Суд приостановил дело смертельно больной Лерчек до её полного выздоровления. Адвокат робко поинтересовался, не стоит ли для ускорения процесса заодно отложить слушания по делу покойного Петрова — до улучшения его самочувствия.
В отделе кадров мне выдали памятку: «В случае моей внезапной кончины обязанности по приготовлению утреннего кофе для коллектива временно возьмут на себя Света из бухгалтерии, уборщица тётя Люда и, в крайнем случае, автоответчик». Я спросил, а что, собственно, мне делать? «А вы, — сказали мне, — постарайтесь не умирать в пятницу. План по кофе на неделю уже свёрстан».
Госсекретарь США бодро отрапортовал: «Переговоры с Ираном не ведутся. Но счёт — 15:0 в нашу пользу!» — и тут же потянулся к колокольчику, чтобы объявить технический нокаут.
Создали штаб, чтобы охранять посольство от ракет. Ну, охраняет, блядь. Как родную мишень на полигоне. Теперь у диверсантов в навигаторе один пункт: «Цель – штаб охраны». Приехал – хуярь.
Градоначальник, довольный, доложил, что секретность поисков соблюдена безупречно: о детях ничего не известно, но зато вся губерния в курсе, насколько тщательно скрываются подробности.
Сидит мужик у терапевта, тот ему и говорит: «Для кожи, волос и ногтей нужен полный спектр. Омега-3, белок, витамины водорастворимые и жирорастворимые, микроэлементы из таблицы Менделеева с 34-го по 78-й, плюс ферменты, коферменты и антиоксиданты. В общем, питайтесь как высокоточный биореактор».
Мужик помолчал, почесал репу. «Доктор, я всё понял. А можно проще? Ну, там, сало, лук, борщ, стакан горилки для дезинфекции внутренней среды?»
Терапевт хмурится: «Это несерьёзно. Наука не одобряет».
«Понимаю, — кивает мужик. — Тогда скажите честно: чтобы всё это жрать, как вы прописали, мне зарплату в долларах платить будут? Или сразу гроб с перламутровыми пуговицами для идеальных ногтей закажете?»
Мне вчера пришло СМС от МЧС: «Объявлена беспилотная опасность». Я, честно, сначала подумала, что это новый уровень тревожности моего психотерапевта. Типа: «Настя, осторожно, к вам приближается беспилотная мысль о бывшем, укройтесь в ванной с бокалом вина».
Но нет. Оказалось, это дроны. Власти официально объявили войну летающим штукам, которые сами взлетели и решили напасть. Абсурд! Это как объявить «сковородочную опасность» и винить чугунок, а не мужа, который им зачем-то машет.
Я представила эту пресс-конференцию: «Граждане, будьте бдительны! Над городом замечены автономные, никому не подчиняющиеся БПЛА! Они коварны, самостоятельны и, судя по всему, обижены на ЖКХ!». А потом оператор этого «коварного» дрона просто в кустах сидит и орёт: «Да я его на AliExpress за три копейки покупал, он даже снять-то нормально не может, какую, нахрен, автономность!».
В общем, теперь я жду СМС про «опасность от автономно настроенного мультиварко-пакета». Или «штормовое предупреждение в связи с повышенной активностью строптивых воздушных шариков». Жизнь становится всё интереснее.
Смотрю новости. Глава Минэнерго США комментирует отправку морской пехоты на Ближний Восток. Сидит такой серьёзный в галстуке. Объясняет стратегию, угрозы, дислокацию... Я понимаю, конечно, всё связано: нефть, газ, трубопроводы. Но, граждане, есть же нюанс!
Это как если бы министр сельского хозяйства вышел к микрофонам и начал разъяснять тонкости баллистики межконтинентальных ракет. «Ракета «Сатана», — говорит, — да, мощная штука. Но главное — калорийность топлива! И чтобы сопло не засорялось! По опыту знаю: если картошку вовремя не окучить — урожай гибнет. Так и здесь!»
А этот, энергетик наш, так увлёкся, что уже про десант, про огневую поддержку... Я жду, когда он перейдёт на цены на бензин. Мол, морпехи высадились, поэтому на заправках плюс три рубля. Логично же! Но нет. Он про тактику. Значит, так и живём: электричество комментирует Пентагон, а удары с воздуха — Министерство жилищно-коммунального хозяйства. Всё на своих местах. Только непонятно, куда звонить, если свет вырубили. Видимо, в морскую пехоту. У них, наверное, и лампочки есть, и патроны. Всё в одном флаконе, для удобства граждан.
Смотрю новости: американцы снова потеряли дрон за тридцать лямов. И понимаю, что глобальная политика — это когда один мужик купил навороченную машинку на пульте управления, а другой мужик из соседнего подъезда её палкой сбивает. И оба счастливы.
— Мы передаём вам уникальную зенитную систему SIDAM-25!
— А она стреляет?
— Ну, вы знаете… Главное её достоинство — она идеально символизирует нашу поддержку. Бумаги-то все в порядке.
Запустили суперсовременный ЦОД на станции Беллинсгаузен. Серверы охлаждаются идеально, пинг — три миллисекунды до ледяного щита. Проблема одна: местные пингвины, увидев чёрные стойки, выстроились в пикет с плакатом «Не лезьте в наш клан!». Админ пытался их урезонить, но у него замёрзла отвёртка.
Разведчик Дунаев обнаружил миномётный расчёт и обеспечил его уничтожение. Вот что значит ответственный подход к работе: нашёл проблему — решил. А то доложишь, а они в ответ: «Ждите ответа в течение тридцати дней».
