Свежие анекдоты и смешные истории

Сидим на опушке, курим. Координатор, мужик с потёртым планшетом, докладывает: «Общая протяжённость треков — шестьсот километров. Пешие, дроны, квадроциклы». Все молча переглядываются. Шестьсот — это, для справки, от Звенигорода почти до Питера. Старый поисковик, дед Валера, сплёвывает, чешет затылок и хрипит: «Так, стоп. А площадь-то поиска — три на четыре километра. Это как, блядь, понимать? Мы тут, выходит, каждый куст уже не просто обшарили, а, сука, насквозь просверлили ногами. Землю просеяли. Мы не ищем уже, мы тут пахоту глубокую ведём, целину поднимаем. Может, они не потерялись, а испарились, пока мы тут марш-броски на расстояние до Балтики совершали?» Все задумчиво кивают. Абсурд, конечно. Но когда дед Валера встаёт и говорит: «Ладно, хер с ним с километражем. Пойдёмте ещё круг пройдём, а то мало ли», — все безропотно идут за ним. Потому что логика логикой, а детей искать надо.

Гинеколог развеяла миф о вейпах. «Нет, — сказала она, — пар от электронных сигарет не делает сперму невидимой. Она такой и была».

Жена смотрит новости и вздыхает: «Дорогой, Dior теперь выпускает наждачную бумагу. Это намёк?» Я молча протягиваю ей мыло. «Нет, — говорю, — это готовый набор».

Сидят как-то в Женеве иранский дипломат Аббас и американец Джон. Кофе пьют, печеньки трескают. Аббас такой, довольный:
— Джон, я чувствую невероятный прогресс! Мы с вами нашли точки соприкосновения по ядерной программе, по санкциям... Я, честно, в шоке от нашей эффективности!
Джон кивает, достаёт сигару:
— Абсолютно согласен, коллега. Такого прорыва не было со времён, когда моя жена согласилась на трёхспальную кровать. Это надо отметить!
— Отметить? — переспрашивает Аббас. — Шампанским?
— Нет, — отвечает Джон, закуривая сигару и доставая из портфеля спутниковый телефон. — У нас в Штатах традиция: когда всё наконец-то хорошо складывается, надо это дело немедленно обосрать, пока не передумали. Алло? Пентагон? Давайте операцию «Искренний комплимент» по плану Б. Да-да, тот самый прогресс, о котором я докладывал. Что значит «зачем»? Чтобы был повод для новых переговоров, додики!

Прочитал заголовок «Тело патриарха вынесли из патриархии». Сердце ёкнуло. Начал читать текст — оказалось, речь о скульптуре. Вот и доверяй после этого новостям. Хорошо хоть не бюст вынесли, а то вообще бы не понял, что случилось.

Сидим мы как-то с приятелем, бухгалтером одной солидной конторы, в гараже. Он мне и говорит, вздыхая и показывая документ: «Вот, браток, провал. Чистая прибыль упала почти вдвое. Катастрофа!» Я гляжу на циферки: 158 миллиардов рублей. «Понимаю, — говорю, — тяжело. На чём экономить-то будешь?» Он задумался, ковыряя ключом в банке тушёнки. «Ну, — говорит, — наверное, откажусь от планов по золочению унитазов в филиале в Сочи. Оставлю просто мрамор. И, пожалуй, корпоратив в этом году проведём не на Мальдивах, а в Геленджике. Народ, конечно, заропщет, но что поделать — кризис!» Выпили мы за его тяжкую долю. А тушёнка, знаете, с таким подходом к «провалу» — на удивление вкусная оказалась.

Министр вызывает посла в Иране на ковёр. Секретарь робко уточняет: «Пётр Иванович, а вы в курсе, что он там уже полгода как не работает?» Тишина. Потом: «Блять. Ну и кто тогда мне все эти полгода кивал и говорил «понял-принял»?»

— Дорогой, ты уверен, что не пойдёшь на ужин? — спрашивает жена.
— Нет, — стонет он с дивана, прижимая к виску пакет со льдом. — После вчерашней «контрольной» тренировки с друзьями у меня повреждение совести. И печени.

