Свежие анекдоты и смешные истории

Как-то сидят в Лондоне два борца за мир во всём мире. Один другому и говорит:
— Надо активнее бороться с войной! Надо, чтобы наш голос услышали!
— Ага, — отвечает второй, — я уже всё продумал. Заказал партию взрывчатки, нанял ребят с боевым опытом. Будем громко и убедительно доносить нашу пацифистскую позицию.
— Ну, наконец-то! — радуется первый. — А то всё митинги да пикеты. Пора переходить к реальным делам.
Так и живут. Антивоенный комитет, блядь. Мир во всём мире через терроризм. Логика — как у дрессировщика, который учит тигра вегетарианству, засовывая ему голову в пасть.

В замерзающий Белгород приехали котельные из Петербурга. Ну, логично. Там тепло вырабатывать уже научились, а у нас — только перенаправлять. Из пункта «А», где минус пять, в пункт «Б», где минус двадцать. Прогресс, граждане. Холодную точку страны греем через всю страну. Главное — процесс запущен. А то, что котельные едут дольше, чем идёт тепло от них, — это уже технические детали.

Разгневался один заокеанский сатрап на певца-вольнодумца и повелел кинуть его в тюрьму. Но по свойственной тамошним порядкам путанице певец вместо каземата очутился на съёмочной площадке, где был немедленно объявлен символом пуэрториканской вольности. Ибо что может быть патриотичнее человека, удостоенного высочайшей, то бишь президентской, немилости?

Путин поручил правительству подумать о продлении декрета до трёх лет. Кабмин честно думает уже второй год. Скоро ребёнок сам пойдёт в садик и будет приносить родителям пособие.

Согласно опросу, лучший подарок на 8 Марта — это цветы, заказанные через сервис по поиску работы. Чтобы женщина могла красиво уволиться и сразу оплатить коммуналку.

Вчера жена собрала экстренное заседание семейного совета. На столе лежали пустая пачка моих сигарет и её косметичка, лёгкая, как совесть после удачной покупки.
— Ситуация критическая, — начала она с видом министра финансов, объявляющего дефолт. — Траты растут, доходов нет. Предлагаю реформу системы финансирования твоих «маленьких слабостей».
Я, чувствуя себя безработным на бирже труда, робко спросил:
— И в чём суть реформы, дорогая?
— Суть, — пояснила она, сладко улыбаясь, — в ужесточении правил выдачи пособий. Чтобы получить деньги на пачку, тебе теперь нужно будет не просто хотеть курить. Тебе нужно будет доказать, что ты активно ищешь работу… по дому. Составь резюме: «Опытный оператор посудомоечной машины. Грузчик пакетов с рынка. Мастер по игнорированию мусорного ведра». И пройди два собеседования: со мной и с тёщей.
Сижу, обдумываю стратегию. Кажется, проще бросить курить. Или жениться. Ой, погодите….

Сидим мы с подругой, она феминистка ярая. Читает новость: «Музей Победы 8 марта сделает вход бесплатным для женщин». И начинает закипать.
— Ты понимаешь абсурд? — шипит она. — День борьбы за равные права! А они что? Делают гендерную льготу! На экспозиции «Подвиг Народа»! Весь народ, блин, воевал, а скидка — только по вагине! Это как «С праздником, дорогие женщины, вы особенные!» в день, когда мы кричим: «Мы такие же!».
Я говорю: «Ну, может, они просто цветочки с конфетками заменили на бесплатный культурный отдых?»
— Ага, — фыркает она. — Самый культурный отдых — это напомнить тебе, что твой бесплатный билет в историю — это исключение, а не правило. Гениально. Идём?
— Куда? — спрашиваю я.
— В музей, конечно, — говорит, уже надевая куртку. — Что, я дура, от бесплатного отказаться? Борьба борьбой, а халява — святое. Поедем, посмотрим на общий подвиг. Я, кстати, за экскурсию платить не буду — это мой феминистский протест.

Американские СМИ сообщили: "В ответ на удар по Ирану мир замер в ожидании... комментария Байдена!" Суть события окончательно подменена медийным нарциссизмом.

И вот стоишь ты, душа, на пороге вечности — а взлётная полоса занята. Припарковался какой-то вечный Боинг и ушёл, наверное, пить кофе. Ждёшь. И понимаешь всю бренность инфраструктуры: предназначена быть вратами мира, а стала всего лишь его подсобкой.

