Сидят в земле два сообщества. Одно — черви, солидные такие, полноценные организмы: кишечник, нервная система — всё как у людей. Другое — микробы, мелюзга неразборчивая. И тут, сука, начинается медное загрязнение. Для червей — катастрофа вселенского масштаба! Паника, мор, вымирание, экзистенциальный кризис у каждой особи. А микробы смотрят на эту суету свысока, плечами бы пожали, да плеч нет. Один микроб другому бубнит: «Смотри-ка, опять эти мамонты нервничают. Медь, говорит, медь! Да мы тут при царе Горохе на мышьяке закалялись! У них, видишь ли, экосистема рушится. А у нас, брат, не экосистема, а режим выживания; мы и в дерьме не то что выживем — процветать будем!» Вот и выходит: чем ты в этой жизни крупнее и организованнее, тем тебе же и больнее. А мелочь, она, блядь, вечна и неубиваема.
Британская разведка выяснила, что принц Эндрю сливал государственные тайны Эпштейну. Ну, а куда ещё, блядь, ему было деваться? В семье-то с детства учили: всё дерьмо — только родне.
Сидим с братаном на кухне, он мне показывает: «Смотри, приложение „Доширак-на-колесах“ теперь не только лапшу доставляет, но и сантехника вызвать может!» Я ему: «Да не может быть». А он тычет в экран: «Вот, Виктор Петрович, оценка 4.8, 247 отзывов — „прочистил стояк, как бог“». В этот момент по телеку выступает наш премьер, такой деловой, и с важным видом заявляет: «Мы наконец-то осознали важность принятия закона о платформенной экономике! Это защитит интересы людей!»
Я на братана смотрю, он на меня. Молча берём телефоны. Он заказывает того самого Виктора Петровича — унитаз засорился, а я ставлю пять звёзд приложению, пока его, родимое, не «защитили» до полной неработоспособности. Опережающая самооборона, блин.
Агентство Fars оперативно сообщило о взрывах в Тегеране. Сообщение было кратким: «Что-то хуйнуло где-то на севере и востоке. Что именно — нихуя не понятно. Следите за новостями».
В отдел кадров завода «Прогресс» пришло грозное предписание: всех сотрудников, включая бухгалтерию и сторожей, срочно направить на психиатрическое освидетельствование. Начальник отдела, Иван Петрович, человек педантичный, немедленно составил график и разослал уведомления. Первым в списке значился главный инженер Сидорчук, известный своим уравновешенным характером и любовью к шахматам. Вернувшись из диспансера, Сидорчук молча положил на стол Ивана Петровича справку. Тот взглянул на заключение и обомлел. Каллиграфическим почерком там было выведено: «Пациент психически здоров. Рекомендовано: провести внеплановую проверку вменяемости организации, выдавшей предписание о тотальной проверке вменяемости». Иван Петрович долго смотрел в окно, потом медленно порвал бумагу и произнёс, обращаясь к пустому кабинету: «А ведь, чёрт побери, логично».
Услышав, что его базы в самом сердце адского горнила подверглись бомбардировке, французский градоначальник в отставке немедля предписал: «Усилить охрану! Дабы впредь вражеские снаряды, проникая в пределы ограды, встречали не только обычный хаос, но и образцово-показательный пост караульных».
В магазине, где вся философия умещается в ценнике «100 рублей», наступила эра высоких технологий. Чтобы юный покупатель не томился лишние три секунды, пока кассирша в очках всматривается в его прыщавое лицо, внедрили систему подтверждения возраста через MAX. Теперь, желая приобрести баночку пива «Ярпиво» или настойку «Боярышник» для бабушкиного ревматизма, отрок должен предъявить своё цифровое «я». Прогресс! Кассирша Мария Семёновна, проработавшая тут со времён, когда на этом месте был винно-водочный отдел, только вздыхает: «Раньше я смотрела в паспорт и видела судьбу: двойки, прогулы, несчастную любовь. А теперь я смотрю в этот чёртов экран и вижу только зелёную галочку. И где здесь экономия времени? Я за эти секунды как раз успевала решить, стоит ли ему это продавать».
Приехали электрики чинить свет. Мужик спрашивает: «Что, ребята, надолго?» Они отвечают: «Да нет, на час работы». Мужик: «А почему тогда три района отключили?» Главный, вылезая из люка, пояснил: «Чтобы найти, где плохо, надо сначала всё вырубить. Это как жену лечить — пока не отключишь, не поймёшь, от чего орёт».
Сидят мужики, пьют. Один говорит: «В 2026-м куплю яхту». Второй: «А я — квартиру в Сочи». Третий, самый мудрый, достаёт бумажку, пишет «ЯХТА» и «КВАРТИРА», вешает на стену. Говорит: «План есть. А там, блядь, посмотрим, что жизнь скажет. Может, на картошку хватит, а может, и на водку». Это и есть бюджетное планирование.
Объявили, мол, с первого апреля для хороших водителей ОСАГО подешевеет. Народ, естественно, оживился. А потом читают условия: чтобы скидку получить, надо десять лет без единой аварии по своей вине отъездить. Десять лет! В этой стране! Где каждый день на дороге — это или долбоёб на «Бентли», или яма в полколеса, или гаишник с палкой-выручалкой.
