Приходит Мадуро в суд США и говорит: «Денег на адвоката нет». Судья спрашивает: «А где нефтяные миллиарды?» Мадуро вздыхает: «Всё в жопе у жены. А она, сука, в Россию сбежала».
Сидит мужик в гуанчжоуской чайной, всё ему нравится: тихо, чисто, QR-код на столе для оплаты. Решил чаю взять. Подходит к нему официантка, улыбается, а он тычет ей в грудь телефоном — мол, сканируй, красавица, расплачусь. Она глазами хлопает, отходит. Возвращается с менеджером. Тот извиняется, мол, сударь, это не код, это у неё брошь такая, фирменная. Мужик машет рукой: «Да хуй с ней, с брошью! У вас тут на унитазах в сортире коды для отзывов висят! Я вчера жопу сканировал — мне скидку на утку по-пекински пришло!» Кончилось всё тем, что он таки расплатился, отсканировав узор на вазочке для палочек. А дома, у тёщи в гостях, за чаем, достал телефон и начал тыкать им в хрустальную сахарницу, бубня: «Ну что ты тупишь, додик, бери деньги!» Тёща вызвала скорую. А бригада приехала, и мужик, увидев на боковой двери кареты QR-код для оплаты вызова, успокоился и лёг на носилки со словами: «Ну вот, нормальные люди, сразу видно».
Войско персидское, озаботившись упразднением конкурирующей конторы, учинило аккуратную зачистку главного офиса управляющего Н. Судьба сего временного администратора, по словам воинских бухгалтеров, ныне пребывает в графе невыясненных активов.
В Новосибирском драмтеатре сидят, думают, как сделать мюзикл по «Левше», да такой, чтобы был про подлинный патриотизм и талант русского мастера. Режиссёр говорит: «Надо технологично! Современно! Пусть искусственный интеллект сценарий допишет!» Сидит этот ИИ, нейросеть хреновая, терабайты информации перелопатила. И выдаёт: «Логика повествования требует, чтобы главный герой, тульский оружейник Левша, для подковывания механической блохи использовал не напильник, а CAD/CAM-систему с ЧПУ. Англичанам же в финале нужно показать не пустую блоху, а 3D-модель в «Компасе» с чертежами». Режиссёр в ступоре. А самый старый осветитель, дядька Вася, хмыкает в углу: «Ну да. Блоху-то он, блядь, подковал, а патент оформить — на это ума не хватило. Вот и вся народная мудрость».
— Встреча возможна? — спрашивают Пескова. — А вы вспомните, что Зеленский на прошлой неделе говорил! — А при чём тут это? — А хрен его знает, но начальство велело так отвечать.
Объясняю мужу, что кран течёт, потому что он его не починил. А он мне — что я не права, ведь кран-то не течёт. И вообще, это я виновата, что всё время напоминаю про эту ерунду. Логика железная. Как у всех великих политиков.
Моя жена, желая поддержать меня после провала на работе, заявила: «Дорогой, я планирую тебя похвалить и устроить романтический ужин! Но предупреждаю сразу — из-за твоего кислого лица и общего состояния кухни мой визит поддержки может быть сорван».
Подошёл Владимир Владимирович к стенду с умным холодильником. Инженер, парень с горящими глазами, начинает: «Этот агрегат сам сканирует продукты, составляет меню, заказывает еду через интернет!»
Путин смотрит на холодильник, хмыкает. Берёт с демо-полки бутылку молока, открывает дверцу, ставит внутрь. Закрывает. Через секунду из динамика раздаётся бодрый голос: «Молоко добавлено! Срок годности — до завтра!»
Президент кивает, молча открывает дверцу, достаёт бутылку обратно. Ставит на полку. Закрывает.
Холодильник, после паузы, неуверенно бубнит: «Молоко… изъято…»
Путин поворачивается к инженеру, смотрит на него своим пронизывающим взглядом и говорит: «Вот. А если я его сейчас вылью в раковину, он тоже в курсе будет? Или только дверцу считать научили?»
Инженер побледнел. А охрана, стоявшая сзади, синхронно потянулась за блокнотами — записывать гениальную мысль про раковину.
