Свежие анекдоты и смешные истории

Наши борцы с коррупцией так увлеклись сбором доказательств, что решили проверить каждую схему лично. На себе. До последней купюры. Герои, блин, недюжинного оперативного чутья.

Мой муж, увидев эту новость, долго ржал: «Представляю: этот здоровенный мужик, способный снести тебя с ног одним плечом, вдруг хватается за щеку после лёгкого тычка и с трагическим стоном валится на лёд, закатывая глаза». А я вот представила. И поняла, что это не хоккеист. Это я в пятницу вечером, когда муж, проходя мимо, случайно задел меня локтем, а я уже мысленно составила план: три дня лежать пластом, стонать при каждом его шаге и требовать компенсацию в виде курса массажа и нового платья. Только меня за такую симуляцию штрафуют не деньгами, а вечным «сама виновата, надо было отойти». И судья у нас один — жизнь, и она свистит в свисток, когда я пытаюсь сыграть драму «Хрупкий цветок, которого задели».

Сидим с женой, она листает ленту. «Ой, смотри, — говорит, — Катя Копанова восхитила фанатов внешностью после похудения!» Я смотрю. Фото. Ну, актриса. Красивая. «А что, она раньше-то как выглядела?» — спрашиваю. Жена находит старое фото. Годовалой давности. Смотрю туда-сюда. «Дорогая, — говорю, — так она же на этом самом старом фото и похудела! Она теперь выглядит... как она всегда и выглядела!»

Жена хмурится: «Ну, значит, достижение! Вернуться в норму — это теперь высший пилотаж». «Погоди, — говорю, — тогда я сейчас пойду вынесу мусор, который должен был вынести вчера, и ты напишешь новость: "Муж восхитил семью выполнением вчерашних обязанностей после прокрастинации". И поставь три огонька».

Молчание. «Знаешь, — говорит жена, — а идея неплохая. Но для начала иди восхити меня тем, что вернёшься на диван в своей привычной форме. Без пульта в кармане. Это будет сенсация».

Чтобы получить бесплатный билет в театр, маме нужно скачать приложение, привязать ID, выбрать сеанс в MAX и подтвердить через «Госуслуги». Она просто хотела «Женитьбу Фигаро», а получила квест «Сломай пенсионерку».

Министерство финансов США ввело санкции против Барбадоса, Вануату и Палау. Теперь у этих стран есть кое-что общее с Ираном: они тоже не могут заправить свои яхты.

Чтобы раз и навсегда опровергнуть конспирологическую теорию о подземной базе рептилоидов, власти решили провести на этом месте масштабные учения.

«Мы сохранили скорость падения», — гордо рапортовал капитан, стоя на дне океана. И бухгалтерия с ним согласилась: цифры были безупречны.

Сидел я как-то на крыльце, наблюдал, как соседский кот методично выкашивает взглядом воробьёв на сливе, и подумал о вечном. О том, что желание перемен в чужом огороде — древнейшая человеческая страсть. Вот и великие мира сего, эти взрослые дяди в дорогих костюмах, ничем не лучше. Один, бывало, глядя на карту, скажет с лёгкостью диктора, объявляющего о приближении циклона: «А в стране такой-то, полагаю, вскоре сменится власть». И сидит, ждёт, как дождя. Будто не судьбы миллионов на кону, а ставка на скачках. И ведь самое смешное — если бы ему сказали, что кто-то там, за океаном, «рассчитывает» на смену власти в его родном городке, он бы первым завопил о священном суверенитете и неприкосновенности границ. А так — ну что ж, обычный геополитический прогноз. «Завтра в Тегеране переменная облачность с высокой вероятностью государственного переворота. Возьмите с собой зонт». И ведь верят, чёрт возьми, что это они погоду делают.

Мой сосед снизу, вечный холостяк, наконец-то женился. На свадьбе, когда священник спросил: «Есть ли причины, препятствующие этому браку?», сам жених вышел вперёд и выстрелил в торт. Оказалось, невеста три года топала у него над головой на шпильках в шесть утра. Месть — блюдо, которое подают холодным. И с кремом.

Дали Керри «Сезара». Теперь у французской интеллектуальной богемы есть официальный предъявитель, которому она должна своё чувство юмора.

