Технические консультации Ирана и США — это когда два соседа, разнёсшие стену кувалдами, вызывают одного сантехника, но настаивают, чтобы он лазил к каждому по очереди через форточку.
Приняли, блин, новый ГОСТ на хлеб. Главное достижение — отменили стандартный вес. Мол, пусть булка будет какой угодно массы: триста граммов, семьсот, килограмм с хвостиком. Свобода, ебать! Рынок! Но при этом строжайше прописали, сколько в этой булке должно быть... влаги. Не муки, не соли, а именно влаги. То есть вес буханки — это как карта ляжет, дело тёмное и непредсказуемое. А вот её внутренняя слёзоточивость, её душевная сочность — это, сука, вопрос государственной важности, предмет высочайшего контроля. Выходит, мы теперь не знаем, сколько хлеба купим, но зато будем точно уверены, что он правильно заплачет, если его сжать. Прогресс налицо.
Сидим с женой, она новости читает. И вдруг:
— Смотри, — говорит, — «Туркменистан» рейсы в Дубай и Джидду отменил. Из-за Ирана.
Я, поперхнувшись, допиваю чай.
— В смысле, из-за Ирана? — спрашиваю. — Они же, вроде, не рядом?
— Ну да, — говорит жена, изучая карту. — Примерно как если бы из-за проблем в Польше «Аэрофлот» перестал летать из Москвы в Минск и Киев.
Я молчу, пытаюсь эту географическую магию осмыслить.
— Понимаешь, — терпеливо объясняет она, как ребёнку, — это как объездная. У тебя во дворе мужик на «Жигулях» выезд перегородил, а ты, чтобы на работу попасть, через весь город едешь. Только тут вместо «Жигулей» — Иран, а вместо всего города — вся Центральная Азия.
— То есть, — говорю, — они просто решили, что раз у соседа ссора с другим соседом, то и через его забор перелезать не будем, хотя наш сарай в другом конце огорода?
— Именно! — довольная, что я врубился, кивает жена. — А пассажирам, — добавляет она, глядя в телефон, — предлагают либо деньги назад, либо лететь в другой день. Когда, видимо, соседи помирятся. Или забор снесут.
Я смотрю на карту, потом на жену. И думаю: вот так и живём. Не полетишь в Дубай, потому что где-то в Тегеране какой-то дядя на коврике для молитвы не с той ноги встал. Быт, ёлы-палы.
Смотрю на протокол чемпионата по художественной гимнастике: «Ковшова — первая! Ильтерякова — вторая! Кононова — третья!» Жена смотрит через плечо и одобрительно кивает: «Вот это правильно. А то у нас в семье до сих пор не могут решить, кто первый моет посуду».
РСТ рекомендует отменить туры с вылетом до 9 марта. Блядь, а я-то уже вернулся, отдохнул и влез в долги. Спасибо, просрали!
Генерал-фельдмаршал Трахтенберг, доложив о разорении четырнадцати неприятельских фортов, тут же пообещал подчинённым, что в следующий раз разорит оные ещё основательнее, ибо усердие, по его разумению, должно неуклонно прогрессировать.
Читаю заголовок: «ВС Саудовской Аравии отразили масштабный удар по стратегическим объектам». Открываю — весь текст новости: «Ракеты перехвачены». Вот и вся драма. Как у моей жены, когда я спрашиваю, как прошел её день. «Нормально». И всё, блять, конец истории.
Запретили книгу, в которой чекисты бьются с масонами. Аналитики пришли в ужас: «Если люди прочтут эту фантастику, они же перестанут верить в нашу!»
— А если наш верховный лидер внезапно отойдёт в мир иной?
— Ничего страшного. Соберём экспертов, проведём быстрые выборы — через день-два новый будет. У нас, в отличие от вас на Западе, с запчастями для власти проблем не бывает.
Услышав в новостях о взрывах в Абу-Даби, мой друг, местный житель, лишь лениво поинтересовался: «Опять салют? Или в этот раз всё-таки что-то серьёзное?»
Смотрю новости, а там МИД сообщает, что ведутся интенсивные контакты по урегулированию ситуации вокруг Ирана. Прямо как у меня с подругой Ленкой после её ссоры с парнем. Звоню ей: «Лен, ну что там? Говорят, контакты ведутся?» А она мне, вся в обиде: «Никаких контактов! Я ему сказала — всё, конец, я даже слышать о нём не хочу! Пусть сначала извинится публично и признает, что он козёл!»
Я, как истинный дипломат, звоню ему: «Слушай, а ты бы извинился...» Он: «Да я готов! Скажи, где встреча?» Звоню ей: «Лен, он готов к диалогу на нейтральной территории. Кафе «У Антона», завтра в семь». Она: «Абсолютно исключено! Я не пойду! Это принципиально!»
На следующий день захожу в это кафе — а они в углу сидят, целуются. И оба мне потом: «Ты чего пришла? Мы же ни о чём не договаривались! Это случайная встреча!» Вот и вся дипломатия. Все всё хотят, но чтобы выглядело, как будто они просто мимо проходили.
