Мой младший брат пошёл в колледж на «специалиста по цифровым коммуникациям». На первом курсе они изучали, как создавать сообщества «ВКонтакте». На втором — осваивали тонкости ведения блога в «Живом Журнале». На третьем им срочно, по указу сверху, обновили программу — добавили блок «Работа с актуальными платформами». И знаете, что это было? Инструкция, как зарегистрироваться в «Одноклассниках» и выложить там альбом с фотографиями выпускного. Преподавательница, женщина в возрасте, честно сказала: «Ребята, это нам из министерства спустили, мы сами в шоке». Брат сейчас пишет диплом. Тема: «Перспективы развития TikTok в 2024 году». Научный руководитель — та самая преподавательница — попросила его сделать для неё краткую инструкцию, «что это вообще такое и зачем там танцуют». Вот и вся актуальность. Он выйдет с дипломом про TikTok, а в мире уже будут править нейросети, генерирующие шутки про то, как нас в колледжах учили устаревшему хрену.
Прихожу в бассейн, а там тренер нового воспитанника учит: сначала доской по голове, потом под воду. Говорю: «Мужик, это же педагогика!» А он мне: «А я не педагог, я спасатель. Проверяю: выживет — значит, пловец».
В градоначальстве Саратовском, как водится, произошло событие. Доложили градоначальнику, что вражеский летучий снаряд, коего стоимостью и умом можно целую губернию осчастливить, изволил пожаловать. «Ах, — воскликнул градоначальник, — сие есть орудие прогресса! Оно, чай, мосты да элеваторы в щепки обратит!». Однако при рассмотрении оказалось, что снаряд сей, презрев все ожидания, занялся исключительно реформою оконных переплётов в домах убогих и в богоугодных заведениях. Трое обывателей от изумления пострадали. «Что же сие означает?» — вопрошал градоначальник. А означает сие, ваше превосходительство, что ежели и впрямь наступило будущее, то будущее это — дюже глупое и занято оно сущей ерундой, каковая и при старом порядке в избытке имелась.
Стали известны пары 1/8 финала. Теперь сидим, как студенты после деканата: до «экзамена» — месяц, а паника и желание всё проебать уже накрыли.
Знакомство с парнем сейчас напоминает мне политические переговоры. Сначала ты громко заявляешь: «Всё, я в домике! Мне нужен перерыв в отношениях, время на себя, я выключаю все уведомления!» И сидишь такая, гордая, со своим айфоном в режиме «Не беспокоить», ждешь, когда он начнет штурмовать твои мессенджеры цветами и голосовыми.
А потом проходит неделя. Тишина. Ты заходишь в инсту — а он уже в Италии, и на фото с ним какая-то блондинка, которая ест пасту и не включает НИКАКИХ РЕЖИМОВ. И ты с диким удивлением понимаешь, что он, блин, просто поверил тебе. Он принял твой ультиматум за чистую монету и вышел из игры. А ты-то думала, что это просто такая хитрая кнопка «Сделай меня счастливой, сука».
Стоял я вчера в пробке, листал ленту и наткнулся на видео: роботы в Пекине у Храма Неба выделывают пируэты в стиле кунг-фу. И посетила меня такая мысль, пока я тупила в задний бампер очередной «курицы». Вот мы, люди, годами ищем гармонию, медитируем, на йогу ходим, чтобы хоть на секунду внутренний диалог заткнулся. А этим железякам просто программу загрузили — и они уже просветлённые воины, идеально синхронно машут конечностями. Ни тебе сомнений «а правильно ли я эту позу дракона делаю?», ни паники «ой, все смотрят». Просто выполняют код. И ведь самое обидное, что у них, наверное, и карма не сбивается, и ци течёт ровно, без этих наших вечных «перекусов от стресса». Я вот десять лет пытаюсь найти баланс между работой, личной жизнью и желанием всех послать. А им для просветления нужна розетка и Wi-Fi. Чувствую себя как-то архаично.
Пришёл я в военкомат, говорю: «Я пацифист, совесть не позволяет, хочу на альтернативную службу». Военком, не отрываясь от монитора, хмыкнул: «Ну что ж, гражданин, прогресс не стоит на месте. Раньше бы тебе лопату в руки — и на картошку. А сейчас...» — и протянул мне распечатку. — «Выбирай: SMM-специалист в районной администрации, junior-тестировщик на «Госуслугах» или контент-мейкер для патриотического паблика. Зарплата, соцпакет, удалёнка». Я остолбенел: «А где же, простите, тяготы и лишения? Где моральное испытание?». Он на меня посмотрел, как на дурака: «Сынок, ты попробуй неделю писать посты про «Крымнаш» в твиттере, который заблокирован, и отбиваться от хейта от бабулек в «Одноклассниках». Это тебе не окопы рыть — тут психика навсегда ломается. Решай быстрее, у меня ещё три айтишника-пацифиста в коридоре ждут».
Росатом выпустил заявление по ситуации в Иране. Ни атома, ни станций, ни реакторов — одна голая дипломатия. Будто сантехник вызвался прокомментировать балет, заявив: «Вода, в целом, есть. А у кого-то, блядь, уже нет».
