском ТЦ драку разбирают, как сериал. Сегодня арестовали троих — это второй эпизод. Ждём финальный сезон, когда задержат последнего участника, который вернётся за забытым в драке кроссовком.

Не удалось сгенерировать пост.

На планерке Хуснуллин отчитался о вводе жилья в 2025 году. Коллеги зааплодировали, а потом тико полезли в календари — свериться, какой сейчас год.

На семейном совете жена предложила перекрасить кухню в салатовый цвет. Я высказался против. Сын — тоже. Кот промолчал. Итоги голосования: «за» — 86,7%. Оказалось, жена посчитала и мой с сыном голос «за», ибо «вы же меня любите».

Умер великий хоккеист, легенда, чей путь навеки вписан в историю спорта золотыми буквами. Ему был 91 год. И вся вселенная, затаив дыхание, лишь кивнула: «А, понятно».

Решила я, значит, обновиться к лету. Не просто похудеть, а стать этакой здоровой ланью. Выбрала самую научную, на мой взгляд, диету — белковую. Три недели я ела куриную грудку, яичные белки и творог с таким видом, будто совершаю духовный подвиг. Подругам уже закатывала глаза: «Углеводы? Это же яд, милая!». Чувствовала я себя отлично, если не считать того, что от меня начало пахнуть, простите, тухлыми яйцами и желанием убить каждого, кто ест хлеб.

На четвертой неделе мой кишечник объявил бессрочную забастовку, а в боку заныло так, будто там поселился злой гном с молотком. Гастроэнтеролог, женщина с усталыми глазами, посмотрела на мой рацион и вздохнула так, будто я её десятая сегодня. «Поздравляю, — сказала она. — Вы в шаге от подагры, камней в почках и персонального артрита. Отличный способ оздоровиться: сначала угробить печень, а потом лечить её новой диетой из овсянки на воде».

Теперь я сижу на кашке. И тихо ненавижу всех счастливых ланей, жующих траву на лугу. Они, блин, хоть не лечатся от своего здорового образа жизни.

— В чём обвиняют Цаликова? В хищении? В мошенничестве?
— Хуже. В попытке реального строительства для оборонного ведомства. Следствие считает это особо дерзкой и замаскированной формой вредительства.

Жена объявила, что продаёт свой старый комод. Два претендента нашлись сразу: я и наш сын. Оба ищем, где занять денег, чтобы купить его у неё и не спать на балконе.

Созвали комиссию, чтобы пробить стену. Год работали, отчитались о титаническом труде. В стене теперь есть дырочка. Для мыши. Но зато какая!