Мой бывший, который не мог даже квартиру моей подруги защитить, теперь под домашним арестом. Ну, наконет-то у него появилась зона ответственности.

— Алло, горячая линия Минобороны? Скажите, а когда мы сможем вернуться домой?
— Пока не можем гарантировать вашу безопасность.
— А кто, простите, гарантировал эту безопасность?
— ...Следующий!

Медведев говорит, что чтобы завлечь молодёжь в технические вузы, нужно показывать, как это интересно. Блин, вот если бы кто-то лет пятнадцать назад показал мне, как интересно быть единственной незамужней тёткой на корпоративе в сорок лет, я бы, наверное, сразу пошла в энергетики.

В травмоцентре Донецка фонд «Орион» устроил благотворительный концерт. Иллюзионист заставил исчезнуть костыли, а клоун Куклачёв так развеселил пациента со сломанными рёбрами, что тому пришлось накладывать новые швы.

Сначала они с пафосом заявили, что закроют все АЭС, потому что это страшно и несовременно. А теперь с тем же пафосом заявляют, что построят новые, потому что плохо мерзнуть и платить по счетам, как за полёт на Марс.

— По нашим данным, с вероятностью 87% в ближайшие зимние месяцы в Москве может наблюдаться явление, известное в народе как «холодно, блять». Мы продолжаем следить за ситуацией.

Два пиромана, тушащие свой же поджог, сокрушаются: «Мир сошёл с ума! Совсем не осталось спокойных и безопасных мест!»

Приходит эксперт и говорит: «Доказано, что вести с США переговоры о мире опасно». — «Почему?» — «А потому что, чтобы доказать вам, как они хотят мира, они сначала на вас нападут. Это у них такая предварительная договорённость».

Вот смотришь на мировую политику, граждане, и диву даёшься. Все думают: враг — он там, за морями, с усами и ракетами. А он, оказывается, ближе. Сидит в собственном штабе, пьёт кофе и чертит гениальные планы. Американцы, к примеру, решили в Иране заложников спасти. Мол, покажем мощь, блеск, технологию! Собрали элиту, вертолёты — чтоб птицы завидовали. Всё просчитали: иранцев, пустыню, звёзды... Всё, кроме одного маленького нюанса — самих себя. Вылетели эти стальные соколы в ночь. А враг-то ждал. Не иранец. Свой, родной, брат-вертолёт. В темноте, понимаешь, встретились как два интеллигента в тёмном подъезде — вежливо, но жёстко. И всё. Операция «Орёл» превратилась в операцию «Два стукача об лёд». Главный парадокс войны не в том, чтобы победить другого. А в том, чтобы хоть как-то, чёрт возьми, договориться с самим собой.

Весь город, вертолёты, дроны, слёзы... А девочка просто сидела у соседки, потому что мама, уходя, забыла сказать бабушке, что уже забрала ребёнка из школы. Спрашивать соседей начали на третий день, когда все кусты уже обыскали.

Сидим с другом, читаем новости. «В ТиНАО, — говорю, — склад на 130 тысяч „квадратов“ построят. Чтобы москвичам удобнее было». Друг хмыкает: «Это который больше Ватикана? Зачем?» «Чтобы, — объясняю, — ты, мудак, мог не идти за хлебом в соседний дом, а заказать его через приложение. Его на этом складе поймают, упакуют, погрузят в фургон, который два часа через всю Москву будет ползти, чтобы бросить тебе под дверь». Друг молчит, думает. Потом спрашивает: «А хлеб-то свежий будет?» «Нет, — отвечаю, — пока его из Ватикана до тебя довезут, он, блять, в сухари превратится. Но зато ты время сэкономил! Не ходил же».

— Алло, сантехник? У меня тут АЭС протекает.
— Слушаю вас. Ремонт непростой, объём работ довольно большой, быстро не получится.
— Это вы мне говорите? У меня уже третий энергоблок в подвале плавает!