Сидим мы с Саньком в обед, он у меня в IT-шниках работает. Читаю ему новость: «МВД будет ежедневно передавать в ЦИК данные о паспортах». Санёк хмыкает: «Ну наконец-то, лет двадцать только об этом и мечтал. Щас я за пять минут на коленке скрипт напишу, который будет эти данные из одной базы в другую переливать. Ежедневно, блядь, целое событие».
Я говорю: «Так в чём прикол?» А он, допивая стаканчик кофе, смотрит на меня, как на идиота: «Прикол в том, Вася, что эта система, которая не может связать базу паспортного стола с базой того же ЖКХ, чтобы я, сменив фамилию, не бегал полгода по конторам, — она ВНЕЗАПНО научилась синхронизироваться в режиме реального времени. Раз в сутки, чётко, без сбоев. Представляешь масштаб? Это как если бы твой „Запорожец“, который с прошлой весны на балках стоит, вдруг взял и поехал. Но только в одну сторону. И только до определённой даты в календаре. А потом — опять на балки. Это не прорыв, это — сезонное явление».
В Кувейте внезапно завыли сирены воздушной тревоги. На экране Al Jazeera тут же появился диктор с сосредоточенным лицом. «Дорогие зрители, — начал он, растягивая слова, — мы только что получили неподтверждённую информацию от наших источников в регионе, которая, впрочем, требует тщательной проверки, о возможном срабатывании системы оповещения...» Он подробно рассказал о модели сирен, годе их установки и даже упомянул погодные условия. Через три минуты эпического вступления, когда за кадром уже грохотало, он подвёл итог: «Таким образом, ситуация требует внимания. Рекомендуем сохранять спокойствие и следовать инструкциям местных властей». Единственная мысль, которая пришла в голову: «Боже, если это ракета, пусть летит сюда, в студию. Хоть кто-то прервёт этого болтуна».
Смотрю новости. Учёный с умным видом объясняет: «Выживаемость клещей этой весной выросла благодаря снежной зиме!» Сижу, думаю... А нам-то, блин, за что такая «благоприятная погода» досталась?
Сижу, смотрю новости. Показывают, как одна передовая держава, вбухавшая в свою «непобедимую» противоракетную оборону бюджет небольшой галактики, ловит старые иранские дроны сачком, а ракеты — голыми руками. Ну, почти. Картина маслом: триллионы долларов на экране радара мерцают красивыми пикселями, а в небе — дедовский «шахед», тупо пыхтя, как «Запорожец» в горку, прет на Вашингтон. И ведь прет! Система «умная», она его видит, она его опознала, она даже, наверное, отправила ему запрос на дружбу. Но сбить... Тут, видите ли, алгоритм. Он просчитывает траекторию, экономическую целесообразность перехвата, политические риски и мнение сенатского комитета. А дрон тем временем, не заморачиваясь политкорректностью, уже долетел. Вот и вся оборона. Получается, лучшая защита от высоких технологий — низкие технологии, произведённые до эпохи тотальной цифровизации. Как от мышей: можно купить умный дом с датчиками, который будет слать уведомления на телефон: «Обнаружена мышь в кухне! Хотите оформить подписку на услугу «Отлов»?». А можно взять обычную, дедовскую мышеловку. Без подписки.
Сидит мужик на допросе, следователь ему бумагу тычет:
— Признавайтесь, гражданин! Где взял тротил? На кого работал? Кто заказчик?
Мужик глазами хлопает:
— Да какой нахуй заказчик? Я ж не для этого! У меня «девятка» на улице стоит, мороз минус тридцать. Читаю в интернете: «Чтобы двигатель не замерз, его нужно укутать». Ну, я и укутал.
Следователь:
— И как, блядь, укутывают двигатель тротиловой шашкой с детонатором?!
Мужик, разводя руками:
— Ну, инструкция, она неоднозначная! Там написано: «Надежно закрепите термоодеяло на блоке цилиндров и ПОДОЖГИТЕ фитиль для активации подогрева». Я фитиль поджег. А оно, сука, не греет, а рвёт. Я думал, это типа такой экстренный разогрев...