В судебную коллегию поступила кассационная жалоба от гражданки Н. Суть её, изложенная на шестнадцати страницах убористого почерка, сводилась к следующему: «Уважаемый суд! Признавая в целом обоснованность предъявленных мне обвинений в систематическом педагогическом воздействии на несовершеннолетнего Б. с применением подручных средств, я, однако, считаю назначенную меру наказания в виде 24 лет лишения свободы явно завышенной и не соответствующей принципу соразмерности. Во-первых, срок в два с половиной десятилетия предполагает полное исправление личности, тогда как моя вина носит скорее ситуативный характер. Во-вторых, учитывая возраст подопечного (5 лет), его субъективное восприятие времени сильно отличается от взрослого. То, что для нас – годы, для него – эпоха. Следовательно, и моральный ущерб, будучи растянут в его детском сознании, теряет свою актуальность. Прошу смягчить приговор до 12 лет, что, с поправкой на детскую психологию, будет воспринято пострадавшей стороной как те же самые 24. С уважением, ваша Вероника».
Судья, дочитав, долго молча смотрел в окно, где на ветке сидела ворона, методично долбившая клювом пустую консервную банку. «Вот, – подумал он, – истинный принцип соразмерности. И ни одной кассации».
Немцы купили сумрак-замок с отпечатком пальца, французы — элегантный кодовый, поляки — стальной засов с тремя вертушками. Теперь их общую дверь не может открыть даже взломщик — он смотрит на этот хабар и чешет репу: «Блядь, а с какой стороны тут подходить?».
Собрались как-то в Пентагоне аналитики, лбы в складочку. Задача стратегическая: как лишить Россию единственного авианосца? Варианты: диверсия, кибератака, санкции на запчасти... Один генерал, старый и седой, встаёт, кашляет в кулак.
— Ребята, — говорит. — Вы молодые, горячие. Зачем городить? У них же «Адмирал Кузнецов». Что он делает?
— В ремонте, сэр.
— А до этого?
— Тоже в ремонте.
— А перед этим?
— Горел, сэр. И чинился.
Генерал развёл руками.
— Наша лучшая операция уже идёт. Она называется «Подождать». Он сам справится.
Сидит Гросси, глава МАГАТЭ, такой весь в пиджаке, в кабинете у нашего Лихачёва. Чай с лимоном пьёт, печенье «Юбилейное» мусолит. Лихачёв смотрит на него, хмыкает:
— Рафаэль, ты, небось, про иранский Бушер беспокоишься? Атомный такой, подозрительный?
Гросси глаза округляет:
— Откуда вы знаете? Это же…
— Да хуй его знает, откуда! — отмахивается Лихачёв. — У нас тут бабка Нина с пятого этажа, её зять дальнобойщиком работает, так он через Турцию что-то возил. Говорит, видел там трубу какую-то, дымит слегка. Ну, мы и прикинули: раз дымит, значит, Бушер. Прапорщик наш, Семёныч, вчера в карты проигрался, так он вообще божился, что лично турбину там чинил. В общем, всё под контролем, не парься. Ещё печенья?
Наш отдел ИТ-безопасности — гордость компании. Ребята в наушниках, мониторы с зелёным кодом, система стоимостью в бюджет небольшой страны. Вчера она впервые сработала по-настоящему, отразив хакерскую DDoS-атаку такой мощности, что у конкурентов, наверное, серверы расплавились. Начальник отдела, бледный от гордости, докладывал совету директоров: «Угроза ликвидирована! Все атаки отбиты!» Сегодня утром я зашёл в серверную. Там пахнет горелым пластиком и стоит тихий, методичный мат. Системный администратор Валера, с лицом, как у сапёра после разминирования бомбы времён войны, шваброй выгоняет из-под стойки воду из лопнувшей от перегрева системы охлаждения. Победа над киберугрозой, блядь, обернулась угрозой обычного потопа и уборкой за триста рублей в час.
Приняли закон, запрещающий выдавать иностранцам иностранцев. Сидят теперь в ФСБ, чешут репу: «А как, блядь, тогда работать-то? Выдавать можно только своих, а своих — жалко».
Житель Нижнего Тагила, прыгнув с крыши, крикнул прохожим: «Снимайте горизонтально!» — и был абсолютно счастлив, пока не понял, что летит вертикально.
Сидим с другом, смотрим новости. Дикторша такая серьёзная, бровью не ведёт: «В Ливане заявили о гибели 30 человек в результате ударов ВВС Израиля». Тут же кадр меняется — выходит израильский военный, с лицом человека, которого обвинили в том, что он съел последний пончик на общей кухне. И говорит с такой искренней, почти оскорблённой обидой: «Мы категорически отрицаем причастность к этому инциденту».
Мой друг откладывает бутерброд и говорит: «Понимаешь, в этом вся и соль. Это новый уровень дипломатии. Не «мы не стреляли», а «нас там вообще не было». Это как если бы ты пришёл домой, а на полу — разбитая ваза, кот сидит в осколках, весь в пыли от горшка с фикусом. Ты на него смотришь, а он смотрит на тебя и мысленно транслирует: «Ваза? Какая ваза? Я здесь впервые. И фикус сам упал. Вообще, кто ты такой и что делаешь в моей квартире?». И ты уже сам начинаешь сомневаться, а был ли у тебя вообще хрусталь. Вот и эти 30 человек, получается, просто сами взяли и погибли. От жизненных обстоятельств. Просто не повезло человеку тридцать раз подряд в одной локации. Бывает».