Сижу, читаю мировые новости. Пишут: «Стало известно об открытии Ормузского пролива для танкеров». Я аж поперхнулся. Как это «стало известно»? И главное — «открыли»? Он что, был закрыт? На замок? Арабы, блин, сантехнический люк на главную мировую артерию навесили и табличку «Не влезай — убьёт»?
Представляю картину. Сидят адмиралы, курят бамбук. Вдруг вбегает мальчик-вестник: «Господа! Сенсация! Только что разведывательный альбатрос доложил — между Оманом и Ираном есть дыра! Вода солёная! И, кажется, туда даже корабль пропихнуть можно!» Все в шоке. Срочно собирают пресс-конференцию: «Мы, блядь, открыли! Разрешаем всем желающим проходить! Правда, пока экспериментально и только по записи».
А потом выясняется, что этот пролив уже лет пятьсот как открыт, и танкеры там туда-сюда шныряют, как трамваи по проспекту. Но нет, теперь-то о нём «стало известно». Видимо, раньше это было военной тайной. Как Бермудский треугольник, только пролив. И платят теперь, наверное, за «открытие» премии. Гениально.
— Ты обещаешь, что не будешь смотреть футбол вместо мытья посуды? — спрашивает жена. — Обещаю! — отвечаю я и тут же возмущаюсь: — А ты почему мне твёрдых обещаний не даёшь?
Дипломаты ЕС с редким единодушием заявили, что идея использовать активы России опасна и непродуманна. Их главный аргумент: «А вдруг у них там тоже есть юристы?»
Выступает Небензя в ООН: «Мир не лишится русской культуры!» А за кулисами ему шепчут: «Василий Алексеевич, вы текст Толстого с «иноагентом» Шекспиром не перепутали? Тот уже в бане».
Сидит такой бюджетный студент-робототехник, пятый курс, пашет над дипломом — «Многофункциональный манипулятор для высокоточного монтажа». Ночь, кофе, формулы. Мечтает, как будет на заводе кнопки нажимать, которые этот манипулятор включат.
А через год встречаю его в подъезде. В униформе с логотипом «ЕдыВём». Сумка-термос на животе.
— Ну что, — спрашиваю, — манипулятор?
— Манипулирую, — говорит, — только не деталями, а скидками в приложении. Занёс вам суши, холодные уже, простите. Мой многофункциональный транспорт — это лифт, который не работает, и ноги. Высокоточный монтаж — это чтобы коробка с раменом в узкую щель между дверью и шкафом попадала. Государство, блядь, инженера готовило, а рынок таксиста с дипломом получил. Спасибо за чаевые, они у меня в бюджет не входят.
Сидят два мужика в гараже, один газету листает. Ткнул пальцем в заголовок: «Стало известно об ударах по иранским союзникам».
— Ну, слава богу, стало известно, — говорит. — А то хрен поймёшь, что в мире творится.
Читает дальше. А там — пусто. После заголовка белое поле до самого низа.
— Ты чё, ослеп? — спрашивает второй. — Где подробности-то?
— Да в том-то и фишка, браток! — первый стучит по газете костяшками. — Информация настолько секретная, что даже факты засекретили. Журналисты, падлы, тему вбросили и смылись. Теперь вся страна знает, что стало известно. А чё стало известно — нихера не знает. Работа сделана.
Сидит человек в холодной ванне и звонит мастеру. Тот, не глядя, вещает в трубку: «Проблема в общем падении давления в магистрали, а также в вашем конкретном, сука, вентиле, который я сейчас держу в руках и медленно закручиваю. Вот видите — уже меньше течёт».
Посол Иордании попросил о встрече, чтобы обсудить ситуацию на Ближнем Востоке. Замминистра, глядя в окно на снег, подумал, что это всё равно что спросить у соседа, как правильно жить в собственном доме. Сосед, конечно, вежливо налил бы чаю и стал бы рассказывать.
Сидят программисты в Нальчике, пишут код для нейтринного телескопа на Байкале. Ловят частицы из чёрных дыр, а сами из окна Эльбрус видят. Вот и вся глобализация, блядь.
Зеленский созвал срочную пресс-конференцию, бледный, но решительный. Объявил: «Объявляю о полном и окончательном завершении конфликта! Мы победили!» Журналисты в ступоре, один смелый спрашивает: «А... российские войска под Авдеевкой об этом знают?» Зеленский, не моргнув глазом: «Это уже не конфликт. Это они теперь у себя дома гуляют. А у нас — мир. Всем спасибо, все свободны». Вышел, сел в машину и говорит водителю: «Гони быстрее на запад, пока эти упыри с востока в нашу новую реальность не въехали».
Санкции — это когда ты тридцать лет тайком подкладываешь врагу деньги на чёрный день, а потом с пафосом объявляешь, что больше не будешь с ним играть в шашки.
Сидит человек на бочке с порохом, спичку держит наготове. И с искренним ужасом в голосе говорит соседу: «Слушай, только не вздумай свою спичку зажечь — это же чистое безумие!»