Мой муж так оценил мой труд по наведению порядка: «Ты проделала огромную работу, я вижу, как ты старалась». А потом спросил, где его носки. То есть процесс оценил, а результат — нет. Типичный женевский переговорщик.

Сидит мужик на кухне, пьёт чай, читает в телефоне. Видит сообщение от Собянина: «Сбит третий беспилотник на подлёте к Москве». Читает дальше: «За сутки вывезено 12 тысяч тонн снега, отремонтировано 45 детских площадок, ликвидировано три дрона». Мужик хмыкает, жене кричит: «Слышь, Маша! Глянь-ка! Наш Сергей Семёныч отчитался! Мусор вывез, скамейки покрасил, небо над столицей от дронов почистил. Работает человек, блядь, не покладая рук! Как образцовый коммунальщик. Только вот интересно, дроны эти в синий или серый контейнер выбрасывать надо? Или как крупногабаритный мусор?»

В Питере мужики так слаженно ловили ребёнка, падавшего с десятого этажа, что к моменту, когда его взял в руки последний в цепочке, у малыша уже были готовы справка о составе семьи и направление в садик.

У меня в жизни сейчас полный геополитический кризис. Сердце разбомбили, эмоциональная инфраструктура в руинах. А я сижу и пишу себе официальное письмо. От лица Еврокомиссии моей же души. «Дорогие подсидевшие в баре подруги! Хотим сообщить, что крах очередных отношений и нападение на самооценку не оказали немедленного влияния на алкогольную безопасность региона. Запасы вина стабильны, поставки шоколада не нарушены». А сама уже набираю ему пятую смс: «Привет! Всё ок?» Это же бюрократия высшего пилотажа. Мир рушится, а ты отчитываешься: «Паники нет, все системы функционируют в штатном режиме». Пока не начнётся настоящая бомбёжка с его стороны в виде «Кто ты вообще такая?». Вот тогда и зашлёшь экстренное коммюнике: «Всё, пиздец. Эвакуируйте всё тёплое и вязаное».

РЖД официально разрешили догонять уехавшие поезда. Теперь в программе Олимпиады ждём комбо: бег с чемоданами на сто метров и синхронное вскакивание в движущийся вагон.

Истинная цена пива ныне — не в хмеле, а в толщине папки с регламентами. Мы больше не платим за солод, мы спонсируем бумагу для его описания и томление души юриста, который пытается это описание понять.

Батальон назвали в честь гения диверсий Судоплатова. Чиновник, закупая для него машины, проникся духом и совершил свою диверсию — против бюджета.

И вот они, эти титаны мировой политики, десятилетиями отрицавшие сам факт своего существования в поле зрения друг друга, через прессу, как через забор, договариваются о дне тайной встречи. «Может, в четверг?» — звучит вопрос, лишённый пафоса, как предложение вынести мусор. Вся вечность их вражды уместилась в будничный спор о расписании, и это, чёрт возьми, самое человеческое, что они сделали за последние сорок лет.

Сижу я, значит, читаю новости. Пишут, что за год приняли 228 законов в сфере ЖКХ. Двести двадцать восемь, Карл! Я сначала подумала — вот он, прорыв. Сейчас открою кран, а оттуда, блять, нарзан потечёт. Или в подъезде хрустальная люстра появится с личным дворецким.

Выбегаю на лестничную клетку с этим знанием — проверить прогресс. А там, как водится, та же песня: лампочка мигает, как стробоскоп в дешёвом клубе, с потолка капает, а на стене свежая надпись «Здесь был Вася»... поверх прошлогодней «Здесь был Коля».

И меня осенило. Они не законы принимают. Они коллекционируют. Как марки или виниловые пластинки. «У меня уже 228 штук по теме „Капающая хуйня“, а у тебя?» — «А у меня 195 по „Вонючий лифт“, но зато три редких, ограниченного тиража, про непонятные квитанции!». А мы тут, живые люди, просто фон для их хобби.

— Наш ИИ прошёл все юридические тесты, — с гордостью доложили премьеру. — Он идеально предсказывает, как любой закон *не* будет работать в реальной жизни.