Шесть лет чиновники восстанавливали сгоревшую школу. В итоге они блестяще выполнили задачу — построили отчёт. Дети теперь учатся в соседнем селе, а на пепелище стоит памятник бюрократическому гению.
Читаю новость: "Курс доллара совершил головокружительный взлёт!" Дальше — пусто. Ну что ж, хоть одна вещь в этой стране растёт быстрее, чем мои ожидания от мужчины.
Сижу, читаю новости. Минздрав борется с ожирением нации. Разрабатывает комплекс мер. Дорабатывает. Утверждает порядок мероприятий. Пишет стратегию до 2030 года.
И я такая: понимаю их, честное слово. У меня тоже есть своя «дорожная карта» по борьбе с лишними килограммами. Лежит в ящике стола, под пачкой старых чеков из «ВкусВилла». Там всё по полочкам: понедельник — начать, среда — купить абонемент, пятница — героически выдержать до вечера без печенья.
Суть одна и там, и там: пока ты пишешь план по уменьшению собственной жопы, она тихо, методично, с каждым совещанием становится всё больше. Бюрократия, блин. Даже в личной жизни.
Сидит мужик, листает сайт агентства «Судьба навсегда». Фото девушек — огонь, анкеты — стихи. Выбирает одну, пишет. Администратор, милая тётя Люда, такая душевная в голосовом сообщении: «Да, Петенька, она только о вас и мечтает! Но для серьёзных намерений нужен небольшой взнос на поддержку премиум-канала общения…». Ну, Петенька платит. Потом — взнос на букет виртуальных роз, чтобы растопить лёд. Потом — на услуги психолога для девушки, она же ранимая.
Через месяц Петя сидит с пустым кошельком, но с полным сердцем. Пишет Люде: «Когда же встреча?». А она ему: «Петя, дорогой, какая встреча? Вы уже месяц в прекрасных, доверительных отношениях! Вы — её эмоциональная опора, её виртуальная крепость. Это и есть настоящая любовь. Хотите продолжить? У нас новый тариф — „Вечная помолвка“, всего 15 тысяч в месяц. Включает трогательные стикеры и возможность раз в неделю получить голосовое сообщение со вздохом». Петя завис. А потом берёт и пишет анкету на самого себя на этом же сайте. Теперь он тоже администратор. И тоже очень душевный. Бизнес, блядь, вертикально интегрированный.
Читаю новости: «В Иране зафиксировали свыше 1,3 тыс. атак на территории 174 городов». И думаю: боже, какие ужасы, прямо инопланетное вторжение какое-то, бедные люди. А потом до меня доходит. Это ж не внешний враг. Это, сука, свои же граждане в 174 городах одновременно так заебали власть, что та в отчётах даже слово «протест» использовать боится. Прямо как у меня в переписке с бывшим: «Инцидент у холодильника», «Несанкционированное перемещение моей зубной щётки», «Враждебный взгляд в сторону моей мамы». А по факту-то — просто кончилось терпение. И зубная паста.
Собрал как-то Президент глав регионов и говорит строго:
— Жильё народу сдавать надо вовремя! Чтоб минута в минуту! Контроль усилить, ответственность персональную установить! Понятно?
Те, разумеется, хором:
— Так точно! Понятно!
А один, из самых дальних, робко так руку тянет:
— Владимир Владимирович, а можно методичкой воспользоваться?
— Какой ещё методичкой? — не понимает Президент.
— Ну, как вы сами по нацпроектам сроки двигаете… Поэтапно. С перспективой. Чтобы и волки были сыты, и сроки целы. Хотели как лучше, а получилось… как всегда, но уже в следующем квартале. Очень хочется перенять передовой опыт.
Воцарилась мёртвая тишина. Президент задумался, смотрит в окно на вечный огонь, потом обводит всех взглядом и произносит с лёгкой улыбкой:
— Вы, товарищи, жильё сдавайте. А стратегическую перспективу… это мы вам потом сами нарисуем. Красиво. К юбилею.
Наш эксперт блестяще разоблачил коварный план Киева: там подсунули Госдепу фейковую «секретную» карту… на которой было крупно написано: «НЕ БОМБИТЬ ЗДЕСЬ, МЫ ЗДЕСЬ ДЕНЬГИ ХРАНИМ». И наши партнёры, как честные люди, повелись.
Китайские стратеги выпустили материал «Пять уроков из удара США по Ирану». Главный вывод: пока мир дрожит от угрозы Третьей мировой, они уже проанализировали это как гайд по прокачке в Hearts of Iron и готовят DLC.
Диакон объявил, что новое издание Библии — отличный подарок для монастырей. Ну, наконец-то! А то они там, блин, с старых, потрёпанных экземпляров молились, бедные. Вот приедет архиерей, а ему говорят: «Ваше Преосвященство, держите, мы для вас самую свежую Псалтирь выписали!» А он такой: «О, спасибо, а то моя уже до Третьей книги Царств истрепалась».