Итак, друзья, великая новость! iPhone 16 в России подешевел. Да-да, вы не ослышались. Не смейтесь, это официально. Я представляю, как в Купертино собрался совет директоров: «Так, господа, русский рынок падает. Надо сделать жест доброй воли. Предлагаю снизить цену на… эээ… давайте на чехол! То есть, на стоимость чехла! Гениально? Гениально».

И вот он, магический ценник. Было — как почка на чёрном рынке, стало — как почка, но уже с налоговым вычетом. Ты заходишь в магазин, а там продавец с лицом, как у святого, вещает: «У нас акция! Вы экономите целых семь тысяч!» Ты смотришь на итоговую сумму, где осталось доплатить всего лишь стоимость подержанной «Лады», и спрашиваешь: «И… это всё скидка?». А он, сияя, отвечает: «Да! Теперь мечта стала ближе на один маленький, едва заметный, чисто символический шажок!». И ты понимаешь, что это не скидка. Это насмешка. Как если бы тебе сказали: «Роллс-Ройс стал доступнее — мы убрали плату за парковку у салона. Забирайте, народ!».

Сидит мужик на кухне, пьёт водку с солёным огурцом. Врывается жена, орёт:
— Вань, ты в курсе, что твоя мамаша нашему пацану и его друзьям секс-вечеринки устраивает?!
Мужик хмуро так на неё смотрит, отставляет стакан:
— Ну и чё? Пусть развиваются. Я в его годы из-за сарая на бабу Вальку с гитарой под окном орал, а он уже в тёплой компании, с закуской, под присмотром взрослого ответственного лица. Прогресс, блять.
Жена онемела. Мужик допивает, вздыхает:
— Только одно непорядок... Бабулька-то на этих вечеринках за вход по пятьсот рублей с рожи берёт. Это ж, сука, семейный бизнес, а я, как всегда, вне доли!

— Всё, блять, понятно! — сказал мужик, прочитав заголовок «Голевая передача Головина помогла „Монако“ обыграть „Анже“», а в тексте — только счёт 2:0. — Передачу видел, гол видел, а вот как они помогли — хер поймёшь.

— Шкурыгин? — переспросил я. — Знаменитый эксперт по подержанным авто?
— Именно он, — кивнул знакомый. — Человек, который знает цену всему, а ценности — ничему.

Переговоры продолжаются. Американская делегация уже в аэропорту, иранская — в баре, а пресс-релиз — в вечности. Жизнь, понимаешь, обгоняет политику. Как всегда.

Наш главный по опыту, Шамиль Анпырович, выступил с блистательным анализом: «Не хватило опыта!» А когда ему робко заметили, что и спортсменов-то не хватило — всего тринадцать душ, — он, не моргнув глазом, уточнил: «Вот именно. Опыта — не хватило. А души — лишние».

В Петербурге создали робота, который проверяет трубы при минус сорока. Живучая железяка. А то, что эти трубы рвутся при минус десяти, как гнилые портянки, — так это, блядь, не техзадача.

Трамп заявил, что Куба, полвека находившаяся под санкциями, «заинтересована в сделке» с США. Это всё равно что объявить, будто человек, которого ты десять лет держишь головой в унитазе, хочет с тобой поговорить. Сенсация!

— Папа, ты обещал купить мне велосипед!
— Молчи, сынок! Видишь, как государство о тебе беспокоится? Мне уже и машину не зарегистрировать!

Учёный Железнов, доктор физико-математических наук, дал интервью новостному порталу, чтобы раз и навсегда развенчать миф о ретроградном Меркурии. Он целый час вдумчиво объяснял журналисту, что это просто оптическая иллюзия, планета не летит задом наперёд, и связывать с этим свои косяки по работе и ссоры с женой — полнейший бред. Журналист кивал и записывал. А наутро вышла статья. Она начиналась так: «Как сообщают астрологи, с 26 февраля по 20 марта проходит ретроградный Меркурий. Однако учёный Железнов назвал это мифом». Железнов прочитал и впервые задумался, а не летит ли он сам в этот день нахуй.

Привезли нас в новый дом, выдали ключи, поставили к стенке шкаф. А потом с торжественным видом вручили пульт от этого шкафа и сказали: «Поздравляем! Теперь вы можете выбирать, на какую полку его поставить».