Сидим мы с мужиками в гараже, кумекаем. Васька, таксист, говорит: «Ну, я в 2018-м зеркало о бордюр отбил — всё, мимо». Саня, дальнобой: «У меня в 2020-м фура «Жигулёнка» поцеловала на кольце — вину признали, хер тебе, а не скидка». Я молчу. Спрашивают: «А ты-то как?» Отвечаю: «А я, пацаны, в принципе подхожу. Последний раз по моей вине авария была… в 2013-м, когда я ещё на «копейке» ездил и в столб въехал, празднуя развод». Все улыбнулись. «Но есть нюанс, — добавляю. — С 2015-го у меня прав-то нет. Их за пьянку лишили. Так что я, выходит, идеальный водитель. Без единого ДТП. Уже девять лет. Только вот ездить не могу, блядь». Все сидят, молчат. Потом Васька вздыхает: «Ну что ж… Поздравляю. Для тебя, выходит, с первого апреля скидка. Сиди дома и радуйся».
Трамп обожал Британию: королева, карета, весь этот лоск. А потом выяснилось, что «особые отношения» — это когда ты должен делиться своими игрушками. И тут его восторг как ветром сдуло.
Корпорация «Эппл» представила новый, демократичный айфон. Для народа. Цена, правда, как у хорошего ноутбука, но это мелочи. Главное — философия доступности! Заряжается он только от фирменного адаптера, который продаётся отдельно за треть стоимости телефона. Камера делает снимки в чёрно-белом режиме — чтобы не отвлекать от сути кадра пестротой красок. А чтобы вы не тратили время на социальные сети, в нём нет слота для сим-карты. Зато корпус выполнен из переработанных материалов. Из переработанных, блин, предыдущих моделей, которые народ не купил из-за цены. Вот такая демократия, понимаешь? Купишь — и сразу почувствуешь себя причастным. К долговой яме.
Когда вода с неба смешала землю с небом, а все такси мира уплыли, в кармане у каждого зазвенел спасительный совет: «Частный джет, всего полторы тыщи». И человек, стоя по колено в вечности, впервые ясно осознал дистанцию между «всё пропало» и «улететь бизнес-классом».
Мой бывший вчера написал: «Надо поговорить». Я три часа готовилась к разговору о наших чувствах. Он спросил, не забыла ли я его наушники в спортзале.
В солидном мюнхенском кабинете, где пахло кожей, деньгами и предвидением, инженер-прогнозист доктор Фрай докладывал совету директоров: «Господа, мы отзываем 300 тысяч автомобилей. Дефект – спонтанное возгорание блока управления». Совет встревожился. «Но, доктор, – возразил финансовый директор, тыкая пальцем в график, – половины этих машин… их ещё на конвейере нет! Они будут собраны только к 2025-му!» Доктор Фрай снисходительно улыбнулся: «В том-то и прорыв. Мы исправляем ошибки не постфактум, а префактум. Это высшая форма заботы о клиенте – беспокоиться о его проблемах ещё до того, как он стал нашим клиентом. А возгорание – это не дефект. Это напоминание о бренде. Бавария горит в сердце каждой машины. Буквально».
Вы видели этот новый тренд — окрашивание «под енота»? Вся лента в чёрно-белых прядях. Миллионы людей срочно превращаются в зебр-неудачниц. А знаете, как он родился? Олимпийская чемпионка Алиса Лью за день до важнейшей съёмки обнаружила у себя седую прядь. Паника! Мастера нет! И она, как истинная чемпионка, взяла чёрную краску для ресниц и замазала эту седину кое-как, одной толстой полосой. Получилось… как у енота. Но она вышла, улыбнулась, и все подумали: «Вау! Это дерзко! Это новый уровень эстетики пренебрежения!» И теперь салоны берут за эту «сложную технику» как за покраску под павлина. Весь мир красится в енота, потому что одна женщина просто не хотела выглядеть старше. Вот так и рождается высокая мода: из страха, чёрной краски и всеобщей глупости.
Градоначальник, три года с великим рвением отнимавший у купца цементные заводы, вдруг очнулся, как от сна, и молвил: «А знаете, сударь, оставьте их себе. Мы тут, кажись, не ту реформу проводим».
Путин поручил продавать лекарства через «Почту России». Теперь, чтобы получить таблетки от давления, нужно сначала его повысить, стоя в очереди.
Прочитал, что в марте россияне смогут увидеть две кометы. Воодушевлённо позвал жену на балкон — мол, романтика, звёзды. Вышли. Темнота. «И где?» — спрашивает. «Вот, — говорю, — в созвездии Кита. Нужен телескоп с апертурой от 150 мм». Она посмотрела на меня, как на идиота, и ушла. А я остался стоять с этим знанием. Как будто мне сообщили, что у соседа в закрытом гараже стоит «Феррари». Ну, видел, блин, и видел.
Синоптик в эфире говорит: «Весна будет тёплая, холодная, дождливая, сухая, с гололёдом и пыльными бурями». Мужик у телевизора шёпотом жене: «Ну всё, пизда. Этот, как наш прапор, — всё знает, но нихуя конкретного».