В общем, сидят наши ребята в центре ПВО, пьют чай, смотрят на экраны. Вдруг — сигнал. Неопознанный летательный объект, «Боинг-787», аккуратненько так входит в наше воздушное пространство без спроса. Все в шоке, тревога, пальцы уже на кнопках... А он пролетел немного, развернулся и — разумеется — вышел обратно. Только выдохнули, а он, сука, снова заходит! Второй заход. Все уже офигевают конкретно. Потом связь ловят. Голос оттуда, вежливый, с акцентом: «Извините за беспокойство, это рейс Пентагон-007. Мы тут, кажется, папку с чертежами забыли. Можно на секундочку? Мы быстро». И тишина в эфире. Наши молчат. Потом старший лейтенант, не выдержав, в микрофон: «Мужики, вы хоть транспондер включите! А то вы как призрак, вас даже чаем не напоить нормально!».
Сидят как-то два прапорщика в каптёрке, водку трёхзвёздочную пьют. Один говорит:
— Слышь, Петрович, а Мишутин, гад, опять Госдуму похвалил. Говорит, неоценимый вклад в развитие страны.
Второй, наливая:
— Ну, так и есть. Вклад — нехуевый. Я вчера смотрю — они закон приняли, что теперь, если сосед сверху тебе на балкон насрёт, ты не имеешь права жаловаться, пока не соберёшь справку от участкового, заключение СЭС и разрешение от депутата. Это ж развитие какое! Раньше просто морду набить можно было, а теперь — целая культурная программа на три месяца. Страна вперёд движется, блядь.
Первый задумался, выдохнул струёй сивухи:
— Понял. Значит, пока они развивают, нам терпеть и справки собирать?
— Не, — хмыкнул второй, — нам — водку пить. А развивают — они.
Следственный комитет, употребив силы, коих хватило бы на поимку трёх губернаторов-казнокрадов, отыскал в соседней губернии юношу, дерзнувшего уехать туда на заработки без высочайшего дозволения. Опаснейший прецедент, господа! Ежели каждый мужик вознамерится решать, где ему быть, — что же тогда останется на долю начальства?
Ну вот, приехал человек за тридевять земель к океану, о котором, я уверена, мечтал, глядя на картинки с белым песком. Взял бы лежак, крем от загара SPF 100, как все нормальные люди, и наслаждался бы жизнью, как цивилизованный мигрант. Ан нет! Его, видите ли, потянуло не на солнышке полежать, а культурный обмен провести. Подкрался к местной тётеньке, которая, бредя по кромке воды, думала о кредите, ипотеке и о том, почему муж опять забыл вынести мусор, — и хвать её за горло! Прямо в символ мечты и отпуска, в эту самую лазурную водичку. Я вот сижу и думаю: парень, ты что, инструкцию по ассимиляции не читал? Там чётко написано: «Этап первый — восхищаться возможностями новой родины. Этап второй — начать в них сомневаться. И только на этапе десять — пытаться утопить в них сограждан». Он же сразу с десятого начал, перескочив через культурный шок и тоску по арепам! Ну не дикарь?
Гинеколог развенчивает миф о том, что все бывшие партнёры женщины влияют на гены ребёнка. Иначе в роддоме пришлось бы вписывать в карточку: «Отец — Сергей. Глаза — от Димы. Упрямство — от того армянина Левы. Чувство юмора — вообще от кого-то левого, я такого не говорил».
В некоем наместничестве, в онкологическом храмине, аппараты для обличения внутреннего супостата пришли в совершенную негодность. Лекари, люди простые, били челом Минздраву, представляя, что без аппаратов сих они как без рук, а больные — как без головы. В ответ же получали бумаги, испещрённые мудрёными резолюциями: «На рассмотрении», «В работе» и «Требует межведомственного согласования».
Дошло до того, что сама Смерть, похаживая меж коек, стала скучать от безделья. Тогда градские старцы, дабы образумить начальство, подали иск. И вышло диво: суд, сиречь одна ветвь власти, предписал другой ветви, Минздраву, исполнять свои прямые обязанности под страхом штрафа. А прокурорские чины, третья ветвь, приставили око для наблюдения за сею операцией.
И стоит теперь тот онкодиспансер, подобно крепости, осаждаемой собственной же казённой машиной. Чтобы гвоздь в стену вбить, требуется решение трёх инстанций да контрольная печать прокурора. А больные тем временем выздоравливают от одного созерцания сего административного гротеска, ибо смех, как известно, тоже лечит.
Авиакомпании, которые десятилетиями прятали доплату за дыхание в разделе «сервисный сбор», теперь героически решили «лучше информировать» нас об условиях. Это как если бы грабитель, отобрав кошелёк, с гордостью вручил вам подробную расписку.
